Анекдоты про Алжир

ят прохожих, пользуются шприцами по 10 раз, заболевают СПИДом игепатитами всех сортов... Нет, братец, Голландия тебе не Россия! Лучшетихо радуйся, что живешь в такой стране, где тебя не оставят на произволсудьбы!Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии —сюдапотянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым ихотечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландовпоявились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчассебя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бычеловекприличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.НК. Я был, блин, в Голландии! Был не один раз! Нет там свалок, нет тамгетто! Это где же автор реально лазил, что увидел такие мрачные картины?Ну может быть живут компактно в одном районе 3-5 турецких семей... и что?А у нас! Рекомендую автору заглянуть на Черкизовский рынок в Москве.Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб срисоми майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так ониходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительношествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо наголову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либоторговлейжесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но нешибкотаясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, какохранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.НК. Никто ничего под ноги прохожим не кидает! Чисто в Нидерландскихгородах! Предлагают тяжелые наркотики исключительно в центре Амстердамав районе красных фонарей и только после часа ночи, когда закрываются ВСЕкофешопы. Предлагают конспиративно, таких дилеров очень немного и обычноих все стараются обходить стороной. Они есть, это правда, но это изгои.В стране расцвета демократии 99% граждан не станут нарушать закон, нестанут рисковать здоровьем и репутацией!Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанныйнегр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамваяделали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровьвскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестатьматериться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире иоттудаеще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его зашиворот и потащил к дверям.НК. Возможно так оно и было. Люмпен есть везде и всюду! Нормальнаяреакция не связываться с единичным быдлом! Автор у нас боец, русскийпарень – естественно он решил поиграть мускулами, хотя это не в здешнихправилах! Ну сообщи ты в полицию о факте нарушения общественногопорядка! А у нас кто бы рискнул выразить недовольство наглым поведениемкакого-нибудь чеченца? Себе дороже, блин! Не надо пытаться решатьпроблемы своими силами, когда в стране есть и прекрасно действуютзаконы. Голландия – это вам не Россия!Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовитеполицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появиласьполиция. И... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустилисизвинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что неверблюд и не расист.НК. Вот негр этот грамотный мигрант, а автор нет. Негру зачот!Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитаетсвернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — ипривет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотретьпорно под метадон.НК. Чушь! Какой нож, какая пуля, какое кладбище? Живи и радуйся! Никомуи в голову не придет проявлять агрессию по обкурке! Автор! Покури хотьраз нормально! Сейчас в продаже появились прекрасные новые сорта травы игашиша – "АК-47" и "Талибан" соответственно! ОМ!У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока иАфрики поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в одинпрекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто вАмстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать наголландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попыткиевропейских либералов заставить его считаться с местными порядками. Унего своя культура! Свои традиции! Свои законы!НК. Ну е мае! Я неоднократно был в том же Хаарлеме (через 2 буквы "а") идаже жил там целую неделю. Нет там никакого алжирского, блин, гетто! Нузачем запугивать потенциальных туристов? У всех в Голландии одни законы– голландские! Если автор выучил местный язык (кстати, почти вся странасвободно говорит по-английски) и его задевает, что кто-то язык не учит –это не повод горячиться. Попроще нужно быть, полояльней.За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла наполмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей душичеловек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейскихмусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Былубит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуальноперерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своимибабами сами разберемся.НК. В Голландии всего около 17 млн. жителей. Это маленькая страна,которой необходимо как-то пополнять ряды своих граждан, посколькууровень рождаемости достаточно низкий (не путать с уровнемпродолжительности жизни, тут всем, надеюсь, понятно, что Голландия впервых рядах). Жаль Тео ван Гога! Но намного жальче бесланских детишек!