Анекдоты про Алжир

К 8 МАРТА. Учился я тогда в Киеве и был у меня друг из Алжира по имени Халед, нужно сказать, что ростом он был около 2-х метров, а внешностью смахивал на кавказца. Вот пошли мы с Халедом на Бессарабку покупать цветы к 8 Марта, смотрим, торгует какой-то грузин гвоздиками, а очередь такая, что не пробьешься. Тут Халед подает через головы десятку продавцу и говорит: "Заверни, дорогой". Продавец заворачивает в десятку гвоздики и говорит: "Возьми, дорогой". Толпа в шоке...

Звали его Мордаунт - как сына Миледи. Этот человек, обладатель двух титулов, прожил длинную жизнь, целых 77 лет. Это невероятно долго для человека, который беспрестанно попадал из одной переделки в другую и, кажется, был начисто лишен инстинкта самосохранения.На портрете он величав и статен, хотя вообще-то, по свидетельству современников, был плюгав и уродлив. На протяжении десятилетий этот анфан-террибль будоражил общественное мнение, совершал подвиги и безумства, без конца носился из конца в конец Европы. Его приятель Джонатан Свифт писал:Всех европейских принцев знает,Повсюду бабочкой летает,Никто за ним не поспевает.Перечислю пунктиром обстоятельства этой удивительной жизни.В шестнадцать лет Мордаунт отличился в морском сражении с алжирскими пиратами.К двадцати годам он успел убить трех человек на поединках.В тридцать помог свергнуть династию Стюартов.При новом короле стал первым лордом казначейства, но за бранные слова в адрес его величества угодил в Тауэр.Активно участвовал в парламентской жизни, со всеми на свете перессорился, всех замучил несносным характером и был отправлен командовать армией в Испанию. Победил там кучу врагов и разругался со всеми союзниками.Был отправлен посланником к европейским дворам – и там тоже наломал дров.О чудачествах и выходках Мордаунта сохранилось множество анекдотов. Однажды ему не понравилось, как безвкусно одет некий прохожий. Его светлость выскочил из кареты и гонялся за беднягой по улицам с обнаженной шпагой. Потом успокоился и щедро вознаградил перепуганного щеголя.В другой раз графа окружила толпа ненавистников великого «Мальбрука», приняв Мордаунта за герцога, и хотела его растерзать. Мордаунт хладнокровно сказал бунтовщикам: «Я не герцог Марльборо и легко вам это докажу. Во-первых, у меня в кармане только пять гиней. Во-вторых, я запросто вам их отдам, а Марльборо скорей удавился бы». Временщик слыл стяжателем и скрягой. Поэтому мятежники сразу поверили Мордаунту и отпустили его.Неслыханным чудачеством стал брак носителя двух графских титулов с безродной певицей Анастасией Робинсон.Обычно люди, которые не ведают покоя и азартно ввязываются в приключения, не оставляют воспоминаний. Не тот темперамент. Но Мордаунт на старости лет исписал мелким почерком три толстенных тома. Граф столько всякого повидал на своем веку, обладал таким острым языком и таким скверным нравом, что его мемуары наверняка были захватывающим чтением – вне зависимости от их достоверности.Но вдова, наводя порядок в заваленном бумагами кабинете новопреставленного Мордаунта, ничтоже сумняшеся отправила сенсационные записки в камин.Есть толстенные мемуары про Мордаунта – монотонное описание походов, осад и дипломатических переговоров. Я проштудировал этот занудный фолиант, когда занимался Войной за испанское наследство.Читал и думал: эх, правы снобы-англичане. Нельзя было лорду жениться на дуре-певичке!

Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеетсяучилась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классахучилась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО беззнания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидимвесело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мамахлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.Выходя на балкон:мама - "Шмект!"Джейн - "Я...".... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).Я - "мам, а на каком языке?"Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"Я - "мам... в английском нет такого слова..."И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но онапереключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедомдома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мыс детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что маминнемецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то впринципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а детивообще в шоке!Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"Она - "в школе!"Я - "при КГБ?"Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того чтовсе должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школеговорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говоритьнесколько фраз, что бы отвечать ученикам!В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но игеографичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и ихстолицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мамазакончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государствтерзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.Мама моей подруги тоже кончала деревенскую школу, причём в деревне, разорённой в прах фашистами. Но когда она приехала в город учиться в техникуме, она оказалась лучшей по математике. И институт кончила потом без труда. Действительно учили в 30-40-50 годы в деревнях на совесть. Да и не только в деревнях: не было такого опупенного количества репетиторов и курсов, и родители работали, а не над детскими уроками корпели сообща. А дети в вузы поступали нормально - сами, сдавая отнюдь не липовые экзамены.PREVED!2 belka
Нехуй портить классику тупым подражанием:
- Хау матч вотч?
