Анекдоты про Австралия

Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беденвсегда". Франческо ПетраркаИстория: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслыпроизошедшего все же раскроет...Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые изшкольного курса географии и картинки на том же цейлонском чаепредставляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, гдевсегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, чтоо. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленнопомогал этой маленькой гордой индийской стране...Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее порусской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славномгороде Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советскихВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военнойтехники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благоиз-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиковразместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместоопостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительновыданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнаниемколорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, атакже фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всегоэкипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всемусамолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболеечем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистическийамериканский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело впопугаях...Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты невозбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двухвзрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с краснойгрудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на ихпокупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущиебарыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, сусловием, что оные не будут мешать полету.Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физикида и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - этокабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета идо посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещеныв кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокругпопугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугаяночь, в принципе логичное умозаключение)...Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вотв Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда неосматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А воттаможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищизнали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаруживнарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктоввсех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолетпотрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фруктыперевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался иссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты ипогрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлонбыл далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так ине нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей вкабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскуюобласть, где ударили уже первые морозы.И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, какприходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно наЦейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет ужеподозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившимиэкзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходитсягреться спиртом и лететь обратно по маршрутуЧкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, гдеоткровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся вКоломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахиперебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычнымаборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... Заночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить былоневозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно невыдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и неподавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за бортсамолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее бытьценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания натрупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одногозадергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрелглазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешкомнаправился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второйего собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевиднооклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета идовольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своимпротивным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталыйэкипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долгоподнимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательногоострова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKentКакой пиздёж!кенту уважухаto all
Кройте обсждение!) 10-ое сентября наступило! Ура, товарищи!)) Все идем обсуждать истории за 10-е!) Я кончил, аминь и алелуя)
P.S. Желающие пообщаться пишите мене на почту, флуд и спам приветствуется))))Ната,согласен.В гостевые я даже нос не засовывал,не говоря о другом.А ента периписка правда?Мне честно пох.Ну шалим мы тут немножко...Украинец, умничка)УРРРРААААААААААА!!!! ЗАРРРАААБОООТААААЛООООО!!!! 10 сентября появилось!юнат))) Это по принципу К.Райс - единственная в мире женщина-гандон.

А вот переписка Фри меня настрораживает, ведь половина удовольствия от посещения этого сайта как раз и составляют свободные обсуждалки. А что кто-то начилает гомосятинку разводить - это, знаете ли, пережить можно. Вайсики с Пилатом угомонились же. И Джоники с юнатом угомонятся и будут хорошими мальчиками.
А во всех гостевых людям, которые не так давно на сайте, делать просто нечего: там уже свои сплоченные коллективы обсуждают только им понятные темы.
И ниченго мы в свободных обсуждалках не сломает: поиграемся и назад вернем (в целости и сохранности).Nata, ну если рассмотреть природу данного явления, то это объект, вступающий в половые отношения с объектом мужского пола. А если первый объект имеет женский половой пол, то это вроде как однозначно и вполне естественно, поэтому стесняться этого совсем не обязательно. Фу-у-у, вот и выяснился аккуратно и без мата))))Все в шоке?А не до фени ли?РОССИЯ-УЭЛЬС!А ОСТАЛЬНОЕ НИИБЕТ!to all
М-да, я породил монстра?) Оно убило ресурс?)
Немодерируемое зло... абсолютное зло...
Всем хорошего дня) спасибо за комменты)и ето. Слово долбаеб можно написать сотней разных способов.фря не ссы. Есть еще damn.ru. Там хто то все хокей. А кому не нравится пусть не обсуждаетНата,есть такой анек-Инспектор Такая то оштрафовала водителя Н.Мировозрение водителя Н. перевернулось-Даже среди женщин бывают пидарасы!За точность не отвечаю.допиздимся до того, что дима пошлет нас всех на хуи и закроет свой ресурсВторник, 9 Сентября 2008 22:37:01
В обсуждалках историй уже второй день подряд два придурка и примкнувшие к ним идиоты затаптывают обсуждения вполне терпимых историй. Имею подозрение: Дима не раз говорил, что считает открытые немодерируемые обсуждения ненужными, лишними и где-то даже вредными, вопрос: а не проводит ли Дмитрий Алексеевич демо-акцию для обоснования вредности, ненужности и лишности? У Д.А. спрашивать неловко, у придурков не хочу. Короче, так дальше пойдет, прикинусь Васисуалием Лоханкиным и к вам приду навеки поселиться. Буду тут истории обсуждать, ругаться с "черненькими" и язвить Твикса (по настроению) - так что трепесчите.
Фря
------
Вторник, 9 Сентября 2008 23:27:14
Фря,
да ну, какая "демо-акция", зачем... "Не раз говорил, что считает открытые немодерируемые обсуждения ненужными, лишними и где-то даже вредными" - опыт мой интернетовский 13-летний об этом говорит. Всё, что не защищено - рано или поздно сломают. Всё, что можно испортить - испортят. При такой посещаемости всегда найдутся "придурки и примкнувшие к ним идиоты". Открытые немодерируемые обсуждения - абсолютно не защищённые.
Дима Вернер
-------
Вторник, 9 Сентября 2008 23:37:12
Нет, это просто невозможно! Или, как говорят поляки, неможливо! Редактор ловит меня на слове - батюшки. Дима, ну пошутила я - в обсуждалках сегодня и вчера находиться опасно для здоровья и душевного равновесия, приходится тут... А посещаемость примкнувшие придурки сбили

