Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и однакасса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особоскоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение напокупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой чтокасса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только надсамим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще итем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да искандалов там больше.Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще однойбабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургскаястарушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая.- Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой.Привычно отвечаю:- Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из названного принести? Уголь и валидол?- Мне нужно все.- К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести.- Мне нужно все!- Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата!- Мне нужно все!- Только ДВА наименования!Тут она наклоняется к окну и шепчет:- Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!И гордо удаляется.Что тут сказать?.. Я не нашелся. Слава Прометей.Я не понял две вещи:
1 - набила бабка тебе морду, или нет?
2 - почему ты не мог на экспресс-кассе выбить 2 чека подряд, типа обслужил 2-х покупателей.
Ведьт того времени, пока ты пытался что-то объяснить, хватило-бы и на 3-х покупателей!
Т.е. ты себя тоже относишь к выебывающимся быдлам, а пиздабол?!
Только не пизди, что ни разу в жизни дорогу на красный свет не переходил и не сидел на местах для пожилых и инвалидов в общественном транспорте. Нарушал ведь правила, сученок!..
А всех озабоченных по поводу "безобразий" этих "обнаглевших и зарвавшихся старушек" прошу представить себе такую ситуацию (если есть чем): Вот стоите вы на такой кассе, а к вам подходит ваша мама с 3 препаратами(УЖАС КАКОЙ, ВОТ ОБНАГЛЕЛА ТО!!!). Вы бы ее на х#@ сразу послали ("и пральна, нах быдло!")? Или еще долго гневно распинали бы указывая на вопиющие нарушения всех правил и инструкций ("а очередь пусть стоит, я тут вещаю")? А может пропустили бы тихонько ("блат!!! коррупция!!!")?
Знаю я вас таких, как с бабками и детьми бороться, "пресекать нарушения, давить врагов народа" - вы герои. А как только серьезным запахнет - сразу носы в жопу и как будто вас тут и нету, моя хата с краю...
Распизделись, пиздаболы! На то правила и существуют, чтобы всякое быдло не выЈбывалось! Права тут ещЈ качают, суки!Еблан ты, Крот - завистливое мелкое чмо...
И не пытайся прикрываться длинной историей и богатой культурой - ты к ней никакого отношения не имеешь, поскольку человек должен оставаться человеком, не смотря на то, где он живет и что написано на окошке кассы.
"Мы с них пример брать не должны" - гениально! Да ты, похоже, вообще никому ничего не должен... Захотел - украл, захотел - убил, главное, чтобы на тебя "порядки не распространяли". Какой гордый и независимый!
"Люди начнут возмущаться..." - не начнут, если они, конечно, ЛЮДИ, а не стадо ШАРИКОВЫХ, как ты...
Блядь, совсем уже в быдло превратились. Что же с Россией происходит, если так модно сейчас быть отморозком...Ермаков Женя - СИДИ В сша, СУКА, И СОСИ ЧЛЕН бушу. Нех здесь выебываться своим гражданством. Пусть в сша делают так, как хотят, хоть с голой жопой ходят (что они и делают), это не значит, что и нам нужно - мы с них пример брать не должны. У нас свое государство, которое (не знаю, в курсе ты или нет) имеет намного более длинную историю и намного более богатую культуру. Уехал - и живи себе счастливо, нечего распространять свои порядки по всему миру.
А если одному разрешить три вместо двух, другие начнут возмущаться, почему ей можно, а им нельзя. Если нельзя, то нельзя для всех. А если можно, то тоже для всех.Автору - У тебя бы руки отсохли - принести на один пузырек больше ? Или ноги - сделать еще два шага ? Или голова - досчитать до трех - ?Мамба, тебе почЈм знать на чЈм я езжу? Я уважаю людей, которые работают, пусть хотя бы и дворниками, но честно делают своЈ дело. И такие люди должны жить по-людски. Но надо бы и о квалификации подумать. Если моя мама с двумя высшими образованиями почти всю жизнь работала программистом в АН СССР (машинные коды, Алгол, Кобол, Фортран, БЭСМ-6, МИНСК, ДНЕПР, Электроника ДВК), то за что ей платят копеечную пенсию? Уборщица, начавшая трудовую деятельность с 12 лет и с характер труда не менявшая до 70 лет получает больше, чем самый квалифицированный специалист.