Маньяки могут быть где угодноСумасшедший мусульманин решил совершить ритуальное убийство известногочеловека. Улафа Пальму в благополучной Швеции тоже ведь убили. В СШАдети расстреливают учителей и одноклассников... И опять же не надо лезть вуклад жизни людей другой национальности! Мусульмане ведь не предлагаютхристианам европейцам переодеть своих баб в паранджи! Они уважают нашуклад жизни.И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в годповторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все этовремя муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. Аможно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом квоте. Властии в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — егосемью не депортируют из страны уже никогда.НК. У нас русские люди из Украины или Казахстана не могут получитьгражданство России. Мы разные страны.Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.НК. А у нас сколько нелегально осело??? Наверняка миллионов 30!Але, полиция!Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что гражданелиберального общества не склонны к антиобщественным поступкам, аблагодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своимгражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановитпатрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твоймашины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будьуверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это безвнимания и сообщат об этом куда надо.НК. Автору так и хочется лично наколотить кому-нибудь рожу.Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз,которыепотом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать всуде для голландцев почетно. Стучать — не западло.НК. Ну не стучи! А то русские могут только при Сталине друг на другастучать без повода, а вот когда действительно это необходимо у нас этозападло.Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже толькоуклонениеот уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманнымза руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф вразмере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебятеперь крупные проблемы. И... приговорят к 60 часамобщественно-полезныхработ на кухне дома престарелых.НК. Т. е. автор считает воровство более серьезным преступлением, чемтелесные повреждения что ли? Ну ну... Голландское общество нагляднопоказывает как нужно проводить воспитательную работу с оступившимисягражданами. Гуманизм – это такая штука, когда нецелесообразно отправлятьвора сразу на лесоповал или рудники. Шанс исправиться человеку нужнодать всегда!Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черныйрынокв Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц— и торгуют без ограничений.НК. Противоречиво до глупости! Земля в Голландии очень дорогая, ее мало.Самый большой черный рынок в Европе не может находиться там поопределению! Все говно подобного рода уже давно расположено в странахПрибалтики! Оружие? Ворованное? Автор гонит!Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохойарсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовыеавтоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка иармированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактныевопросы.НК. Свободная страна! Автор, если будет владеть оружием, то скорее всегообязательно его применит. Голландцы не такие, они коллекционеры,ценители, антиквары и т. п. На самом деле можно спокой

Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбаньяпозалезало, что страшно представить, во что наша русская милицияпревратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не этидоблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий непредпринимают, но и не отстают:- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубкуотобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видностеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!Старший строго:- Чито праисходыт?И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, наменя ноль внимания.Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.Пару раз была в такой ситуации. Они пристают, хватают за руки, за плечи, так что вырваться можно, но с большим трудом. На любые просьбы оставить в покое не реагируют. Домой идти страшно - вдруг в подъезде набросятся, там ведь свидетелей нет. Слава богу, один раз менты заступились, другой раз - просто прохожие. Одеваюсь я стандартно, как все. Зачем она с полминуты ждала? А что было делать? Менты могут попросить написать заявление или ещЈ что-нибудь в этом роде. А если эти менты вместе с этими бандитами вместе набросятся, так всЈ равно хотя бы один из них бегает лучше, чем эта девушка. Если бы она могла убежать, то убежала бы и не пришлось бы звонить. Кстати зубоскалят здесь только мужики. Чтобы, кстати, они делали, если их несколько педиков вот так зажало, или пятеро толстых тЈток? Расслабились и получили удовольствие?Интересно, что же в Мирабель такого выдающегося что она прям оскорбилась от внимания так называемых "чурок"? Были бы у Мирабель хмозги или внешность, наверное в такой ситуации и не оказалась. Обидно когда Говно себя конфетой считает.Вам прямая дорога в ДПНИ!
Вступайте!ужос и песдетсПривет, Занозка! Вяло комментируешь! Ты, вроде, все мои глупенькие истории с пеной у рта критикуешь, а на истории посерьезнее "нтилекта" не хватает. Напиши сюда, адресками обменяемся. Вроде, соседки.хороший чурка- дохлый....Чурки тут же сообразили, что секс с двумя их старыми друзями будэт лэгче и приятнэй, да...бугагагагагаг!