же документ, идентифицирующий вас как пассажира. И я не уверен, что на монстроидальном сайте РЖД можно купить билет торжок-каменское по загранпаспорту.
"Ну отторгает их система российская!"©В Казахстан и Беларусь. Всё...И вооще нефига куда либо по собственной инициативе ездить. Родина этого не одобрает.Вот как раз сайту РЖД похер, откуда и куда вы покупаете билеты - из Петербурга в Москву или из Шарьи в Буй, загранпаспорта и пластиковые карты действуют.Лично оформлял билет на сайте РЖД билет Улан-Удэ - Иркутск по ОЗП.
Официальный ответ РЖД:
http://rzd.ru/public-reception/public/ru?STRUCTURE_ID=383&layer_id=3086&id=45414
"В настоящее время в законодательстве Российской Федерации отсутствует нормативный правовой акт, содержащий исчерпывающий перечень документов, удостоверяющих личность. Однако, всесторонний анализ документов, разъясняющих данный вопрос, позволяет сделать вывод, что удостоверением личности, помимо паспорта, являются:
...документ, удостоверяющий личность гражданина Российской Федерации, по которому гражданин Российской Федерации осуществляет въезд и выезд в Российскую Федерацию..."
Единственное требование, чтобы с собой был именно тот документ, на который оформлялся билет.
У меня была другая история. Уговорить проводника посадить в поезд вообще без документов - у одного из детей была с собой только ксерокопия паспорта. И это оказалось решаемой задачей. Деньги проводника не интересовали - если бы прошли контролеры, проводник бы попал на годовую премию, а это - несколько окладов. Поэтому до последнего стояли на платформе, чтобы убедиться, что бригада контролеров не села в поезд. Благо выходить надо было на одной из первых остановок. Абсолютно бесплатно.И что это за мамаша, если сама в полет не берет раскраски и прочую развлекуловку для дитя, а надеется на стюардесс?лет 8 назад я летел из Куала Лумпура в Тунис через Москву (Аэрофлотом получились билеты дешевые).
вышел в транзитной зоне Шереметьево, встал в очередь на стойку регистрации транзитных пассажиров. в очереди люди из разных стран. очередь длинная. доходит моя очередь - видит российский паспорт (у меня тогда он еще был) и говорит "а что вы в очереди стояли? русского мы бы без очереди пропустили!"