- Сикс клок.
- Сач мач?
- Фор хум хау.
- Финишед МГИМО ту?
- Аск!Ненужной информацией школы забивают головы учеников для одной цели - лишить их возможности думать во время приготовления домашнего задания.
Очень просто оценить Машу и Вову по количеству столиц. И очень не хочется расстраивать Машу тем, что Вова придумал свой способ доказательства теоремы пифагора.
Может быть американцы и не увлекаются географией, тут, я думаю, срабатывает такой принцип, американцы оценивают страны не по положению на карте, а по содержанию, качеству отдыха, еды, достопримечательности, советам уже побывавших.
У них есть реальная возможность взять и в любом месте отдохнуть, какая разница, где это место на глобусе.
Им пешком туда не шагать, даже на машине не надо ехать.
Не надо думать, что у них в голове пусто. У них, например, считается нормой помнить результаты ВСЕХ игр в бейсбол, футбол в течении последних лет этак 20-30, включая составы команд и кто сколько очков из игроков принЈс. У них если болельщик не отвечает на простой вопрос, кто забил второй гол в первом матче "Зенит" "Спартак" в 1987 году, то вычЈркиваем, никакой ты не любитель футбола.
to belka
спасибо! покруче, чем езыг падонкаф. Нот онли усмайлило, бат ивэн прилафило. Абисэлэ Да, прикольно. Моей матери тоже под 70 уже, а немецкий со школы помнит, мы с ней теперь довольно часто говорим по-немецки. Какая интересная хронология получается: в 1812 с французами месились - все французский знали, после 1945 - немецкий, а теперь нас пендосы натянули по самые гланды - все по английскому ударяют...Ага, преподавание иностранных языков в советской/российской школе было примерно следующим:
Встречаются два долбоЈба из иняза:
- Вич вотч?
- Хаф уан.
- Ооо, инглиш спец скул финиш!
- [важно] Аск!Вот что-то в людях тех лет было другое.

У меня похожая история. Мой отец, тоже выросший в деревне, причем глухой-преглухой, после войны нашел на чердаке разрушенной школы учебник немецкого языка. Стало интересно (хотя и не понятно почему - ведь только-только немцы ушли), прошел сам этот учебник, достал следующий, потом следующий, потом в старших классах - в райцентре - появился преподаватель немецкого...
Кончилось тем, что мальчик из глухой брянской деревни закончил московский ин'яз. Да, конечно, время был другое, и поступать было легче. Но я бы все равно так не смог. Вот это мама!
А еще жалуетесь,что в школе детей учителя гоняют--во как раньше гоняли,через много лет мама на немецком заговорила,без всяких репетиторов и платных курсов!Может,не надо реформы образования?!Помнится в школе висел плакат с репродукцией табеля В. Ульянова-Ленина,если не ошибаюсь в программу гимназии входило 4-5 языков,включая два "мЈртвых" , латынь и греческий. Через 150 лет считается большим успехом,если выпускник школы через
пень-колоду понимает,скажем,аглицкий,(в рамках разговора о погоде),а если еще может сказать фейсом об тейбл,то учителю цены нет.Прогресс,бл.. Эдак лет через сто ,потомки знаками изъяснятся будут.A recently conducted study found that after years of war, most of the American youth can't find Iraq or Afghanistan on the map, they can’t even locate New York or Hawaii.
- Only 37 percent of U.S. youth can identify Iraq on a map of the Middle East.
- Only 12 percent can locate Afghanistan on a map of Asia.
- Only 69 percent can identify China on a map.
ДА ЗДРАВСТВУЮТ НИКОМУ НЕНУЖНЫЕ ЗНАНИЯ!!! LET'S GO BACK TO CAVES!!!
на заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас???
--------------------
Автор, ты - еблан.
Хочешь открою тебе страшную истину?