надож пиздеж какой 100% ^)))))))))))))))Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на меня ноль внимания.
----------------------------------------------
Абыдна, да?В Германии турки-суки, во Франции алжирцы,в России чеченцы, куда Европа, бля, катится? Гитлера нет на них. Черные гоу хоум. Европа для белых.В каком городе это было?
А девушка хотела привлеч общественное внимание :) (не чурок)
Видимо очень комплексует. Либо толстая, либо считает что не красивая :)
>Mejdu prochim churka -eto ne natsionalnaya prinadlejnost', a sostoyaniye dushi
Диагноз: состояние души bestia - ЧУРКА!!!>А с кем ебЈтесь Вы???

>Герр Чингиз Хаим
ЕбЈм Герр Чингиз Хаим во все дыры.И будем ебать.
"Странная какая девушка... Чтоб не отвязаться на улице города днем от двух чурок, которые даже "не предпринимают активных действий"? Даже дали возможность позвонить в милицию и терпеливо эти 25 минут (!!!) дожидались возле нее приезда патруля? Барышня, вам срочно надо бросить пить-курить-нюхать-колоться, а то еще и не то примерещится! "
Ты прав конечно. Интересно как руками не трогать и порываться трубку отнять.Насильники бля! Все это глупости, но "На этом сайте цензуры нет!"
Klin klinom vishibayut. Mejdu prochim churka -eto ne natsionalnaya prinadlejnost', a sostoyaniye dushi. Tak chto sredi russkikh ikh toje polnim polno.
Bestia.Нациаонализм или жЈстское порно:
Япония в начале 20 века выебла Россию
Япония в 40х выебла США (Перл-Харбл)
США выебали в 40х Японию (Хиросима/Нагасаки)
Германия выебла Евреев
Евреи ебут Арабов (по сей день)
Группа стран выебала Германию
СССР ебалася в Афгане
Афганистан выебал СССР
Россия ебЈт Чечню
Чечня ебЈт Россию
Арабы выебали США (Нью-Йорк)
А с кем ебЈтесь Вы???
Скора вси деаушка, мужчин и козы наши будут. Бидите нашыми рабамы.А пиздуйте все в солнечный Чуркестан!!!
+5 и шоб вас там залилонахВступай в ДПНИ, тогда ты всегда будешь уверенна в своей безопасности
----------
Куда ступать?...и пошла побыстрее восвояси.
идинахСтранная какая девушка... Чтоб не отвязаться на улице города днем от двух чурок, которые даже "не предпринимают активных действий"? Даже дали возможность позвонить в милицию и терпеливо эти 25 минут (!!!) дожидались возле нее приезда патруля? Барышня, вам срочно надо бросить пить-курить-нюхать-колоться, а то еще и не то примерещится!Через 20 лет будете активно радоваться, что стражи исламской революции в России неграмотные, и вместо 100 ударов палкой за то что неверная влепили 80 ?Ага, а потом еще полминуты ждала, все надеялась, а они, как назло, про нее совсем забыли. Пригорюнилась девица, повздыхала, и пошла себе восвояси не солоно хлебавши.А пиздуйте все в солнечный Чуркестан!!!Да уж... Гарячие парни топтались возле телки около часа... Хуяссе выдержка!!!
И - главное. Оч. похоже на писдЈжъ, т.к. недавно на КВН подобную фишку (бандюки-менты-судьи - знакомые) уже показывали!

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -"Забодай тебя Зидан!!!"ИдЈт так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!

Сомнение г-жа Александра ! Если нестоит трогать руками, то головой тем более. У него наверное ноги устали!Молодец!!! Так их всех!!!! Лапочка Зидан, а то вообще все распустились. Зато как элегантно и рукоблутства там не было... Правильно, такое руками не трогают... ;)Зидан забодал Италию как минимум лет на пятнадцать. Надеюсь после этого языки у итальяшек станут покороче.
