Анекдоты про США

«Теперь об этом можно рассказать»30 лет назад, 7го Ноября 1979года в изумительно красивом Концертном ЗалеВладимирской Областной Филармонии (одна из стен стеклянная, а за нейтолько река и бесконечный луг) произошло совершенно незаурядноеполитическое событие, о котором рады были бы сообщить любые Би-Би-Си сГолосом Америки, кабы им дали узнать. Да, конечно, не дали. У менятогда, к примеру, не то что мобильного, а и домашнего телефона-то небыло, только на очередь по великому блату удалось стать. А, к примеру,знаменитому пианисту Вану Клиберну за гастроли по СССР получать в кассебыло нечего, из-за того, что он несколько раз домой в США позвонил. 3минуты, помнится, стоили около 27 брежневских рублей (= 54 доллара США).Всех участников этого события (несколько десятков человек, включаявашего покорного слугу) при Сталине бы немедленно расстреляли, аВладимирский обком сменили бы полностью. Но случилось это, к счастью,уже при Брежневе. При этом поразительно, что НИ ОДИН участник этогособытия совершенно не знал, в чем именно он участвует, а большинство таки не узнало вообще. Я дал личное обещание молчать об этом событии 30лет, но считаю, что просто не имею права не рассказать о нем поистечению этого срока.За год до этого «Спецконцерта после окончания торжественного заседанияобкома КПСС» я (пианист) с группой Владимирских и приехавших из Москвыартистов составил музыкально-литературную композицию из стихов и музыки,имевших какое-то отношение к Великой Октябрьской (живу сейчас далеко и,право, не знаю, как теперь нужно писать: «революции» или «развалюции»).Композиция получила хорошие отзывы. Особенно удачной находили концовку.Наша молодая, красивая ведущая, вскинув вверх голову и руку (совершеннопо-Ленински) звонким голосом провозглашала (из Маяковского): «Дул, каквсегда октябрь ветрами. Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжалитрамы уже при социализме!» После чего все участники хором исполняли«Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног!» С этойура-песней зал вставал, кто-то присоединялся к пению, и затем все долгоаплодировали. Могло бы такое быть и на «Спецконцерте», для которого меняс другими артистами специально из Москвы вызвали, да не было однако же.В тот момент времени худруку Владимирской Филармониилауреату-балалаечнику Владимиру Никулину очень хотелось статьпрофессором Гнесинского Института в Москве. С этой заветной целью он ужделал все для того, чтоб в этом институте его очень бы полюбили. Вот иосенила его мысль пригласить «сильного», вероятно, в институте человекана спецконцерт с обкомовским банкетом и отличной «спецоплатой» заучастие и подготовку к этому спецконцерту. И пал его выбор накомпозитора Шишакова и его цикл песен «Песни Революции и подполья».Композитор, естественно, не имел никакого представления о нашейкомпозиции. Он просто подписал договор с худруком и разучил с певцамисвои, сочиненные им песни. А затем худрук своим волевым решением, никогооб этом не предупредив, вычеркнул все прежние песни из нашей композициии заменил их песнями Шишакова в том же порядке, как они были напечатаныв его сборнике (чтобы иметь законное право произвести композитору оплатуза исполнение его песен на «спецконцерте».)Никаких репетиций этого «спецконцерта», разумеется, не было. Артистыведь страшно заняты в дни таких празднеств (день – год кормит). Да и всепрекрасно знали еще с прошлого года, что и когда именно делать на сцене.Короче, прямо с поезда я прибываю на сцену этого «торжественногоспецконцерта». И вот тут-то только худрук мне и сообщает, что вместо«прошлогодних песен» певцы будут исполнять в тех же местах нашейкомпозиции «Песни Революции и подполья» композитора Шишакова.Беспокоиться мне, по его словам, из-за этого не стоит: композитор самразучил уже все эти песни с певцами и очень доволен их исполнением.«Ноты уже разложены по порядку на рояле на сцене: бери по ходукомпозиции одну песню за другой да играй себе. Ты же хорошо с листановую музыку читаешь.» Ну и пошел я на сцену «читать с листа».Концерт и вправду шел нормально, гладко, даже и с совершенно незнакомымибольшинству из нас-артистов (кроме певцов) песнями. Когда же стало ясно,что вот-вот уже конец – все начальство из зала ушло в буфет. Банкетведь, может быть, поважней любого концерта. И вот тут-то....После знаменитых стихов концовки («Дул как всегда октябрь ветрами.Рельсы привычные вызмеив, бег свой продолжали трамы уже присоциализме!») вместо коллективного веселого исполнения «Отречемся отстарого мира», на сцену вышел уныло повесивший голову и волочащий засобой ноги (как будто на них кандалы повесили) бас. Известный оперныйартист, он, разумеется, не мог петь «не в образе» даже обыкновеннуюпесню, тем более на таком важном «спецконцерте». Сегодня, через 30 летя все еще помню каждое слово этой его песни, и никогда не забуду:«Зимняя ночь. Вьюга злится.На сердце тоска и печаль.Хотел бы заснуть и забыться,но мысли уносятся вдаль.Туда, где гулял я с друзьями.К подругам, которых любил.Теперь же я скован цепями.В каторгу я угодил».Затем пианист (я) играет несколько фраз похоронного марша и певецзаключает наш «спецконцерт» словами, спетыми поистине от глубины души,«с чувством, с толком, с расстановкой»:«В КАТОРГУ Я У - ГО – ДИЛ!»В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопатьв ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт вполной тишине.В 5 утра в мой гостиничный номер настойчиво постучали. Зашли, глядякуда-то в сторону, худрук, директор (отставной полковник КГБ) инесколько «гостей в штатском». На вопрос: «Понимаю ли я, что заодно сначальством сидеть придется и мне, хоть я пусть и не знал, что за песнимне подложили на рояль», я тотчас согласился забыть обо всей этойистории как минимум на 30 лет. Что я, как вы знаете уже, и сделал.Владимир Д.да, лучше б тебя посадили, шоб ты тут не гадилУважаемый автор, за разглашение государственной тайны мы вас анально покараем. За вами уже выехали.Аффтор, я так подозреваю, что ты чел в возрасте? Так вот желайю тебе прожыть ещё "лет как минимум сто!" (за точтность цитаты не отвечайу, но за своё пожелание - отвечаю в полной мере, желаю тебе ещё сто лет жить и порадовать нас своими историями хотябы пару -тройку рас в месяц!)

ахренеть, обычно я больше одного за день +2 не ставлю - эти +2 уже третьи!
Аффтор, заебись, пешы ещо! Жду!"Сидят звери на зоне, и рассказывают, кто за что сел. Один петух в стороне стоит и гордо молчит. Спросили и его, а он в ответ: "Отстаньте, ворьё, я политический! Я пионера в жопу клюнул!"
Даю справку:
Похоже автор - такой же петух, только не гордый, а дрожащий. А пионер даже и не заметил...
КОАПП!А я горжусь (с истерикой в голосе), да горжусь нашим Яшей за то, что он не только всегда был врагом ихнего режима, но таки и о семье думал. И эта история очень поучительна для тех, кто забыл как мы - пианисты и певцы - выживали в жуткой Брежневской СССРе.Товарищи! Дело борьбы с Кровавой Гэбней и Сталинским Террором живет и побеждает!

Ждем новых вестей с фронтов, о том, как Отец автора подумал плохое про Генсека 40 лет назад. Как дед Автора героически отказался идти на субботник прикинувшись больным. Их вклад в дело Демократии - неоценим! Имя их - неизвестно!Я а однажды громко пукнул в школе. Прямо во время исполнения гимна СССР. КГБэшники пришли к нам домой, долго били отца сапогами по лицу. Чтобы сохранить все в тайне от Голоса Америки - меня заставили подписать бумагу о неразглашении анальной тайны в течении 40 лет. Я был так испуган что попросил политического убежища, уехал в Израиль, сменил гражданство, фамилию, вероисповедание и пол. Но теперь я ничего не боюсь и смело бросаю в лицо кровавым сатрапам: "Да, это был я!"КГ/АМ с самого начала.
Тупому мальчонке, выдающему себя за древнего "пианиста", сообщаю потрясающую весчь, недоступную его убогому умишке:
Минута разговора с США в 1979 году стоила безумных денег - аж 24 копейки!
Все остальное - пиздежЪ того же уровня.Ну слишком многословно.
И поводу роли певцов/пианистов в политичской жизни страны - переборщили. Да и не понял никто чего они там спели/ сыграли. "A город подумал, ученья идут".
А уж о группе штатских ... тешите самолюбие.
Вобщем, либо только-что всё сочинил, либо - легенды древней Греции.Пианисту от силы 25- 30 лет самому и о том времени знает из современных фильмов,в которых 90 % вранья.На такие "концерты" зрителей сгоняли из строек,заводов (за неявку- лишение премий) а им побарабану что там на сцене деется.Номер закончился - захлопали,антракт- в буфет.А там пиво,основная цель этого культурного предприятия.
Так что не ссы ,не расстреляют ведь ещё 30 лет не прошло.А би-би-си с голосом такой хернёй не интересовались.
Кстати ,пианист,привет деду ,по пьянке наболтавшему тебе эту "драму"Дам в жопу туркам.
Сантехник Ярик, пёс Разьебай, повар-узбек, свинья и все желающие тоже приветствуются.
А то Философ- полный импотент, только сюда пришет и хвастается.
Помогите восстановить социальную справедливость!!!Володя, послушай своего знаменитого тёзку, конкретно, его слова " Если у тебя есть фонтан- заткни его, дай отдохнуть и фонтану!"

Ну очень уж у тебя всё длинно, нудно, тягомотно.....>>>В потрясенном нашей «концовкой по-новому» зале никто не посмел захлопатьв ладоши, и даже встать и просто пойти в буфет. Занавес был закрыт вполной тишине.

Все сидели и думали:
- неужели уже началось. Из центра поступило новое указание, все артисты уже знают, а нас не известили. О перестройки и о начале строительства капитализьма ударными темпами в отдельно взятой странеАссистент
Да ладно, - все живы.И шо?почему то 15 38 50 подпись гость хотя это яякс не понимает надо наоборот не прибавлять а вычитать 30 лет назад это 14 января они тогда все перевыполняли досрочно и 7 ноября тожеСтоп-стоп. Накинулись-наехали, тридцать лет ждали. Так это была акция протеста известного оперного артиста? Или ему тоже ноты подложили - в руки сунули прямо в кулисе? Как это он успел в образ войти, ноги волочить? Или его привезли за пять мину

Дело было в середине девяностых, когда мы только что перевелись навторой курс из провинциального города в столичный институт. Поселилисьмы, естесственно в совдеповском общежитии еще комсомольских времен. А вобщежитии сами знаете как: хозяева комнат меняются и, конечно же, от ихпребывания что-нибудь да остается.Прежние хозяева нашей комнаты были в некотором смысле спортсмены ипоэтому нам в наследие оставили вырезанные и наклееные на стены картинкииз различных журналов на спортивную тематику. На самом же деле им было влом приводить в порядок загаженные стены, да и кому это надо вобщежитии. Об одной такой наклееной картинке и пойдет речь.Представьте себе около сорока парашютистов в комбенизонах различныхцветов, выпрыгнувших из самолета, чтобы сделать воздушную фигуру.Рассредоточевшись в воздухе и сцепившись за руки и за ноги, они явилимиру следующий монумент. Четыре человека в комбенизонах одного цвета всередине, восемь парашютистов в комбенизонах другого цвета кольцомокружают их, в свою очередь этих восьмерых окружают парашютисты вкомбенизонах еще одного цвета и так далее. Всего было по-моему пятьцветов. Плюс оператор, который прыгнул последним и, дождавшись когда онивсе сцепятся вместе, сфотографировал ЭТО сверху. Ну и получилось: где-тов дымке далеко внизу город, разноцветными кругами сцепленныепарашютисты, мгновение свободного падения. Лепота!Сложность этой фигуры, наверно, была подробнейшим образом описана встатье к этой фотографии, но статью к стене не приклеили, так что всеэто осознавать приходилось зрителям, то есть нам. В то время когда я всеэто осознавал, глядя на фотографию, ко мне подошел мой друг и сосед покомнате. Он обратил внимание на то что я пялюсь на фотку и тоже решилпосмотреть. Я-то думал он тоже оценит сложность парашютной фигуры, но онсказал следующее:- ПРИКИНЬ, ОНИ ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ!... с пола я вставал долго.а ты на любую глупость валяешься по полу?
или только вот на такие дебильные?Прыгал Грегорий естессно, и в полёте насрал "ОБ ЗЕМЛЮ"
минус дваДам в жопу туркам, желательно из турецкого гетто в Берлине, районы Кройцберг и Виттенау особенно приветствуются.Мои искренние и глубокие соболезнования башу.надо писать комбинезон, а не комбенизон.

И не стыдно? грамоты не знаем, а туды же, в писателиВыпей яда, что бы не встать с пола никогда.Прикиньте, автор с упомянутым другом ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ! Было бы клёво.Афтар - маладой падонак! КомбЕнезон - зачот, дрочер малалетней!

Сирожа/Грегорей/нахуйпраходим. Копипастер с баша, ебучий. Я специально для тебя скопипастил свой вчерашний пост. На всякий случай. Вдруг, не видел, ебалайка? Четай! Начало паправил слехка...

Каллеги, вот я привык ни абращать ни на каво в апсуждалках внемание, но прачитывал пастаянна все посты. Появился некта нахуйпраходим. Падумалось - ачиридной выйобистый умелый пользаватель гугла. Аднака, поле паследних иво постов, савсем не блещущих аригинальнастью, укаренилась типерь уже на долга мнение, што эта проста ачиридной бальной галавой чилавек с ниибацца манией величия, выпущеный ис психушки радным на паруки! Сажри шторы и абгрызи штукатурку, бальной ублюдак!Вот дети у Пушкина, если верить Хармсу, на стульях сидеть не умели, и сам Пушкин на стуле плохо сидел. А автор с пола вставать не научился, зато научился писать всякую хуйню.ДЖыгит
На этом многие ломались. Вспомни, например, Комиссара, который очень был крут в обсуждении чужих историй, уж так крут. А поставил одну свою, получил по соплям и больше не появляется.В какой, то есть?Дорогой автор, а какой провинции нынче такой выговор - комбЕнИзоны?Васька,
ты заглянул ещё раз чтобы посмотреть на реакцию этого дрочера-переростка на твоё предложение? Да ладно! Я ему надысь уже предлагал - зассал он.
нХУЙп, тебе же сказано, что говённое у тебя чувство юмора. Такими высерами ты рекламу башоргу не сделаешь.
Кстати, мой ник ДЖ ты спиздил, как и у Паклонника? Да ладно - дарю. Всё равно не мой был, оказывается. Под ним до меня кто-то что-то сюда кидал.- ПРИКИНЬ, ОНИ ВОТ ТАК ОБ ЗЕМЛЮ!...- и ебнул меня об пол. С пола я вставал долго.И нахуй и похуй.на хуй проходим
У Григория Бакланова есть книга "Темп вечной погони" про то, как они ездили в США в 1970г. Там их повели в казино и один мужик подошел к американцу, который их сопровождал, и говорит:
-Я сейчас поставил в рулетку на свой день рождения и выиграл.
-На самом деле поставил?
-Нет, в уме, как-будто.
-Вот иди поставь хотя бы один доллар по-настоящему, чтобы избавиться от иллюзий.
Запости что-нибудь свое и открой обсуждалку. Я серьезно.Вот что скажу тебе, дорогой товарищ - на хуй проходим, ты себя считаешь, как вижу, истиной в последней инстанции - "А теперь истинно смешное", хочется тебя удивить неподетски - у каждого своё понятие смешного, как ни странно.

Твои истории, любезно притащенные с баша, лично мне видятся ни хуя, блайдь, не смешными ни разу, а кажутся пиздятиной для дрочеров малолетних.
Дешёвый пиарщик ресурса, много такому не заплатят.А теперь истинно смешное, с http://bash.org.ru/

Из сообщества девственниц:
Мне тут подруга сказала, что после незащищенного секса, если сперма попала, то сразу можно выпить стакан молока с йодом, даже на следующий день. Как вы считаете, это бред или все-таки помогает?

На Новый год бабушка подарила шоколадных Деда Мороза и Снегурочку. Разворачиваю из фольги Деда Мороза - там шоколадный Дед Мороз. Разворачиваю из фольги Снегурочку - и там шоколадный Дед Мороз. Какая удивительная страна...

Мы после прогулки всегда ему моем лапы, не грязным же по квартире ходить. И я ему всегда мою сначала передние, потом он проходит чуть дальше по коридору, и я мою задние, после чего пес уходит. Сейчас подхожу, а он стоит задом ко мне. Ну, я сначала помыл ему задние лапы, и он тут же прямо по курсу убежал на кухню. Я на него наругался, он вернулся. Разворачиваю, помыл передние лапы. Ушел, вылил горшок, выхожу из ванной - пес все еще стоит, ждет, когда помоют задние лапы.

Готовимся к свадьбе друга, ищем всякие игрища. Откопали у его отца старую книгу "Совет да любовь! Методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкогольной свадьбы":
Киpвик — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя по очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто сумеет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.

Китайцы отжигают. На коробке написано: "Hands free". А ниже перевод: "Руки. Бесплатно".

Как-то пошли с товарищем в магазин и попросили зажигалку, бутылку воды и маленькую шоколадку "Аленка". Продавщица, подумав, сказала: "В маленькой "Аленке" фольги нет". И мы, подумав, купили большую "Аленку". Такие дела.О пидарасах.

Про Рентгена Мессинга - автора нельзя даже обвинить в словесном поносе, потому что он не писал эту историю для ан.ру. Он написал ее для своего блога, а оттуда у него ее спиздили и без сокращения запостили сюда. Кого называть мудаком? Если бы все это сократить до одного абзаца, что вполне реально, то было бы жизненно, поучительно и смешно - можно было бы даже отправить на башорг.

Про сноба-бухгалтера - сноб, бухгалтер, не смешно.

Про очередную офисную пизду - да идите вы уже на башорг, там таких же историй, только смешных, мешками каждый день.

Про дыню зятя - если честно, то я ни хуя не понял. Дыни действительно хорошо пахнут, и жрут их вне совка не в момент попадания в поле зрения, а за столом всей семьей в установленное время. Что именно поразило автора? И как до него дошла эта история? Подозреваю, что от совковой тещи. Ей не дали дыню пожрать после? Или она об этом умолчала?

Про коробочку одеколона - автор инсинуирует, что теща выбросила тяжелую коробочку от одеколона? Или что ее сдуло ветром? Почему ебланы полезли в мусоропровод? Что их на это подтолкнуло?

Про обосравшегося в Рождество - заебался я уже комментировать все это.

Про палец во влагалище - опять же, башорг забит этими выдержками с медицинских форумов. Ходите туда и читайте. Там смешно.

Про ментов и собаку - где смешное? В том, что бомж назвал собаку Разъебаем? Интересно, что было бы, если бы менты кричали об этом через станционные мегафоны, а собака обосралась бы под калиткой на пути из ресторанчика и потом засунула себе во влагалище палец? Апоплексические удары у всех читателей от смеха?Странно, что после тщательного уточнения эпохи, провинциальности, столичности и прочих важных деталей автор не привел курс доллара ММВБ, относительную влажность и миллиметры ртутного столба на день рассматривания картинки. Дьявол и долбоебизм - в деталях.Получай деревня трактор!и двух трактористов

Фермерша Анна:- Элли, доченька, моя! Ты откуда?- Из Афганистана, мама.- Так оттуда же невозможно выбраться!- А я, мамочка, в цинковом гробу.А че, войска США и НАТО щас действительно в Афгане!

Приключения одного письма"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столицемаленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папезаказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, атут запропало... Дальше - от лица моего папы.Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потомукак уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашейнезалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не оченьсильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-тотам длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краскуштемпельную экономят, подлецы).Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощеныпознаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... вЛивийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязьюпочтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближеих сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайскихвластей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почтеихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия дотого и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера МуамараКаддафи перед мировой общественностью.Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовымислужащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся имписьмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долгораздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу сбывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанныйадрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался наЛатвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (оужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - вРоссии (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправилаподозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ейболтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвиюпо-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданиюобраза Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,счет...Привет рижанам!

Хотят ли США завоевать Россию?Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своихбанках.