У минетчицы вычесть за питание, остальным платить как должно.
Стариков надо УВАЖАТЬ.внимание! Я хотов открыть страшную тайну! МаЈ паганяло - ххх - означает "хуи хлатаю хуево!".. памагите мне хто чем может.. научите!я - конченный долбаеб и пидарас.. Ебите меня во все дыры - мне это по кайфубля.. какой я конченный! я сам хуею..
Дайте мне кто-нибудь отсасать!А если бы за первой бабкой стояла другая, такая же сволочная, но с двумя наименованиями товара? Она бы устроила скандал, попросила бы книгу жалоб, пошла к директору и т.д., если бы кассир пошел первой бабке навстречу. Или никто не видел, как бабки в очередях собачатся? А кассир огрЈб бы по полной, с выговором и лишением премии. Ему это надо? Есть инструкция - выполняй, если только прямолинейное выполнение не приведЈт к фатальным последствиям.//Крем для рук с ромашкой не есть товар первой необходимости, без которого копыта откинешь на месте.
//Мамба
А может, это для срочного смазыванья нежных мест! может, баппку у дверей аптеки ждал Јбырь!
ведь после климакса натуральная смазка в пизде вырабатывается плохо, и без крема идЈт туго, даме больно.
Уголь ей нужон на случай если кавалер в ресторане слегка отравит алкоголем или лангустами.
А валидол... ну,сами подумайте... в таком возрасте и такие нагрузки на изношенное сердечко, как роман...Стилист, ну ты голова! Нет, ты две головы!Бля, я понял! ххх - это бэмби!"думаете в США не отмажут сына министра или копы не отпиздят бомжа?)"
Наоборот, будут трижды думать прежде чем какое-то снисхождение оказать. Вон, сына заместителя шерифа Orange County посадили недавно за участие в групповом изнасиловании (которое те балбесы засняли на видео!). А сын генерального прокурора Калифорнии (State Attorney General) угодил на 60 дней в тюрягу за вождение в пьяном виде (DUI).
жжж, сиди и не квакай, хуесосы и должны быть заебаны, без жалости и милосердия. если ты заебан, значит ты хуесос.Рецепт:
Для В.Н.
1-2 капли воды на стакан спирта -лечат все болезни.
:)))4 Вышеуказанной смесью кормить Гаденыша до тех пор, пока не станет Прекраснышем, хе-хе.Задача решается просто
шаг 1. Смешать валидол и уголь (в аптеках имеются ступки) до однородной массы.
шаг 2. Упаковать во что попало (пакет подойдет)
шаг 3. Выдать полученную смесь в пакете + крем для рук = 2 наименования т.е. препарата.
При желании можно объеденить в один (как слабительное)Автор!
Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ИЗОБЬЮ!Даешь Цианистый Какий - в каждую экспресс-какку!nu i otpustil by babke tri naimenovania, men'she b vremeni ushlo, chem sporit'Автор мудило,ххх мудило дважды. Заебал уже.аффтар мало того что туп как обосраный валенок, но и хвастаецца своей тупизной как героизмом.
2аффтар: саси хуй трех наименований и жди когда тебе бабульки ебальник расхуячат, меж прочим правы будут на все 100! Помни хуесос, тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками. ЗЫ.И кстати. Крем для рук с ромашкой не есть товар первой необходимости, без которого копыта откинешь на месте. Про уголь точно не скажу...
Анекдоты про США
usa
Всего 5024 анекдота
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утруобсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание напослезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить,что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение прото, что ты тогда ТУТ увидишь.Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Можетдети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!(занавес)PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на болеенейтральный вариант.
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудьстрану и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, торискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всемувиной суровые законы.В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомойженщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательнозапрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улицевлюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателямподборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разныхстран мира.АнглияНикаких случайных связейПланируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшуюкрасотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, ктопредложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180евро или три месяца тюрьмы.РоссияЦеловаться запрещеноНаходясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять своичувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено.Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привестик сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать,правда сумма штрафа не оговорена.СШАПредохраняться сложноВо многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям.Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерическихзаболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данныхконтрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как вКоннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо ихзапрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный законсуществует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупатьпрезервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.ИрландияЗапрещен импорт презервативовЕсли вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этихчудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансовмало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативаминельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландскихвластей, существует только для продолжения рода.ГавайиИсправительно-трудовой лагерьВы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотитезаняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родителидевушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждетнаказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что онивоспитали свою дочь "легкомысленной".ВенгрияСекс в темнотеВ столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга тольков темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственнойквартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещенадаже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это всеконтролирует?Италия - 1Не забудьте плавки!В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностьюобнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучитпримерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даженепреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...Италия - 2Мучительный выборВ итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четкорегламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а комунет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы илинекрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Даннымправом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобыпревозносить красоту женского тела". Остается посочувствоватьполицейским, которым приходится применять данный закон на практике.ШвецияФотосексВ Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом видев полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать ифотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела непротиворечит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можносделать две фотографии, а затем склеить их вместе.КитайНе смотрите на ноги!Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин -пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристальноуставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубымоскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что богработает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.Супер!Смешно, хотя о Боге так негоже.Сергей, гандон этастранский, втопку тя, урода.
Жора, ты не въехал - Сергей не "тупой американец", он тупой русский гандон.
Тошоя +100
Гражданин Трехдрочкин (...) может сопроводить сэр-гея.
Гром, Респект.
Grom, +500Вот! Очень точно передает сущность христианства!Отдать Москву русским скинхэдам! Остальную Россию поделить на части.СМЕРТЬ РУССКИМ СКИНХЕДАМ!http://www.damochka.info/download-video.php?videos=106053
http://www.russkie.net/download-video.php?videos=106053
Grom, +5 баллов!Солидарен с Прохожим.
Такое впечатление, что на новых родинах бывших россиян живут одни ангелы: не пьют, не воруют, матом не говорят. Тюрьмы закрыты, полицейские без работы. Десять библейских заповедей забыты за ненадобностью. Даже анекдот о воровстве наполняет праведным гневом.
>Жора Гагаринов
1. «главному помощнику президента США Джорджа Буша по внутренней политике Клоду Аллену предъявлены обвинения в совершении серии краж...»
Надеюсь вы не упустили возможности объяснить администрации президента про «абстрактный позитив».
2. Есть другая точка зрения на тему шуток:
«Если над недостатками страны хочется смеяться, значит, она еще может выздороветь. Над погибшими не смеются.» Фазиль Искандер.
http://www.rgz.ru/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=366&Itemid=73
Фазилю Искандеру я доверяю больше.
3. <Потом появляются "тупые американцы"…>
Это ответная реакция на проповеди. Как только на сайте Joke.com/ .ca/.eu появится россиянин и начнет наводить «порядок» - сразу же появятся отзывы о «тупом русском».
4. <…кто из своего мухосранска…>
Это мания величия: «мы в европах живем...».
Вы приехали в богатую, чистую, культурную и т.д. страну.
В чем Ваша заслуга? Вы ее сделали богатой, чистой, культурной? Сомневаюсь.
Вы думаете, что Вы приехали на новую родину? Нет, это она согласилась Вас взять.
Но перед этим вы должны были доказать, что Вы «свой, буржуинский»: не имел, не сидел, не болел, могу, буду, люблю, докажу.
Вы приехали, и вам объяснили правила проживания: не шуметь, не плевать и т.д. Вы не против. Даже наоборот – вы рвете свои жилы, что бы стать такими же как они.
Вы стали законопослушным гражданином новой родины. Среднестатистическим жителем. Но Вы не стали другим. Не стали лучше и/или умнее. Вы научились жить в новой стране, но это не основание для нагорных проповедей. Максимум: консультации по ассимиляции.
актуально по сей день
всех в аут кто не рядомБомба, давно такого небылоВ данном случае есть конкретный автор - комик Emo Philips, и его оригинальный текст:
When I was a kid I prayed every night for a bike until I figured out that that's not the way that God works, so I stole a bike and then asked him for forgiveness.
http://www.brainyquote.com/quotes/authors/e/emo_philips.html - на этой же странице можно найти ещЈ много чего хорошего от того же автора, если кто понимает...