а в других странах преференций своим гражданам на транзите нет. мне стало немного противно от такого "патриотизьма". лучше бы промолчала.забыл указать - на стойке работала пограничница -дама что называется "в теле" и с пергидроленными волосами"а в других странах преференций своим гражданам на транзите нет"

При въезде в любую страну Евросоюза есть две очереди, одна для граждан ЕС, другая не для граждан ЕС. В том числе если едешь транзитом в другую страну ЕС. И никто не возмущается при этом.Просто в случае Евросоюза вы пересекаете границу Евросоюза. Даррен же не пересекал границу России. Почувствуйте разницу.именно так. когда две разные очереди при възеде в страну - нормально. во многих странах, например в Сингапуре, граждане (и постоянные жители) вообще с карточками автоматически проходят за одну секунду, без участия человека. другое дело - транзит.Cto ty pizdish, v proshlom godu ja letel s Rima domoj, tak italjancev pervymi zapuskali... PizdobolКакое другое дело? При транзите через Евросоюз, вы сначала проходите паспортный контроль на въезд в Шенгенскую зону (две разные очереди, одна для граждан ЕС, другая не для граждан), потом проходите паспортный контроль на выъезд из Шенгена и там опять две разные очереди для граждан и не для граждан. Так что чушь это.Он дважды пересекал границу, когда влетел в Россию и когда вылетел.не пересекал я границу, а оставался в транзитной зоне. ты вообще понимаешь что такое транзитная зона? это когда люди только высаживаются в аэропорту, чтобы пересесть на другой рейс. никаких отметок в паспорте о пересечении границы не производится. человек перешедшим границу не считается.Считается, в Австралии, например, нужна отдельная транзитная виза. В других странах дважды проходишь паспортный контроль. То что отметки не ставятся это уже как страна решит с транзитом, у каждой страны свои правила транзита, но формально вышел в аэропорту уже оказался в России пусть и временно и на особых условиях. Юрисдикции России в транзитном коридоре вполне уже действует.какая разница, формально оказался в России или нет? во всех странах, где я был не делают различий по национальному признаку в транзитной очереди очереди, где надо поставить штампик в посадочный талон. только в Рашке.
вводите транзитные визы, тогда будут оправданы две очереди - для россиян и остальных. правда тогда в Рашку даже для транзита никто не поедет...Ну ты даррен и мудак!Я бы попросил Вас без оскорблений! Даже если вы и правы.Нестыковки. Пои подготовке к взлету вентиляция в самолете уже запущена. И если душно, можно открыть вентиль над креслом, дует там всегда хорошо.

Дети должны быть с документами. Свидетельство о рождении - это их документ, который потом заменит паспорт, удостоверение личности и т.п.

Сквозняк в самолете? Откуда? Там одна дверь, в герметичном корпусе дуть некуда.

Похоже автор очень мало летал в самолетах, если не знает элементарного.

И сколько я летал нашими авиалиниями, никто музыку в салоне не включал. Только обьявления. Может автор маршрутку за самолет понял?Я помню,как простояли в Сочи полтора часа под палящим солнцем полтора часа в самолете без какой-либо вентиляции. Я бы тогда за открытую заднюю дверь капитана в жопу бы расцеловал. Но нет.>предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. ..."Фотографий там ведь нету,
Cтранно. Когда жена вписывала детей в загранпаспорт, их туда вписали вместе с их фотографиями. Может автор путает с внутренним паспортом, куда детей вписывают без фотографий? Эта паспортина и не должна никакого впечатления производить.
Либо свидетельство о рождении, либо в загранпаспорт родителя вместе с фотографией, либо собственный загранпаспорт ребенка. Мы, кстати, не поленились и сразу сделали детям и собственные загранпаспорта.
Была другая история. Забирает жена детей с моря от бабушки. А младший как раз только научился плавать. Хочет маме показать как. Плывет в ее сторону, набегает волна и с размаху ребенок головой маме прямо под глаз. В результате фингал на поллица. Летят обратно. А в тот момент взрывы в самолетах. Народ в панике посдавал билеты. Вместо трех илов народу набралось на один ан. Который вместо двух часов летел четыре. У кого был первый класс, просто отгородили тряпочкой от остального салона. И какой-то ребенок весь полет плакал прямо за этой тряпочкой.
Долетели. Я стою, встречаю. Тогда еще можно было видеть стойку с проходящими контроль, уже руками машу. Пограничница смотрит на паспорта, на мамин фингал, потом обращается к детям: дети, это точно ваша мама? Дети: да, да, да, наша. А вот там нас уже и папа ждет.молодца автор! вот уж уел так уелА русская стюардесса умнее американской оказалась.
Ребенка в самолете запросто стошнить может, а та об этом даже не подумала.странный вопрос в конце "за что ?!" :) а нефиг по заграницам шлятся, родина этого не одобряет :)В самую точку.А вот и нетушки! На самом деле - нефиг возвращаться, раз уж выбрались...Ну свидетельство о рождении детей с собой все-таки надо брать. Тут как раз автор был неправ, и нечего на Россию грешить. Внесение сведений в Загранпаспорт - это специфическая российская процедура, которая и раньше не везде признавалась, а сегодня и подавно устарела.