повесь на двери своего сортира с внутренней стороны политическую карту мира, и через 6 месяцев ты не только сможешь безошибочно за 2 секунды находить на ней государства Вануату и Кирибати, но и тут же называть их столицы.
А также будешь знать, какую именно резолюцию ООН и от какого года нарушает Израиль, оккупируя Палестину.
Причем все эти неебательские, с твоей точки зрения, знания придут к тебе абсолютно безболезненно и не потребуют ни секунды свободного времени, ибо получать ты их будешь, совмещая обучение с приятным процессом дефекации.
И если ты, автор, сейчас подумал, что я шучу или преувеличиваю, то ты дважды еблан и убедится сможешь в этом, сделав так, как я говорю.
Кстати, этот способ удивительно помогает и выучить, к примеру неправильные глаголы.
Можешь его своей матушке предложить.
ЗЫ Надеюсь, ты понимаешь, что если дверь в твоем сортире слишком далека от толчка, то это не исключает данные метод в принципе?:-)
ЗЫ2 Существует и более пикантный вариант - воспользоваться для этих благородных целей просвещения сортиром в своем офисе.
Тогда тебе обеспечена еще и популярность и, может, чем черт не шутит, - прибавка к жалованию. Кстати, не забудь поделиться.У нас в институте была упертая англичанка, требовала говорить на языке, именно говорить а не тупо зазубривать. От нее половина курса плакали, меня до экзаменов из-за нее не допускали, она еще моего отца помнила как он у нее учился в свое время и тот ее помнит. Так вот я сейчас ее вспоминаю с благодарностью и сожалением - МАЛО требовала ! Надо было еще больше зверствовать - может сейчас не только технический язык понимал бы, а и за жизнь с буржуинами мог бы поболтать.> Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы!
ДА ЗДРАВСТВУЮТ НИКОМУ НЕНУЖНЫЕ СПИСОЧНЫЕ ЗНАНИЯ!!!И у нас Географ был клевый каждое занятие - опрос в начале и конце - столлица и к нему назвать государство, и наоборот - государство и к нему столицу, каждому по одному два вопроса...
правда хвастать не буду - половину подзабыл уже, но более менее соображаю... :-)А у нас была учительница английского, вообщем на радость всем, ничему нас не учила, И в институте такая же дура была, мы у нее только битлов в наушниках слушали... А когда он мне ентот язык пару раз понадобился, воды попросить не смог
Люди цените "повернутых" учителей !Да слышал я про эту школу-там Путин ещЈ учился. А вот у Вас, милочка, с русским нелады: ЧТОБЫ пишется одним словом. А у Вас?У нас такая же географичка была. До сих пор много чего помню. (г.СПб, шк. №89)Как хочется назад в то время, мозги тогда были не засранными всякими ананистами и пидорами.И где теперь эти страны, вместе со своими столицами? Можете теперь взять полный реванш за былые терзания. Мама, как называется столица Словении? А Восточного Тимора? Например...Была известная история, когда Буш-младший не знал столицу Албании. А у нас в школе (при том, что я окончил 8 классов), было ЗАПАДЛО не знать столицы государств мира. ПричЈм западло было не в отношении вопросов учителей, а среди своих. Пару раз спросят у тебя на перемене, - "столица Алжира", или, там, Бурунди - и всЈ, сидишь в обнимку с политической картой мира и учишь. Стайный инстинкт. И правильно!Да здравствует КАЧЕСТВЕННОЕ образование, а не эти уЈбки Занковы и прочие новодельщики. маме мегареспектмне читать дальше, или весь остальной выпуск тоже про Вашу маму? Забавно, но мне кажется это больше для семейных преданий, а не для историй.