Веселый настройщик тарелокТеперь знает.Зидан, родившийся и выросший в Марселе, - сын иммигрантов из Алжира. На протяжении всей своей карьеры ему приходилось сталкиваться с упоминанием его происхождения.
"Пожалуй, я - невежда, я даже не знаю, что такое исламский террорист"
На самом деле итальянец сказал "Убей себя ап стену жывотнае", а Зидан в ответ раскрыл темуА хде смеяцца?первый нах!

КОРРИДА НА ФУТБОЛЬНОМ ПОЛЕ(Маленькая трагедия на большой арене)...Но тише – //новый бык запылил,Могуч как мамонт, и зол, как пантера.Лев ОШАНИН, "КОРРИДА"– Я – матадор. //– Я – бык.– Я пришел убить тебя. //– Попробуй, если можешь.Рафаэль АЛЬБЕРТИ, "МАТАДОР""– Что тебе надо?""Только одно, – сказал он. – Убить тебя и прославиться.Пускай обо мне кричат газеты. Пускай и у меня будет слава.Пускай знают, пока я жив и даже когда умру:я тот, кто убил Дадли Стоуна".Рэй БРЭДБЕРИ, "УДИВИТЕЛЬНАЯ КОНЧИНА ДАДЛИ СТОУНА"– Я в совершенстве владею итальянским!Как грузчики в Неапольском порту!– ПиZдишь! А ну-ка, сматерись по-итальянски!– Иди ты на #уй, Марчелло МАСТРОЯНИ!Бородатый анекдот от ПОЛИГЛОТААфоризм № 2 (ЧД) от 25 июля 2006:Не надо было Матерацци материЦЦА!№ 5 от 14 июля 2006:Чем Зидан знаменит?Раз боднул – гей с копыт!№ 2 (ЧД) от 14 июля 2006:...Хулителю ЗИДАНА – вилы!!Я вставил в ребра три пера!!!АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды.Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!Михаил БУЛГАКОВ устами ВОЛАНДА, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"– Я этот... как его... Я – мати дур.– Я – Бык. Я – Гладиатор. Идущий на смерть приветствуеттебя, "у мамы дурачок".– Меня жена послала, тля, ... убить тебя на ужин!– Попробуй, коль не хворал доселькоровьим бешенством или сибирской язвой!– Я обработаю тебя формальдегидом! Ты зажился на свете!Гладиатор в возрасте ХРИСТА, подумать страшно –Бык-тридцатитрехлетка!– Попробуй, мати дур, и всю оставшуюся жизнь работатьбудешь на снотворные и глистогонные таблетки!– Люди говорят, Ты был Титаном, Быком Великимна футбольном поле!– Ты тоже... голосистым ссыкуном у матери в подоле!– Тебя – Великого – убив, в веках себя прославлю!Хвала Мадонне и Аллаху!– Не говори "гоп-стоп", пока не прыгнул на #уй!– Ты слышишь тревожное молчание публики?– Я слышу чутким ухом шаги твоей жестокой неминучей Смерти!ПиZдец подкрался незаметно, как говорил НАПОЛЕОН на островеСокровищ своей жене, Святой Елене!– Ты умрешь под вопли "Шайбу! Шайбу!"– А ты сдохнешь, проклятый макаронник, под крики:"Вперед, Бойцовый Бык! Мы – не рабы! Мы – Гладиаторы!Мы – пушечное Мясо!"– Бык умирает от потери крови, сражаясь до победного конца.Я это слышал от поддатого отца. Довольно "вольно", скоробудет больно! Бычара, стройся, становись по стойке "смирно"!Как говорили мушкетеры, эт ву прэ?– И матадор. Он тоже дохнет иногда.– Что ты сказал, рогатая скотина?– Бывали случаи, и матадор откидывал копыта.– Молчать, закрой мычало! Как стоишь пред мати дуром?!Ты не мычи со мной, пока не разрешу!Начнем e2-e2, с e2 на e4 – мое любимоеначало в сицилианской мафии дебюте.Бычье мясо с кровью, мишень для шпаги,твоя работа – не мычать, а подставлять мнехолку под удары и набежать на шпагу сгоряча!– Хочу тебе напомнить – осужденный на смертьимеет право на последнее МУ-МУ!!– Почтеннейшая публика алкает крови!Сам БЕРЛУСКОНИ, ПАПА Римский, все ГлавыСтран ЕС, VIP-ложа с самыми крутыми мафиози,все ссут крутейшим кипятком от нетерпенья!Не доводи меня до белого каленья!– Расстели-ка в центре поля плащ-палатку,Я всю ее насквозь решительно проссу!– Эй, Бык, ты че, в натуре, оборзел?Ты че быкуешь, Гладиатор? Иль с крышиКапитолия на голову спрыгнул, как ДятелЪ?Почто как дикий вепрь ты не бросаешься на шпагу?В борделях растерял свою отвагу?– Одно условие: Я МУ-зыки хочу. Потребуй МУ-зыки.Звони в Москву МАЛИНИНУ, пускайМне Саша Песнь любимую исполнит:"Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!"– МузЫка уж играет! Ты #уем слушаешь?Спагетти на ухи навесил? Рысцой на кладбище!Трусцой из центра поля! В штрафную площадь!Шевели на раз и два копыта!– Что это за хрень? Я этих жалких нот не знаю.