Анекдоты про Алжир

На втором курсе занятия по предмету "История ландшафтной архитектуры" унас проводил лектор из другого университета, кде был довольно "крупным"архитектором. Поэтому мы его сначала побаивались. В свое время он провелнесколько лет в Алжире, кде обучал искусству архитектуры арабскихстудентов. Видимо африканское солнце нанесло некий ущерб его психике(профессор не носил панамку), потому что был он довольно странноват. ИзАфрики он приволок множество фотографий, в том числе и миражи из пустыниСахара, которые обещал нам принести, но за целых три года так и непринес (подружка сказала, что не на фотографиях миражи, а самифотографии - мираж).Так вот, первая лекция. Мы сидим тихо-тихо (побаиваемся потому что),слушаем про пирамиды, сфинксов, египетские храмы... Некоторыеособенности египетской архитектуры учитель рисует на доску. Тут мызамечаем некоторую его странность – пока он рисует, то бубнит себе поднос одно и то же. Рисует пирамиду: "Пирамида... пирамида... пирамида,вот это вот пирамида-пирамида-пирамида, вот так вот, вот так вот,пирамида ". Голос у него тоже странный, глубокий, как будто жопойговорит (потом я назвала этот голос "голос заднего прохода"). Мы сидимтихо. После пирамид и храмов, кде были "колонны... колонны... колонны,вот это вот колонны - колонны - колонны, вот так вот, вот так вот,колонны " мы перешли к Аллеи Сфинксов... Не помню уже ни то, кде этааллея находится, ни сколько там скульптур сфинксов, помню лишь, что былоих не меньше ста и что педагог решил их ВСЕХ нарисовать. Само собой,бубня под нос: "Сфинксы... сфинксы... сфинксы, вот это вот сфинксы -сфинксы - сфинксы, вот так вот, вот так вот, сфинксы, ряды сфинксов..."- над КАЖДЫМ сфинксом, которого рисовал. Мы ползали под столами, боясьсмеяться вслух. Наконец с темой "Древний Египет" было покончено, иучитель объявил следующую тему - "Месопотамия". И принялся рисоватьЗИККУРАТ. (Краткое описание для тех кто не помнит как выглядит зиккурат(Вавилонская башня или сооружения майя (ацтеков? или инков?) ) – основаздания четырехугольная, здание состоит из нескольких этажей, на еговершину ведут ступеньки. МНОЖЕСТВО СТУПЕНЕК. По трое ступеней с каждойиз 4 сторон здания, здание в 7 этажей...).Нас он учил-мучил целых три года. А потом уволился. Вернее, его уволили.А еще вернее – дело было так. Летом он собирался куда-то на раскопки -скажем в Крым. И должен был вернуться 14 сентября, т. е. две неделипосле начала учебы. Посему он накатал заявление заведующему кафедрой,где вместо 14.IX. в спешке написал 14.XI.. Вот ему договор и непродлили. А жаль – пусть бы и младшие курсы насладились...

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом каналеЕгипет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

Несчастные французы: то алжирцев выселяли, то цыган, сейчас морока смарокканцами… После них примутся за Украинцев и Россиян. У них тоже естьДвижение националистов «Франция – для французов». P.s. Из Украинывыехало 7 млн. , из Росси много больше.

