По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Этокруто! Но мне еще такая история вспомнилась:Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работудиктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовившампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчасвпервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают погазам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошноорать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевшийрегистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачутвверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой своюзадыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, онипоняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби людиустроили им бурную овацию.А вот и вторая история:Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно нехватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж дляпротирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла еестарую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправиласьв ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились всупермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел сдамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишьсебе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшисьна внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетителимагазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.Особенно женщины...Вот она, слава!!!Баян, бля...
Аффтар-пидорас! Умри страшной смертью!!! Бугагагааааааа!!!ххх тупой просто пиздец
баран блять
но надо отдать ему должное
отсасать у самого себя не у всех получатся
а ты кончаешь тоже себе в рот?2 zoobr:
У xxx - шизофрения: камменты пишут его шизоидные компоненты. У шизоидных компонент наличествует какая-то сексуальная патология, связанная со скрытым и постоянным желанием пососать хуй.
В общем, всЈ запущено, пока не начнЈт сосать хуй, не успокоится, так и будет предлагать это сделать всем окружающим.Первая часть - браво!
Вторую - читала в начале 90х в "Ридерс Даеджест"
Но все равно - прикольно!а еще в америке ( в шт. кЫляфорния) есть веерные отключения электроэнергии.
просто там реформа местного РАО ЕЭС прошла чуть раньше.
а телевизеры у них все кабаленные спецом для того, чтоб они вражеские спутники не ловили. и прочие "голоса мексики".Если сдыхает сам ТВ ящик, то у нас, действительно, есть второй.
Но гораздо чаще сдыхает кабель, и тогда второй телевизор не поможет,
да и записать не удастся.
ЕщЈ хуже (но реже) когда кабель сдыхает во всей округе сразу - и в Америке такое иногда случается.
Но мне, например, не пришло бы в голову искать мотель. Я бы попросилась к соседям, или позвонила друзьям, чтобы они для меня записали.А вот еще одна история:
Муж ночью обосрался. Испачканные трусы положил, как всегда, на кухне, потому что им с женой вечно не хватало тряпок, чтобы вытирать обеденный стол. На следующий день они отправились в сексшоп за какими-то текущими покупками, и тут жена увидела отдел с мужским нижним бельем. О чем могла подумать любящая супруга? Правильно! "Дорогой!", - зычным голосом позвала она, - "Может, ты купишь себе новые трусы взамен тех, в которых ты обосрался прошлой ночью?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, она осознала, что ВСЕ посетители магазина смотрят на нее с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно педерасты...
назабудка, ты у моего клона спроси, он хвастался что сам себе сасет.
а ты хочешь саснуть? спроси может Свиблово или Камаз тебе дадут, а я помойками не интересуюсь.xxx а ты сам у себя отсасывал?лол, у тебя ахуительная чуства юмора. ты наверно Петросяну хуй сасал?2шипкаумный зубр
сынок, саси хуй, када в сша было по одному тв на семью, твоя мама еще на пизде волос не насила, а тебя в праекте не было.
насчет мотелей, уебище, разуй зенки и читай не "в черте горада" а в "спальной зоне", ты хуесосинка еще мне про юсы расскажи.
третья х это то что ты сасешь. узнал?В Америке ветошь продаЈтся мешками, дЈшево.
2 Зубр
Аффтар, ни атмазывайся, серано баян. Ехай в бобруск луцчше.ахуеть сам с сабой разговаривать начал, так скоро и хуй у себя сасать буду...Зубр - респект.
<<Когда одна, это я понимаю, ну скажем вторая это инициал фамилии,
а 3-я что? Ученая степень?>> лучшая подъЈбка годаДля шибко умных (типа "ххх") : данные истории действительно
происходили в США, но весьма изрядное кол-во лет назад...
Тогда действительно в семьях было по 1 ТВ , и белье еще делали
из натуральных тканей (так что хорошо попользованые шмотки
становились оччень хорошоей ветошью... этто вам не синтетика :)
Насчет мотелей в гор.черте и скорости получения номера - это
господин "ххх" видимо маловато по США перемещался...
Кстати, а что 3 буквы "Хэ" означает в подписи?
Когда одна, это я понимаю, ну скажем вторая это инициал фамилии,
а 3-я что? Ученая степень?
Зубр
ай спасипа. Суетюсь, передовым хуесосом быть хачу...превед клон.
маладца, хорошо суетишься, быстро.
паздравляю, ты сегодня заслужил переходящий вымпел "Передовой Хуесос".
Почему эта история полнейшая хуйня? - Никто в открытую не сасал. Ета ненармальнаааа! Возьми в рот, сять перед галубым икраном. Сам все паймеш!почему эти истории полнейшая хуйня?
первая:
- потому что даже в очень бедных американских домах не бывает одного телевизора
- потому что за 10 минут до мотеля добраться и получить комнату нереально, мотели не строят в "спальных зонах", клерк не даст ключи без заполненой формы, проверки драйвер лайсенса и оплаты комнаты. даже если это "ноу нэйм мотел" без оплаты не прокатит.
- потому что в лобби мотеля обычно кроме портье и горничной никого нет.
- я уж не говорю о том, что записать это на видик можно и при сдохшем ТВ.
Вывод: аффтору следует поменьше смотреть дешевой голливудской хуйни с апплодирующей толпой и побольше сасать хуя для занятия головы полезным делом.
вторая:
- автомеханик на дому в Америке это просто хуйня, которая встречается только в заброшеных кварталах черного Детройта
- ветошью американские автомеханики не пользуются, для этого в любом супермаркете есть специальные дешевые бумажные полотенца.
- даже если такое и случилось бы в супермаркете, то всем окружающим было бы глубоко по хую, что где и почему порвал этот мудак своей жене. американцев вообще мало ебут чужие проблемы.
Вывод: не надо прочитав хорошую чужую историю выдумывать свою хуйню, а надо набрацца смелости, подойти к ближайшему аффтомеханику и пасасать ему обмотаный ветошью хуй.
Аффтора ф топку.Ай, зохен вэй, щоб я так жил!
МАХЕРКА, пошел на хуй.Не верю! У американцев ТОЛЬКО ОДИН ТЕЛЕВИЗОР?Сцука МАХЕРИК вежливый стал, воспитали видать :))))''А я когда девушке белье порвал, она долго орала, и потом пришлось еще 2000 рублей сверху доплатить.
''Грустно
доплатить?? ona shto, prostitutka?
Точка, успокойтесь, Вы похоже истинный штатовец.