P.S. а вот другие бы написали "про вашу мать". Ну кааакой я вежливы :))

Конторские небылицыТак то мы только правду говорим, просто никто не верит. Ладно, пусть будут небылицы.Контора у нас большая, на всю страну сети раскинула. И вот встретились как то несколько наших.Карел с вологодским, тамбовский с уральским, да казанские подтянулись с девочкой мордовской.... Посидели, поговорили.(Авторы: Деда,Офисный кит, zeppelin, Alexandr-U, Romanov_K_O, Кора )Вологодский:Говорят у вас в Карелии вроде ягод много.В стародавние времена, у вас эту ягоду меняли на очень дефицитные товары)))Карел:Было дело... Подъедешь иной раз к лесу, из машины прямо не выходя ведро на веревке закинешь в лес, подтянешь: глядь - почти полное. Хошь тебе черника, хошь брусника или клюква. И с грибами почти также было. Ага... А нынче вот года четыре, как неурожай. Если только рябина. Но вот здесь ведром неудобно, тут надо либо мешок либо авоську какую то... Иначе никак.Вологодский:Странный вы народ, карелы! А у нас, в Черёповце, рябину выкапывают и варят целым кочаномКарел:Как так выкапывают? Ты наверное ее с черной икрой путаешь. А рябина она ж перелетная. В начале зимы к нам перекочовывает из Алжира (в большей массе), потом на деревьях дупла вьет и начинает почковаться. Основная пища у них ( у рябин) - это сало. Но только не копченое! Вот когда рябины из Алжира через Украину мигрирует, то там объявляют национальный траур. Хорошо хоть в период почкования рябины мало едят, обходятся снегом и сосулями. Поэтому, чтобы рябины наловить, в мешок кладут кусочек сала и вешают на дерево. Эти сами туда набиваются под завязку. Всего и делов. А потом хочешь холодец из них вари, хошь завяль под пиво, некоторые сырыми едят...ВологодскийЭто у вас дикая рябина, а мы ее уж полгода как одомашнили. А кое-где, я слышал, даже с морковью скрещивали. Но там ее от земляных бобров надо защищать. Земляной бобр - прочим бобрам не чета. Он хатки строит в теплоцентралях, так как тепло любит. Допускаю, что и к нам он перебрался с югов - может и из Алжира, следом за рябинами. Хатку земляной бобр строит из огрызков фанеры от старых плакатов. Другой фанеры земляной бобр не признает. Потому у нас на Вологодчине уж давно митингов не было - выйдет народ с плакатами, а бобры хвать! - и в землю ныряют, навроде как пловцы. Только задом наперед. Хвост у них не ластой, как у прочих бобров, а навроде штопора - воткнулся в землю, лапами придал вращательное ускорение и пошел копать.В хозяйстве земляной бобр неоценимая вещь - думаете, только бутылки открывать? Нет! Вот к примеру, нужно морковь посадить - берешь бобра, натыкаешь им дырок в земле. Потом туда морковь втыкаешь, и порядок - посевная завершена в рекордные сроки. Конечно, морковь потом так и растет спиралью и клубни дает мелкие. Но на вкус вполне себе ничего. Да и детям нравится. Зимой земляной бобр в спячку норовит завалиться - холодно ему у нас, а теплоцентралей не водится. Но мы его на печку загоним, - он в тепле-то оттает и сидит, глазками посверкивает, да прошлогодних огурцов гоняет.А то вот помню, раз карась к нам пожаловал. Откуда он к нам пришел - неведомо, но крупный и сочный. С того карася и пошла наша Карасиновая ферма - никакой нефтепровод не сравнится. Днем караси на лугу с коровами пасутся, а с них карасин собирают - кому в лампу для света, кому в трактор - для скорости. Так и живем.КарелВот насмешил, так насмешил. Экий край у вас чудной. Чтоб корова да вместе с карасями вместе паслись! Да ни в жизнь не поверю. У нас коровы то круглые, вернее шарообразные. Так и пасти их легче и на зиму заготовлять. Бывает пастух с утра погреб то откроет, коровы оттуда выкатятся и айда на лужайку. Всей гурьбой. Веселяться, чирикают. Так что корова всякого карася задавить может, перепрыгнуть то ей никак. Катится корова и попутно бумагу кушает. Ну такая порода. Чтоб молоко сразу в пакетах получалось. Раньше другая порода была, у тех молоко в бутылках. Но уж больно хлопотно стеклом кормить, пастухи пальцы часто резали, на больничных сидели. Так что мы все то стадо под пресс пустили. Вот как раз на фанеру.Для тех коров ежи - главная угроза. У вас то как с ежами ?ВологодскийУ нас с ежами порядок полный. Я слышал, в Москве народ на Красное море летает - ежов смотреть, а у нас и летать не надо - так, паришь чуть-чуть над землей, а ежи под тобой сами пробегают. Еж у нас - не чета прочим, крепкий да иглястый. Ежели мельче арбуза, так и за ежа не считается - так, репейничек, деткам на забаву. Хозяйки наши ежовыми иглами вышивают, в ежовых рукавицах зимой греемся. Наши ежи даже в армии служат - аккурат, как герман войной пошел, наших ежов призывать начали. Тех, что покрупнее - в противотанковые войска, кого помельче - во флот, минами. А самых мелких - в разведку. Думаешь отчего весь германский генштаб в конце войны стоя заседал? Им товарищ Исаев, который Штирлиц (про него еще потом фильм сняли), наших ежов на стулья подкладывал. Оттого и проиграли немцы, что в ногах правды нет.Раньше-то, при царе, ежи дюже безобразничали. Иной раз под кроватью поселятся и ночью выползут - спустишь ноги с кровати и шоркаешь по коврику, ежов в стороны откидываешь). А сейчас ежи поумнели и безобразить перестали. Два ежа автосервис открыли с шиномонтажом. А летом мелкие ежата на ярмарках воздушными шариками торгуют. Только надувать не велят, чтобы сквозняка не было.А что коров бумагой кормите - это хорошо. Это экология. Мы, пожалуй ваш опыт переймем - у нас городские на природе пиво дуют, а банки жестяные бросают. Будем те банки карасям скармливать, чтобы карасин сразу в упаковке поступал. Но вот не пойму - чего коровы-то круглые? сколько места пропадает? У нас вот свиньи квадратные выведены - чтобы свинарник заполняли плотнее. Им, конечно, бегать сложнее (углами цепляются), но с другой стороны им и бегать незачем - они же не лошади.