– Это фамильный реквием. Мой реквием,"Прощание подлянки".– Эй, как тебя! Ты, мати дур! А как тебяс утра зовут к обедне?– Меня зовут Марчелло Мазаратти,кликуха Зад Потный или Потный Зад.– Мой мати дур Зад Потный... А меня зовутЗИЗУ ЗИДАН, отныне БЕЗРАБОТНЫЙ.С сегодняшнего дня Я завяжу с Корридойи в монастырь уйду...– Знаю, знаю, я слышал краем уха. Жена мне говорила, $ля,что ты породистый Титан-производитель. Мужчина хоть куда,не мне чета, мол! Но хватит болтовни, начнем же бойню.За язык Бизона дадут мне мясники мильончик лир!Шевели шустрей сюда копыта, ходи на наша сторона,суровый с виду Гладиатор – пассивный в сексе овцебык!– Ты знаешь что? Я думаю о Вечном.Не прекратить ли нам кровопролитие в Вероне?Банда КАПУЛЕТТИ капулеттит всех МОНТЕККИ, всех Ромев!Насильники МОНТЕККИ монтеккают всех Джулек,несовершеннолетних дев!.. Не сесть ли нам на стойбище полком,залить пожар в груди пивком, не помычать о Вечности рядком?– Мычи короче, следи-ка лучше за полетом моей мысли!Публика вся в трансе, уже швыряет в знак протеста тухлы яйца,гнилые помидоры, обглоданные кости, пиццу мне в лицо!– Коль будешь ссать ты кипятком, Я замолчу навеки.Как Мудрый Сфинкс, Я Злато Слово Мата не пророню!Всей Правды Жизни не скажу про расчлененный атом,ни на санскрите, ни по фене матом!– Публика не хочет ждать, когда ты мысльюразродишься! Она кричит, вопит и негодует:"Верните деньги нам, дрочилки,или поднимем на ножи и вилки!"– Тупые массы! Сборище баранов! Толпафанатов и фанатиков! Что публика в Корриде,искусстве боевого самбо смыслит?! Если онаи дальше будет так свистеть, орать и улюлюкать,бросать петарды, банки, Я не двинусь с места!– Ты станешь Символом Застоя, Позором ВечнымГалактической Корриды и Проклятием Торсиды!!– А Я плевал на них, как бард ВЫСОЦКИЙ, со шпиляЭйфелевой Башни на башни дурней парижан!Я с этого злопамятного для французов дня –второго после казни Жанны Д’АРКИ ФРИСКЕ –зовусь ЗИДАНОМ БЕЗРАБОТНЫМ!– Тебя погонят в стойло, как ручного и вьючного осла!Моя жена мечтала наделать из тебя тушенки тыщу банок!Тупая безработная скотина! Ты Бич и Быдло, как вНеаполе с Марселем мне русские матросы говорят!– Это Я РУЧНОЙ? Я, ЗИДАН БЕЗРАБОТНЫЙ?Клево ты со Мной по фене ботаешь!Как Мальчиш-Плохиш, за базар ответишь,Сука – мешок пряников, ящик фиников итридцать серебряников заработаешь!Премию имени губителя Христа Иуды!– Ты Мерзавец и Позорник! На, получай,трусливое животное! Бросайся ж на меня!– Ты задел Меня, Мой драгоценный бычий шкур,своею грязной лапой? Пойдем в сортир, тамбез свидетелей и судей помычим! Таких, какГитлер с Муссолини, Ришелье и Мазарини,как ты, презренный Мазаратти и вся твояживущая в Сицилии бандитская семья,НАПОЛЕОН нам завещал мочить в сортире!НА ПОЛЕ ОН над падалью глумиться не велел!– Трусливый дойный овцебык! Ты сын овцыкурдючной! Твоя сестра – блудливая корова!Отбилась от племенного стада, на пастбищевсю ночь блудила с Димой ЛОСЕМ! Об этом знает$л@дь СОБЧАК, читай – весь свет и весь бомонд!Весь основной состав, резерв и дубль ФК"ЛОКОМОТИВ", и даже повара и массажисты!..– Вот ты уже летишь до тридцать первого ряда.Где твои штиблеты? Где шляпа с перьями?Где именная шпага? Хваленые дареные часы?...Ты ползаешь, как скользкий уж, у ног моих,ты весь в говне, ты умираешь на коленях!Ну, Мазаратти, мати дур, бросайся на меня!Это ты – тупое Быдло и рогатая Скотина!А ну, мати дур, веселей и по всемправилам гладиаторского искусства,как породистое и храброе животное!"Марш веселых жеребят", МаэстроРим КОРСАКОВСКИЙ! Чтобы в экстазевизжали женщины и девушки "ЗИЗУ!"и в воздух чепчики и лифчики бросали!Опусти побитый скалкой толоконный лоб,в заоблачную высь не тычься ценным отсупружницы подарком – ветвистыми рогами!Нацепи мне на сердце все твои регалии,звезды, значки, блестки, игрушки-побрякушки!Я хочу быть опоясанным орденскими лентамитак, чтобы Бык и Матадор казались однимДвуличным и Двуединым Божеством,Великим Двуликим Янусом!!– О, дай мне, дай мне роздыху, ЗИДАН!Всего одну минуту, одну минуту, БЕЗРАБОТНЫЙ!– Ни минуты больше! Коль молитву знаешь –молись за упокой души своей поганой и заблудшей!