Для Тошоя: Именно таких как ты и называют быдлом. Это не оскобление - это диагноз.Баяну 100 лет в обед!Странно, что эта шутка в Анекдоты попала, должна вроде в Историях быть, поскольку так оно в жизни и получается.Комменты вялые. Ожидал больше. Ждем МАХОРКУ.Неплохо, актуально, однако!Тупой мальчик: надо было с детства учиться читать не по Библии, а по инструкции к ней :-)))>Вот так всегда в этой стране: даже анекдоты восхваляют и пропагандируют воровство...
>Сергей
Сер Гей, иди на хуй
>НИ одной собственной мысли, все искуссно внедрено извне.
Это русское искусство принесено извне. Да чтоб ты сдох холуй с рабской психологией.
В общем, махорка иди на хуй.
И все махорочные, бармалеевые, камазовые и гагариново-сергеевы отходы идут на хуй. Нам отходы не нужны. А вы лучше в своей Эуропе как отходы на завод по переработке отходов пойдите и переработайтесь в какое-нибудь вторсырье, глядишь, хоть польза будет. А то только вонять умеют
Не поддерживаю мнение прохожего.
наличие анекдотов и шуток на тему воровства и (пъяства кстати), ставят невидимый знак равенства между этими вещами и абстрактным позитивом.
Потом появляются "тупые американцы" ,в которых свято верят именно те, кто из своего мухосранска ни разу нос не высовывал.
Зато патриотично.
Еще отличная тема для шуток
"в европу предпочитаю ездить на.... танке.хахахаа"
При этом только сам гражданин не замечает, каким он стал идиотом. НИ одной собственной мысли, все искуссно внедрено извне.
ну а в результате все гниет изнутри.Поддерживаю мнение Прохожего!Вот так всегда у тупых эмигрантов, лишенных чувства юмора. Они даже анекдоты воспринимают как библейские заповеди. Здорово подмечено!Простят. На небесах.
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Этокруто! Но мне еще такая история вспомнилась:Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работудиктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовившампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчасвпервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают погазам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошноорать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевшийрегистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачутвверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой своюзадыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, онипоняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби людиустроили им бурную овацию.А вот и вторая история:Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно нехватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж дляпротирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла еестарую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправиласьв ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились всупермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел сдамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишьсебе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшисьна внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетителимагазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.Особенно женщины...Вот она, слава!!!Баян, бля...
Аффтар-пидорас! Умри страшной смертью!!! Бугагагааааааа!!!ххх тупой просто пиздец
баран блять
но надо отдать ему должное
отсасать у самого себя не у всех получатся
а ты кончаешь тоже себе в рот?2 zoobr:
У xxx - шизофрения: камменты пишут его шизоидные компоненты. У шизоидных компонент наличествует какая-то сексуальная патология, связанная со скрытым и постоянным желанием пососать хуй.
В общем, всЈ запущено, пока не начнЈт сосать хуй, не успокоится, так и будет предлагать это сделать всем окружающим.Первая часть - браво!
Вторую - читала в начале 90х в "Ридерс Даеджест"
Но все равно - прикольно!а еще в америке ( в шт. кЫляфорния) есть веерные отключения электроэнергии.
просто там реформа местного РАО ЕЭС прошла чуть раньше.
а телевизеры у них все кабаленные спецом для того, чтоб они вражеские спутники не ловили. и прочие "голоса мексики".Если сдыхает сам ТВ ящик, то у нас, действительно, есть второй.
Но гораздо чаще сдыхает кабель, и тогда второй телевизор не поможет,
да и записать не удастся.
ЕщЈ хуже (но реже) когда кабель сдыхает во всей округе сразу - и в Америке такое иногда случается.
Но мне, например, не пришло бы в голову искать мотель. Я бы попросилась к соседям, или позвонила друзьям, чтобы они для меня записали.А вот еще одна история:
Муж ночью обосрался. Испачканные трусы положил, как всегда, на кухне, потому что им с женой вечно не хватало тряпок, чтобы вытирать обеденный стол. На следующий день они отправились в сексшоп за какими-то текущими покупками, и тут жена увидела отдел с мужским нижним бельем. О чем могла подумать любящая супруга? Правильно! "Дорогой!", - зычным голосом позвала она, - "Может, ты купишь себе новые трусы взамен тех, в которых ты обосрался прошлой ночью?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, она осознала, что ВСЕ посетители магазина смотрят на нее с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно педерасты...