Подпитка парадоксами, и питание фруктами.Падре, ждём не дождёмся от вас новых статей с комментариями к Илькорану.Я исчислил грехи его, взвесил захваченные им земли: Египет, Ливию,Сирию, Израиль, Месопотамию, Иран, Афган, Пакистан, Тунис, Алжир,Марокко, Мавританию, Мальту, Северный Судан, Эритрею: и признал егогрешным, полупустынным и недостойным чтения, и замуровал в стене.. якХитлер Майнкаипфу!Но есть же другие экземпляры!Им всем от нас только одно нужно: проповедуй до края земли как можнобыстрее, чтоб потом ( как цыгане и евреи ) тыщу лет собирать дань с техкто не принял якобы желаемую для всех систему идей.Но разве ваша слава парадоксально не основана на критике Илькорана?Может вам лучше купить ещё один экземпляр, чтоб не огорчать тех кто ждётот вас продолжения интересной увлекательной юморной популяризации дляЕвроамерики?Кто ж мне продаст?!И правда. Тогда я покажу вам угол двух улиц в Нью-Йорке, где пацанчитает Илькоран вслух. Он знает его наизусть.Ну как: вы платите ему дань?Он раздаёт мандарины бедным, чтобы потратить 25 миллионов долларов:которые составляют 10% от четверти миллиарда: подаренной ему отцом к16-летию.Я думал у нас с 1776 года вольное телевидение. Почему же такоезначительное для многих ваххабитское дарительское событие не показываютв вечерних новостях. Ведь они несколько раз рассказали даже про моисамые ультракрайние лекции. ( Да, кстати, почему-то только про них исказали, после 30 лет выступлений. ) И про делюги тщеславныхзломбодрящихся викингов одиночек: Андриса, Беринга и Бревнуса. И даже оГотфриде Бульонском, и о самом борце с полётами самолётов и друге взлётана воздух домов: глухонемом внепереговорном быкующем древнебагаудскомтеррористе Саркози!Потому что расширение круга друзей и победа на открытых для всех выборахпутём благотворительности, ( а не путём коварной гонки размножения иликабацкой гуньки вооружений ) есть великая тайна: сокрытая от впавших влукавую иллюзию: как красота спелых фруктов Эдема от пьяницы дальтоникаАдама Саргона.Всемирная история. Лето 2764 года от Сотворения Рима. ( 2011 новой эры).Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

Хуйе нах Голландия!Получила эту истории по мейлу. К сожалению, имя автора не было указано,поэтому заранее извеняюсь, что не могу отдать должное человеку,написавшему этот шедевр.Итак, само сказание:Хуйе нах, Голландия!Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститовмаршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное населениеприветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазахиностранцев.Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами изгосударств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв нащит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись навсе, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.Головой об косякЯ свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригуськоротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал вГолландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —самая красивая бумажная валюта в Европе.Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатогозапаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числукафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,Sativa, Indica?".Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мирспорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, апотом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективныхспортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы яеще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландскихсказках, в которых добро всегда курит зло"...За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, ацены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитиеспиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в рукахбутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такоебезобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать поАмстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком кполицейским. А чего бояться — они сами могут в этот моментраскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк спланом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положеннебольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучалпрессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссироваласьизлюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порциюновых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимаетпосттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — уастматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из коживон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков издругих стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строилиоптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков втакой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли идругим странам к замечательному эксперименту присоединиться?А однажды у меня появилась возможность увидеть действиечудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему затакое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — ипошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайнихпросторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2месяца.Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Воттолько скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: всеначалось с того, что во время полицейского обхода дежурныйпоинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомыйникогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующийдень он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был ужезаконченным нариком.Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночамина железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают ужезаправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героинараздают также из специально курсирующих по городу автобусов скоройнаркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! ВанГог ухом не отделалсяНеудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюдапотянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым ихотечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландовпоявились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчассебя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человекприличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисоми майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так ониходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительношествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо наголову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлейжесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибкотаясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, какохранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанныйнегр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамваяделали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровьвскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестатьматериться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттудаеще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его зашиворот и потащил к дверям.Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовитеполицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появиласьполиция. И... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили сизвинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что неверблюд и не расист.Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитаетсвернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — ипривет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотретьпорно под метадон.У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока иАфрики поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в одинпрекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто вАмстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать наголландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попыткиевропейских либералов заставить его считаться с местными порядками. Унего своя культура! Свои традиции! Свои законы!За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла наполмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей душичеловек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейскихмусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Былубит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуальноперерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своимибабами сами разберемся.И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в годповторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все этовремя муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. Аможно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Властии в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — егосемью не депортируют из страны уже никогда.Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.Але, полиция!Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что гражданелиберального общества не склонны к антиобщественным поступкам, аблагодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своимгражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановитпатрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твоймашины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будьуверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это безвнимания и сообщат об этом куда надо.Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которыепотом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать всуде для голландцев почетно. Стучать — не западло.Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение