Анекдоты про США

Баян с OTKPOBEHHOДрузья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мнепересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал оченьмного нового, как например:- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс.- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал.- НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ!ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течениеследующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html#109770479102226517

Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее:"Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который всеотдает тем, у которых и так уже все есть?!"По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовноедело.

--- #2 во всех ---История интересная, живая, но нереальная. Нельзя так, граждане, еслидавите алика, то нужно стараться. Можно где-то опечататься, или историяможет быть абсолютно тупой, но мелочи упускать нельзя - это заметно,когда дырки в сюжете.Как я понял по "мегамолу Воллмарт" и "полиции" дело происходит в США,если конечно эти атрибуты не пришли и в Россию. А если в США, то:1. В случаях, если кто-то так царапает машину, он должен по-законуостановится, и если хозяина поврежденной машины нет, то оставить своикоординаты и ID#. Несоблюдение, особенно на огромной парковке, можетпривести к стукачеству со стороны покупателей, что будет еще дороже.2. Если хозяин на месте, вы не должны были вообще обсуждать стоимостьремонта - это незаконно. А дождаться полицию и страхового агента хотябы одной из сторон, а тем временем обменяться своими координатами,страховой информацией, ID#.3. Езда без страховки на машине вообще незаконна и грозит отнятием прав.4. Сто долларов за царапину - это еще более, чем по-божески, взностолько за пользование страховкой при ремонте (deductible) - несколькосотен баксов, плюс рекордз, плюс повышение страховки на 3 года нанекоторую сумму. В целом может вылиться в несколько тысяч. Т.ч.торговаться из-за 50 баксов за царапину в США - даже для русскихабсурд.5. Только в экс-совке "пострадавший" водила может грозить домкратом,а виновный все бросить и уехать, не дождавшись пока тот на негонападет. Для виновного, если бы водитель пострадавшей машины напал нанего с домкратом, - была бы манна небесная!!! Он бы, пожалуй, мог ужедо конца дней своих не работать и жить на средства, полученные всудебном порядке от нападавшего.6. Все-таки расплатился, но рублями. Это от души.7. Воллмарт - не такой уж мегамолл. Просто большой супермаркет, но дажена просто "молл" не тянет (по американским понятиям).ФлУд

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменитьгимн Америки .Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

ЭФФЕКТНОЕ ПОЯВЛЕНИЕПриключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетатьна Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киевнет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов небыло, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда иобратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно,дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртомРояль.Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящемменя в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желаниеочистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял ипотому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мойчеред, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадаетмой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Яначинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу черезФранкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы,обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какойэто кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мнетак заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветеранывойны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаюсебя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, чтововремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидаетсвою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может онвас в кабину посадит... ???Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народповалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Времяидет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожаетдо самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня нев кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовойчасти и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого тамне было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холоднымлинолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение,но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мнеподстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшеесярешил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке сраскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон ипроскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя наместе пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этимдейством...С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел,правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечембыло утереться после... ну сами знаете чего.© Алик, пассажир.