Кстати, как у вас с лошадьми? Наши никак вертикальный взлет не освоят - все норовят с разбегу взлетать. Иной раз смотришь и сердце заходится - несется, крылья хлопают, глаза сумасшедшие. Оттолкнется и полетела - Пегас, да и только.Уральский ( на небо поглядел и говорит)У нас на Урале ещё пока что снег на лето засаливают, до посевных не сезон ещё.КарелА оттого у нас коровы круглые, что пастухи ленивые. Вот раньше бывало, когда коровы обыкновенные были худо пастухам приходилось. Убежит какая в кусты или на дальний конец луга, это ж надо бежать за ней, обратно гнать. Умаешься за целый день то. А нынче как: глядь корова покатилась в сторону, пастух кий возьмет побольше и другую корову круглую и от борта в середину - бломц. Ежели с первого раза корова на место не встала, другую берет. Но обычно сразу попадает. Мы то в пастухи абы кого не берем, только мастеров по бильярдному спорту. ну и своих, конечно, выращиваем - тренируем. Наши то пастухи на многих чемпионатах по бильярду призовые места берут с мильенными призами. От того и деревни у нас богатые. Коли видишь где дом в восемь этажей - знай: пастух тута живет. Однозначно.А от крылатых коней мы давно уже вовсе отказались. Красиво конечно, но как начнет эта сволочь по весне линять, дык вся округа в пуху да в перьях. Хуже тополей. А у многих аллергия. Мы себе коней реактивных завели. На пукательной тяге. Эти то помощнее будут и взлетают сразу. А чтоб газ из них не пропадал привязываем пакеты пластиковые им к месту выхлопа. Потом этим газом баллоны заправляем и в бытовых целях используем. На кухнях или же зажигалки заправлять можно.Одна беда: лягушки у нас ужас какие прыгучие. А у вас как ?ТамбовскийДавно приручили... Они у нас сваи забивают, дороги трамбуют. У судебных приставов как служебные числятся. Незаконные постройки сносят. А тут еще один изо... инноватор придумал их в моторы сажать, на поршнях прыгать. Вот только не придумал как на холостом ходу быть. Движок в разнос уходит. Грохот такой, комары на лету от испугу дохнут. А как у вас с комарами?ВологодскийС комарами у нас никаких проблем. Мы их подманиваем и ловим. Запускаем воздушный шар - комары видят свет горелки и летят за шаром. Туча собирается - из Архангельска видать. потом подгняем шар к фабрике комаро-перерабатывающей и запускаем насос - так всю тучу и втягиваем. Потом комаров сортируем - крупных накачиваем разными лекарствами, пакуем как шприцы и в аптеки, а мелких - на лягушиную ферму, заместо корма. Вологодских лягушек даже во Франции ценят. Только попробовать не могут - лягаются, заразы. Нам недавно предложение пришло из Плесецка - хотят наших лягушек в скафандры наряжать, чтобы они на МКС запрыгивали - грузоподъемность у них, конечно, небольшая, но ежели их по сотне связать, так они космических туристов смогут на экскурсии забрасывать.УральскийСлыхали мы о таком проекте, у нас на заводах спецскафандры под них отливать пробовали, только выходит нерентабельно: износостойкость у них низкая на 1-2 запрыга хватит. Решили вместо них картофель специальный выращивать: поливают его жидким вакуумом, а потом он сам к космическому вакууму вверх и тянется, к своим, так сказать. По принципу воздушного шара набивают в мешок и вверх. Только при сборе нужно шибко осторожными быть: уже несколько тракторов уборочных на орбиту нечаянно вывели, всё бы ничего, но трактористы сильно громко нецензурыми выражениями ругаются и спутники распугивают. Один такой спутник даже в море упал с перепугу.КарелНу это то мы помним, как он в море упал. От нас море неподалеку совсем. Да чего там, это мы его сделали, вернее кони наши летающие. Им энергии для полету много надо, вот и кормят коней специальной травой и шампанским поят. А у такого рационона эффект мочегонный. Коней у нас много, поэтому и море большое. А как тот спутник упал - волна пошла. Во-о-о-от такой высоты... Три деревни смыло зараз со всеми запасами и депутатами. И рыбы на берег выплеснуло - немеряно. Рыбы у нас особенные, чешуя у нее невероятной крепости - гвоздем не пробьешь. Так мы ту рыбу собрали, высушили, а потом дороги ею замостили. Три года прошло, ни одной ямки на дорогах. Хотя нет, была одна. Но это ее крот прокопал, ныне усопший. У вас то как с кротами ?ВологодскийЗнаем ту чешую - у нас ею крыши кроют. Такая черепица получается - заглядение. Переливчатая и прочная. А раз е

Хуйе нах, Голландия!Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститовмаршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное населениеприветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазахиностранцев.Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами изгосударств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв нащит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись навсе, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.Головой об косякЯ свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригуськоротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал вГолландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —самая красивая бумажная валюта в Европе.Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатогозапаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числукафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,Sativa, Indica?".Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мирспорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, апотом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективныхспортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы яеще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландскихсказках, в которых добро всегда курит зло"...За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, ацены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитиеспиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в рукахбутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такоебезобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать поАмстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком кполицейским. А чего бояться — они сами могут в этот моментраскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк спланом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положеннебольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучалпрессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссироваласьизлюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порциюновых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимаетпосттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — уастматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из коживон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков издругих стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строилиоптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков втакой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли идругим странам к замечательному эксперименту присоединиться?А однажды у меня появилась возможность увидеть действиечудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему затакое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — ипошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайнихпросторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2месяца.Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Воттолько скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: всеначалось с того, что во время полицейского обхода дежурныйпоинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомыйникогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующийдень он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был ужезаконченным нариком.Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночамина железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают ужезаправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героинараздают также из специально курсирующих по городу автобусов скоройнаркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! ВанГог ухом не отделалсяНеудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюдапотянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым ихотечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландовпоявились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчассебя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человекприличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисоми майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так ониходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительношествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо наголову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлейжесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибкотаясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, какохранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанныйнегр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамваяделали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровьвскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестатьматериться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттудаеще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его зашиворот и потащил к дверям.Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовитеполицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появиласьполиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили сизвинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что неверблюд и не расист.Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитаетсвернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — ипривет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотретьпорно под метадон.У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока иАфрики поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в одинпрекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто вАмстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать наголландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попыткиевропейских либералов заставить его считаться с местными порядками. Унего своя культура! Свои традиции! Свои законы!За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла наполмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей душичеловек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейскихмусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Былубит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуальноперерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своимибабами сами разберемся.И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в годповторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все этовремя муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. Аможно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Властии в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — егосемью не депортируют из страны уже никогда.Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.Але, полиция!Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что гражданелиберального общества не склонны к антиобщественным поступкам, аблагодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своимгражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановитпатрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твоймашины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будьуверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это безвнимания и сообщат об этом куда надо.Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которыепотом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать всуде для голландцев почетно. Стучать — не западло.Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонениеот уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманнымза руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф вразмере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парен