А вот то, что в России невыездные пограничники и служащие паспортного контроля смотрят на уезжающих/приезжающих со злостью цепной собаки и хамят напропалую, это да. Нациаональный колорит, так сказать.
Это Вам не западные страны, где пограничники как правило сытые и спокойные, действуют по инструкции, руссконо не знают, причитания Ваши не понимают, и нахамить Вам на великом и могучем не могут."хамят напропалую, это да"
Ездил десятки раз в командировки или на работу не разу никто не хамил, да и вообще практически ничего спрашивал. Что со мной не так?Ни разу не хамили никакие пограничники. Наверное, потому, что я сам первый никогда повода не даю."Что со мной не так?"
А кто Вас знает, что с Вами не так? Может у Вас удостоверение ФСБ в кармане или дип. паспорт, или вес в полтора центнера и морда кирпичом, так что хамить побаиваются. А может просто отношение у Вас ко всему пофигистическое, так что Вы хмурых лиц и хамского отношения не замечаете.Нет ничего такого. Хмурые лица... вот ни в одной стране мира не видел улыбающегося пограничника. А хамское отношение, в чем оно проявляется, есть такие люди, для которых элементарная просьба снять очки, уже кажется хамством.Ага, нет? А ник "старлей“
Ворон ворону глаз не выключет.Вот так вот. Мне тоже приходилось возвращаться оттуда на родину. Еще ярче контраст был. Я тут думал писать или не писать, но прочитав комментарии решил - писать.
Так вот, мне стыдно, что я русский. Поверьте, господа, русские самая быдлячая, подлая, тупая, трусливая нация на земле. Да, вы и сами это знаете.Любая нация имеет своих героев и своих подлецов.
Перефразируя знаменитое высказывание можно сказать. Стыдиться своей национальности - это все равно, что стыдиться того, что Вы родились во вторник. (В оригинале было "гордиться", авторство оспаривается, т.к. фраза крылатая)Поверь, нам тоже очень стыдно что ты русский.
PS. Лавры Даррена покоя не дают?браво! хоть кто-то правду написал. больше человеческое спасибо....кстати, для тех, кто никогда не летал. "сотрудница аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон" подобными проверками не занимается и проверяет только билеты и посадочные талоны)))... Я как-то в Испании летел местными авиалиниями- вот, это, как раз настоящий пдц - вместо билета- кусок тетрадного листа в клеточку с непонятными надписями на местном испанском (тем не менее в аэропорту "прокатило"), зато на посадке первый раз "проверили паспорт", но очень своеобразно - размытую фотографию на ПРОШЛОЙ визе с

Экзамен в художественном училище. Предложенные темы:1. Выборы посла от мужиков к бабам.2. Австралийцы пытаются понять, где жили древние укры.3. Русские воины офигевают от равнодушия индейских женщин.4. Великое сидение в Минске.5. Непротивление злу бессилием.6. Поругание зла насилием.7. Голубь приносит в клюве послание от Гейтса. 8. Ёжик нашёл Лошадку и сильно удивился.9. Британские учёные нашли гнездо Птицы Счастья, но в нем сидел Йети.10. Очевидное излишне увлеклось невероятным. 11. Мины разума на поле дураков.12. Ночные страхи сапера.13. Без баб скучно, а знак "мин нет" так и не вывешен.