назабудка, ты у моего клона спроси, он хвастался что сам себе сасет.
а ты хочешь саснуть? спроси может Свиблово или Камаз тебе дадут, а я помойками не интересуюсь.xxx а ты сам у себя отсасывал?лол, у тебя ахуительная чуства юмора. ты наверно Петросяну хуй сасал?2шипкаумный зубр
сынок, саси хуй, када в сша было по одному тв на семью, твоя мама еще на пизде волос не насила, а тебя в праекте не было.
насчет мотелей, уебище, разуй зенки и читай не "в черте горада" а в "спальной зоне", ты хуесосинка еще мне про юсы расскажи.
третья х это то что ты сасешь. узнал?В Америке ветошь продаЈтся мешками, дЈшево.
2 Зубр
Аффтар, ни атмазывайся, серано баян. Ехай в бобруск луцчше.ахуеть сам с сабой разговаривать начал, так скоро и хуй у себя сасать буду...Зубр - респект.
<<Когда одна, это я понимаю, ну скажем вторая это инициал фамилии,
а 3-я что? Ученая степень?>> лучшая подъЈбка годаДля шибко умных (типа "ххх") : данные истории действительно
происходили в США, но весьма изрядное кол-во лет назад...
Тогда действительно в семьях было по 1 ТВ , и белье еще делали
из натуральных тканей (так что хорошо попользованые шмотки
становились оччень хорошоей ветошью... этто вам не синтетика :)
Насчет мотелей в гор.черте и скорости получения номера - это
господин "ххх" видимо маловато по США перемещался...
Кстати, а что 3 буквы "Хэ" означает в подписи?
Когда одна, это я понимаю, ну скажем вторая это инициал фамилии,
а 3-я что? Ученая степень?
Зубр
ай спасипа. Суетюсь, передовым хуесосом быть хачу...превед клон.
маладца, хорошо суетишься, быстро.
паздравляю, ты сегодня заслужил переходящий вымпел "Передовой Хуесос".
Почему эта история полнейшая хуйня? - Никто в открытую не сасал. Ета ненармальнаааа! Возьми в рот, сять перед галубым икраном. Сам все паймеш!почему эти истории полнейшая хуйня?
первая:
- потому что даже в очень бедных американских домах не бывает одного телевизора
- потому что за 10 минут до мотеля добраться и получить комнату нереально, мотели не строят в "спальных зонах", клерк не даст ключи без заполненой формы, проверки драйвер лайсенса и оплаты комнаты. даже если это "ноу нэйм мотел" без оплаты не прокатит.
- потому что в лобби мотеля обычно кроме портье и горничной никого нет.
- я уж не говорю о том, что записать это на видик можно и при сдохшем ТВ.
Вывод: аффтору следует поменьше смотреть дешевой голливудской хуйни с апплодирующей толпой и побольше сасать хуя для занятия головы полезным делом.
вторая:
- автомеханик на дому в Америке это просто хуйня, которая встречается только в заброшеных кварталах черного Детройта
- ветошью американские автомеханики не пользуются, для этого в любом супермаркете есть специальные дешевые бумажные полотенца.
- даже если такое и случилось бы в супермаркете, то всем окружающим было бы глубоко по хую, что где и почему порвал этот мудак своей жене. американцев вообще мало ебут чужие проблемы.
Вывод: не надо прочитав хорошую чужую историю выдумывать свою хуйню, а надо набрацца смелости, подойти к ближайшему аффтомеханику и пасасать ему обмотаный ветошью хуй.
Аффтора ф топку.Ай, зохен вэй, щоб я так жил!
МАХЕРКА, пошел на хуй.Не верю! У американцев ТОЛЬКО ОДИН ТЕЛЕВИЗОР?Сцука МАХЕРИК вежливый стал, воспитали видать :))))''А я когда девушке белье порвал, она долго орала, и потом пришлось еще 2000 рублей сверху доплатить.
''Грустно
доплатить?? ona shto, prostitutka?
Точка, успокойтесь, Вы похоже истинный штатовец.