Денис Яцуткозавсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальнойнаучной библиотеки им. М. Ю. ЛермонтоваО ГЛУПОСТИПоражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред толькопотому, что этим бредом с ними поделились друзья.Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленинапереписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строкубраузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что непонимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"- Да, - говорит.Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:- Это?- Кажется... Подождите, а почему все на английском?- А на каком оно должно быть?- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня доконца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минутсвоего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -"a:azimov.shtml.htm".***Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеровбутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезнымназванием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "ПозовиЗелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села такбочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.Через несколько минут зовет меня и спрашивает:- А вы объясните, как это правильно употреблять?Я не понимаю и переспрашиваю:- Что употреблять?Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:- Вот это...Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете вХимки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?Она:- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...***Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня испросили:- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМВ маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?- Есть.- А она же ваще любой диплом может сделать, да?- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.- А давай, я у тебя ее перепишу?- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.- О... А дорого?- Я точно не помню. Штуки три.- Ого... Дороговато...- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...- Ну да...- А они ее настраивать приезжают?- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.- Круто... А как называется?- Я у мужа спрошу.- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...***- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...***- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?- Хм... дайте подумать... К учебнику?- Ну что вы издеваетесь?- Контрольные надо делать самостоятельно.- Эх вы... А еще мужчина...***- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?Объясняю, как пройти.- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?***Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студентыне пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количествоморфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести"стилусом", но сегодня...Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длиннои очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных изнеожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги внечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическоевлияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов иаборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовуюкурсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, еслихотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом самискомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Какэто?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Яначинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значенияслова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовуюпервый раз пишу и слова этого не знаю..."***Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?- Есть.- А там про экологию есть?- Есть.- Сколько страниц?- Полагаю, что несколько миллионов.- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...- Вам реферат, что ли, нужен?- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...- Насколько раскрыта? Какой уровень?- Ну, для студентов экологического колледжа...- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?- Какие кнопки? Где написано?- В интернете...- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...- ?- Дело в том, что я информатику преподаю...***Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:- А латинские буквы - это русские?Я отрываюсь от сканирования:- Простите, что?- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...***В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.- Здравствуйте!- Здравствуйте.- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?- Нет, пожалуйста, рассказывайте...Поворачивается к своим ученикам и говорит:- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...Я перебиваю ее:- Простите... Вы сказали, что вы учитель?- Да.- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил ихпокинуть помещение.***Посетительница спрашивает:- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..***Заходят два парня, спрашивают:- Вы рефераты пишете?- Нет.- А почему?- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.- Но вы же библиотека?- Ну?- В библиотеке должны писать рефераты.***Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать наместе, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:- Мне диплом.- По какому предмету?- По гражданскому.- По гражданскому чему?- Процессу.- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???***За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряютсясамостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новоезаконодательство по ипотеке?"Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этогодипломную работу сделать?"- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - онисовершенно серьезно ожидали ответа.- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?***В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас естьпесня Чайковского про лебединое озеро?"Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минутусмотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"***Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:- А скажите, как сообщение отправить?Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результатпоиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает па