Денис Яцуткозавсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальнойнаучной библиотеки им. М. Ю. ЛермонтоваО ГЛУПОСТИПоражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред толькопотому, что этим бредом с ними поделились друзья.Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленинапереписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строкубраузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что непонимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"- Да, - говорит.Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:- Это?- Кажется... Подождите, а почему все на английском?- А на каком оно должно быть?- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня доконца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минутсвоего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -"a:azimov.shtml.htm".***Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеровбутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезнымназванием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "ПозовиЗелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села такбочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.Через несколько минут зовет меня и спрашивает:- А вы объясните, как это правильно употреблять?Я не понимаю и переспрашиваю:- Что употреблять?Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:- Вот это...Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете вХимки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?Она:- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...***Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня испросили:- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМВ маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?- Есть.- А она же ваще любой диплом может сделать, да?- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.- А давай, я у тебя ее перепишу?- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.- О... А дорого?- Я точно не помню. Штуки три.- Ого... Дороговато...- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...- Ну да...- А они ее настраивать приезжают?- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.- Круто... А как называется?- Я у мужа спрошу.- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...***- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...***- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?- Хм... дайте подумать... К учебнику?- Ну что вы издеваетесь?- Контрольные надо делать самостоятельно.- Эх вы... А еще мужчина...***- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?Объясняю, как пройти.- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?***Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студентыне пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количествоморфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести"стилусом", но сегодня...Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длиннои очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных изнеожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги внечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическоевлияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов иаборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовуюкурсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, еслихотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом самискомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Какэто?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Яначинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значенияслова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовуюпервый раз пишу и слова этого не знаю..."***Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?- Есть.- А там про экологию есть?- Есть.- Сколько страниц?- Полагаю, что несколько миллионов.- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...- Вам реферат, что ли, нужен?- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...- Насколько раскрыта? Какой уровень?- Ну, для студентов экологического колледжа...- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?- Какие кнопки? Где написано?- В интернете...- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...- ?- Дело в том, что я информатику преподаю...***Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:- А латинские буквы - это русские?Я отрываюсь от сканирования:- Простите, что?- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...***В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.- Здравствуйте!- Здравствуйте.- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?- Нет, пожалуйста, рассказывайте...Поворачивается к своим ученикам и говорит:- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...Я перебиваю ее:- Простите... Вы сказали, что вы учитель?- Да.- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил ихпокинуть помещение.***Посетительница спрашивает:- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..***Заходят два парня, спрашивают:- Вы рефераты пишете?- Нет.- А почему?- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.- Но вы же библиотека?- Ну?- В библиотеке должны писать рефераты.***Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать наместе, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:- Мне диплом.- По какому предмету?- По гражданскому.- По гражданскому чему?- Процессу.- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???***За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряютсясамостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новоезаконодательство по ипотеке?"Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этогодипломную работу сделать?"- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - онисовершенно серьезно ожидали ответа.- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?***В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас естьпесня Чайковского про лебединое озеро?"Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минутусмотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"***Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:- А скажите, как сообщение отправить?Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результатпоиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает па

Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посредиполя никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем схозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотнуюи на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тотим: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось стольконарода? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем молтебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну они выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....опер(О): ты че вообще тут делаешь?задержанный(З): коноплю собираю.О: с какой целью ты это делаешь?З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десятьлет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишьее. Знаю я вас.З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекциюне смогу. Корова съела.О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.О: кто может подтвердить?З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никтоне знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчасизвиниться и отдать тебе урожай твой.З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.Наркоман.З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего недокажете.потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашлии опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что оннаркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоженет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратноутрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разныхместах. Чтобы осталось потомкам! Во как!траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустилина все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.Соскользнул.........Ну и напоследок.
Для тех, кто так и не уснул.

В старинном городе Обломове, на Достоевской стороне
Живет парнишка, Костик Страуве лет двадцать восемь
Bроде как уже.
Живет на улице Kидaлoвoй, что в тихом месте у реки,
И каждый вечер - зависалово
И беспременно с планом косяки.

Славься, наш народ, созидающий!
Славься, безымянный торчок, зависающий.

Живет парнишка, наслаждается,
Другая доля да не нужна,
Ведь на работе мастер Гаузнер
Без плану жить не может ни шиша.
А как пойдешь во поле за город,
На волю просится душа:
По леву руку - конопелюшка,
По праву руку - анаша.

Славься, наш народ, созидающий!
Славься, безымянный торчок, зависающий.

Но вот горком ударил в колокол,
Признав наличие торчков.
Явились вдруг мужчинки строгие,
Арестовали томных пареньков.
И был весь мак под корень вырублен,
Пропал весь "Беломорканал",
В который раз свое название
Старинный город оправдал.

Славься, наш народ, созидающий!
Славься, безымянный торчок, зависающий."По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой."
Что это было? Помогите с переводом, может, в этом весь смысл истории, а я, как дурак, не понимаю?2внештатный боянист

Не пишу. Раньше писал, а теперь не пишу.
И эти два текста, конечно же, не мои ни в коем случае.
Первый - Джа Дивижн
Второй - Сумасшедшие Койоты

Ну и, раз так, третий (от самого Танича)

На дальней станции сойду,
Трава по пояс,
И хорошо с былым наедине
Бродить в полях ничем,
Ничем не беспокоясь
По васильковой синей тишине.
Бродить в полях ничем,
Ничем не беспокоясь
По васильковой синей тишине.

На дальней станции сойду,
Запахнет медом,
Живой воды попью у журавля.
Тут все мое, и мы, и мы отсюда родом
И васильки, и я, и тополя.
Тут все мое, и мы, и мы отсюда родом
И васильки, и я, и тополя.

На дальней станции сойду
Необходимо
С высокой ветки в детство загляну
Ты мне опять позволь,
Позволь, мой край родимый,
Быть посвященным в эту тишину.

На дальней станции сойду
Трава по пояс
Зайду в траву как в море босиком
И без меня обратный
Скорый-скорый поезд
Растает где-то в шуме городском.
И без меня обратный
Скорый-скорый поезд
Растает где-то в шуме городском.
Растает где-то в шуме городском.Не мучайтесь. Богдан просто соврал. Концовка мне очень понравилась. Писал, писал и вдруг взял и соскользнул........ Куда, почему, что стряслось в этот момент с Богданчиком - тайна за семью печатями, покрытая мраком. Куда занесет его это случайное подскальзывание - сие неведомо, но вельми любопытно...Дед Пыхто
Извините, не знаком с приведенными Вами теориями и результатами исследований, но изложено весьма убедительно, и я верю. Однако ж к сожалению дело приходится иметь не с теорией а с суровой реальностью. И про алкоголь не могу не согласиться, выглядит весьма удручающе. Большинство смертей правда не в алкоголе, а его качестве либо количестве, тут прямая зависимость от личности человека. Последствия действия наркотиков и алкоголя, не физиологические, скорее общественные, в принципе одинаковы. Но то, что довелось повидать в рамках выполнения неких служебных обязанностей, довольно убедительно утвердило в мысли, что в силу именно физиолгических последствий даже у самого последнего алкоголика шансы выбраться достаточно велики. В то время как у наркомана этих шансов - минимум, и систематическое употребление наркотиков - практически верная смерть.
И еще, если Вам будет интересно, в ан.ру как-то попалась история о легализации в отдельно взятой стране легких наркотиков,название "хуй нах, Голландия", глянте, ссылочка:

http://www.anekdot.ru/an/an0605/o060517.html#452Magalex, Госпожа Удача:
Алкоголь примерно в 100-1000 раз опаснее конопли. Статистика смертей в странах, где оба легальны: алкоголь - от тысяч до десятков тысяч трупов в год, марихуана - от нуля до десяти. В 2004 г. Англия (немаленькая страна с историей употребления) "праздновала" первую смерть от марихуаны. И то клиент её ел(пил), много, причем супер-сильного африканского сорта. Потому примеры смертей, которых "достаточно" - в студию.
По поводу ассоциации с другими наркотиками (сначала конопля, потом тяжелые) есть две теории: (1) марихуана усиливает тягу к другим и является одной из причин для тяжелых; (2) марихуаной начинают баловаться раньше и достать ее легче, но причина употребления любой наркоты в генотипе и окружении человека. Недавно наконец сделали исследование, которое смогло различить между (1) и (2), на близнецах (с одинаковыми и разными генотипами и окружением). Так вот, предрасположенность (генотип и круг друзей-наркоманов) куда страшнее предыдущей истории употребления конопли и других легких наркотиков (гипотеза №2 верна, №1 вряд ли).
Найдете коноплю у ребенка - топить траву в унитазе мало поможет, но надо топить друзей. Или переезжать в деревню, в глушь, в Сингапур.2штатный песенник

Ты ж говорил, что стихов не пишешь. Или всё-таки по-укурке пробивает?123123123

Это бесполезно, Циклон "Б" для некоторых так, только раскумариться!:-)Наркоманов - в газенваген!Два наркомана приехали в Австралию и увидели кенгуру. Один говорит: Вась, смотри! Если у них такие кузнечики, то какая же у них конопля?!2Серый Волк

Да ну...:)
По обкурке вот такое, например, пишется:

Сели мне на плечи
Два огромных чёрных грифа
Рад я этой встрече
Я смеялся ждал ведь их я

Лёгкие как перья
Я не чувствовал их вовсе
Знаю что теперь я
Буду звать их часто в гости

Ой вы птицы птицы
Вознесли б меня на небо
Бросили б оттуда
В глубину подемных недр

Я б упал росточком
Маленькой зелёной почкой
Вырос бы могучим
Деревом. Так будет лучшеСудя по стилю изложения, писано по обкурке!Я, конечно, давно заметил, что в милицию набирают идиотов, но чтобы таких......Скажи мне - зачем нам куда то бежать
Нас окружают - но мы не сдаемся
Мы забиваем косяк и смеемся
А марихуана это оружие Джа...

Все ближе, и ближе карабинеры
Но мы забиваем косяк неспеша
Мы с тобой - революционеры
А марихуана - это оружие Джа...

Нам незачем прятаться - двери открыты
Заходите пожалуйста - добро пожаловать!
И в результате чего все "убиты"
Марихуана - это оружие Джа...

Карабинеры бросили ружья
Потому что устали руки
Они теперь слушают музыку реггей
Они научились думать...

Марихуана-марихуана - это оружие Джа
Марихуана-марихуана - это оружие Джа
Марихуана-марихуана - это оружие Джа
Marijuana..."Складывается впечатление что афтар сам мусорок..."
Не, складывается впечатление, что автор сам укурок...Большой пес,
Госпожа удача.
Примеров того, как от травы откидывают копыта, достаточно. И с "травы" бывают реальные передозировки, не такие конечно, как с "тяжелой" наркоты, а сердечко у "клиента" слабое, может и не выдержать. Кроме того, вполне возможны и аллергические реакции на каннабиоиды. Да и дорога от травы к героину очень часто, к сожалению, прямая и короткая.Уважаемый автор Богдан, вы немного погрешили против фактов. Если Вы - россиянин, то имеются некоторые несообразия. Часть 1 ст. 228 УК РФ наряду с прочими наказуемыми злыми дядьками в погонах деяниями предусматр