Отряхни лапшу с ушей, проклятый макаронник!Слушай сюда! ЗИДАН два раза говорить не будет!Ты умрешь моей собственной смертью!!Как тупая скотина, не привитая от никотина!Ты почувствуешь, как твоя собственная шпагавойдет в твое подлое черное сердце до самойзолоченой рукоятки с вензелем клана Мазаратти.Ты упадешь мордой в грязь, и тебя не ударяткинжалом, чтобы прекратить твои страдания.Быть свирепым Быком и Гладиатором – это совсемне то, что быть макаронником и мати дуром!Вот настоящая работа для настоящих мачо!!– "Оле, оле, оле, оле! ЗИДАН – Победитель!!Хейя-хейя, дотого! ЗИДАН – Чемпион!!!" –кричит в экстазе восторженная публика.Она врывается на футбольный газон, как стадоБизонов на кукурузное поле. Это безумный,безумный, безумный Мир! Это Пир Вампировв Красном Чуме во времена Черной Чумы,Всемирного Потопа, Ледового Побоища иТретьей Мировой холодной войны!– "ЗИДАНА – в Президенты!!" – скандирует толпа.– "Старушки Франции, вместе с Алжиром,а щитильней и ширше – Всей Европы с Турцией!Империи Великой всех Русей и всех окрестностейна суше с Аляской вкупе!Опосля стажировки – Президентом иГлавным Тренером в "СПАРТАК" Москва!"СПАРТАК" – десятикратный Лиги Чемпионови Кубка Суперчемпионов Чемпион!!"–...Мертвого осла уши, голубые подштанники,розовые чулки, лимонно-гранатовый галстук,блестки фирменной одежды от ВалентинаВЕРСАЧИ и Валентины ЮДАШКИНОЙ –все мне на память, все мне в награду!Тебя тащат по кругу и срывают с тебя трусы,прокладки, колготки, корсет и бюстгальтер!Твой залитый кровью труп выписывает кроваво-красный автограф по всему футбольному полю...Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ! Еще МУ-зыки, МУ-зыки,МУ-зыки! Еще бравурнее, еще веселее!Я убил презренного сицилийского пидора,опозорившего славный народ Матодоров!!....................................................Одно печалит: род Мазаратти отнынетем уж будет знаменит, что на Корридесамим ЗИЗУ ЗИДАНОМ пидор был убит!..Рэд БУЛЛИТ & Rafael ALBERTi -IМузыка: Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙШумовое оформление: Фанаты, фанатки ифанатики ФК "СПАРТАК" МоскваКостюмы: Бергхауз, Валентино, Варбара,Джанни Версаче, Джанфранко Ферре,Джорджио Армани, Жан-Поль Готье,Лореаль, Миссони, Пьер Карден,Роберто Кавалли, Роберто Капуччи* etc2006-08-04* Все сборы от рекламы великих Домов Модыбудут направл

Что Русскому Лувр, то немцу КамамберКогда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо такихнеприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полномотсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, каксвободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубежделились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущиеоттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихаротносился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказатьоб одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в ВосточнуюЕвропу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскуюэпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирскиеприключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,так что остановимся ка мы на Париже....Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихаршел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж нанеделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понялчто попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно еслион там никогда до этого не был.Ну а дальше как в песне...Москва, Агентство, Тур, ПутевкаТаможня, Визы, СамолетОрли, Автобус, ОстановкаПариж однако... Все впередОтель в трущобах, это что-тоУ всех с собою было. Да-а-аА после ужина тусовкаИ все с Большого БодунаКак вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значитнедорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и составгруппы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утромпредставитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, онсмог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственныйиз группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательноправдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще неложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целыйавтобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга вавтобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеровиз Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себезавтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий наборпродуктов:а. Бутылка Бордоб. Коробка Камамберав. Половика Багетаг. Столовый ножд. Большой пакет где все это хранилосьЛорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в креслеэкскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионерыразделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет ихзахватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что ДжихарВетеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцатьназад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем ктоесть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелымвыводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде курткиамериканского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза илицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надосказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлениемадминистрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набиратьдальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями неподелившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое изкоторых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения кРоссийским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибопосле каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своихфранцузских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующимсторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свойномер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номерДжихара и хотели увести француженок, те оказали такое активноесопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом изполицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. СоседямДжихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своиммяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустыхбутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее дворомрасположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар потерритории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же изависли.Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконецприступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямов глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом насвет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута междудоставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запахдвадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка ЛордДжихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы емупонравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполненииПрофессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшномупришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушкаочутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как самособой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанномфранцузском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленяхнезнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял чтодобрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я изРоссии, сказал он, а ты дедуля откуда?.- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичокДжихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец сталотказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам непьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или нахудой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывалафляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли повторой, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смявзаграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причемвсе пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музеяпересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог иподумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина синтеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий наНику Самофракийскую.*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену