Анекдоты про США

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ иметалы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль -играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы иХроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроемвыпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь оттуалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. Посчастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружилсямаленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мыпосовещались, и решили считать его новым государством под названиемСоединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря наабсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса -$100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет,то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь,обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию(далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банкобратно обрадованного Хроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом.Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моейпервой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит.Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник- теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк -теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает отрадости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за$100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в$1000.Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых$5000. Яна последнем блокнотном листочке направляю платежное поручениеХроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашудверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций идепозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы- три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и чтотолько дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того,чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, чтов Японии, что в России.Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то послетого, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов,окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и всепереданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.Но т. к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает вполную раскоряку, т. к. стоимость аблигаций теперь тождественно равнанулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственностьбанкира, если до этого не была использована в качестве материала длятопки.В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемомединственной материальной ценности на острове у законного владельца.Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, еслиАвантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за$2000, то ВВП США составит уже $3000, т. е. рост ВВП составит 300% засутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идет в банк и говорит: хочуснять имеющиеся у меня на счете 4000$. У банка денег только 100$ и онлопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, уАвантюриста и дверь, и 100$ денег.Хорошо, ведь быть Авантюристом!PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из деревапалки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, ана последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг сдружкой при помощи красивых ракушек...Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железнойдверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться ивзять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будутобмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в видекувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд.Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных ШтатовАбсента." (с)

Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис,поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первуюатомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.

Выступает Говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан на собрании в штате итолкает речь со смыслом, мол, Права Человека в США не возможны, потомукак - сначала бизнес, мол, делать деньги сначала, а уж потом добивайсясвоих Прав Человека со своими "заработанными" деньгами. Вопросы имнения?Министр Таксации и Финансов берет слово: предлагаю ввести уточнение -"сперва - таксы (налоги)", уплатил - добивайся своих Прав Человека.Приняли.Вопросы, мнения, предложения?Слово берет Директор ФБР: поправочка - Права Человека возможны толькопри условии, успешно пройденного теста на наркотики и терроризм.Приняли.Вопросы, уточнения, комментарии?Слово берет Директор Национальной Безопасности. Рекоммендациязадерживать Права Человека в областях стихийных бедствий. Когда паника ипотоп разрешается отстреливать без официальной процедуры судаподозреваемых в саботаже. Приняли.Вопросы, мнения, пожелания?Слово берет Директор ЦРУ штата. Насчет пожеланий. Давайте уточним списокподозреваемых в саботаже.Тут его прерывают.Слово опять берет говернер штата Нью-Джерси Жое Корзан. Вам же говорилианглицким янзыком, СНАЧАЛА - БИЗНЕС. Всех подозреваемых гнать с работ, апотом пусть они свой малый бизнес откроют...Тут врывается в собрание Директор тюрем. Конкуренция? Не позволю!Тут встает Чейни и вкрадчивым доверительным голосом предлагает. Давайтелучше поговорим об наших замечательных американских девочках. У негоспрашивают, а что так? Ну, об "мальчиках" мы вчера говорили уже схирургами, а теперь, чтоб замять тему дроби, давайте поговорим обдевочках...

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можнобыло подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себезаказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефаи спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф накорпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водкеистина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогамкорпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искатьв обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинктвоспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили околопонравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом водной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтерадругой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянувна секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписываяневообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимодемонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее такценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовымитрудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-такиустроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщитьему о принятом решении. Он согласится.Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника насхрен кто лишит!!))Надо было еще скинуться шефу на зарплату :-)Вот от таких пьяных валькирий дебилы и рождаются. :-("Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника насхрен кто лишит!!))" (C)
Имхо, важней всего, все верно.эту историю можно отнести к любой фирме!Абрамовиоч, ви слышали, они хотят, чтобы ми были без корпоратива в этот год.
Не дождутся, Дима.а работать в своей ебаной маськве ебаные мерчандайзеры не пробовали?Поддерживаю. У нас та же ситуация. Тоже отменили, тоже скинулись. В этом весь корпоративный дух )Вот поэтому я и не хожу на корпоративки! Ниче хорошего там нет.max
Плюньте, чтоб не..."В советские времена всегда на свои праздновали".

Не всегда. По возможности тратили профкомовские деньги.Стандартный корпоративчик получился.

Лоук
Здрасте Вам!))
Сдаецца мне, что история не о " вискарь, французское вино, текила, шампанское, мартини", а о другом. Вам не кажецца?Уря! Свершилось! Теперь каждый будет удовлетворён: вискарь, французское вино, текила, шампанское, мартини - по желанию и по вложению. И всё будет "так чинно, мирно, благородно", главбух не будет шептать что-то на ухо коммерческому и держать его за ширинку, секретарша не будет задирать ноги, а шеф будет толкать речь о мировом кризисе.Начали за здравие, кончили за упокой.Из разговора двух изящно одетых ухоженных дам:
- Они что, думают, что зарплату нам не заплатили, так мы хуже выглядеть будем? А вот фиг им!"кружили около
понравившимся им особям мужского пола" Эхехех. Я понимаю, что все особи низко пали, но почему падеж неправильный?Да,страшно подумать, сколько нежных девичьих анусов будет порвано на этой пьянке!Действительно,зачем весёлой гулянки лишатся.На корпоративах,как нигде,происходит единение начальства и трудового коллектива.
Везде орут - кризис,кризис,а НГ встретят,как обычно,весело и с размахом.Такие мы,русские...Можно было падумать что афтырь пидарас - а можно было сдалать такой вывад дажи нипадумаф.Каллеги, судя по стилю написания - возможно афтар станет серийным ебателем моска!Ничего нового. У нас тоже скидываются по денежке. Хочешь праздника - обеспечь его себе сам!Америку открыл! В советские времена всегда на свои праздновали. Ну начальники могли положить по пятерочке вместо трояка. Разбалывали вас.Покажите пример другой культуры. Ну да, в СССР вместо этого были торжественные доклады. Но они всему миру не понравились своей недемократичностью. И теперь стало как везде. Или вы скажете, что в США или Протоукрии новогодние праздники проходят как-то по другому?Как всегда, перепьются, переебутся. Культура, блять, духовность, нахуй.Кому татор, а кому -- лятор...Муторно, растянуто, и лишь в конце - Та да

Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известнымтеррористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частицеbin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставимпрописную, а не строчную.Что получается? Правильно, выходит:Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президентаи вице-президента США).Элегантно, не правда ли?Бен Ладен, Бен Гурион, Бен Дера.
И не нужно с буковками играться.
Достаточно одного интервала в нужном месте.А если в слове "еще" поменять все три буквы и добавить четвертую, слово нисколько не изменится: ИСЧО.Свежий и Клятый, вы родственники?и если в слове "хлеб" поменять всего какие-то 4 буквы, получим слово "пиво". согласись: куда как элегантнее.Ну а если ещё вспомнить, что имя у Обамы - Хуссейн, то можно и забыть, что Буш и бен Ладен - партнёры по бизнесу.Ванга предсказала, что США развалится, когда выберет черного президента. Казалось бы, причем тут терроризм?А если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, будет "пиво".Эх, автор, и наваляют тебе сейчас! Но элегантно.А если в слове "йод" заменить две буквы, получится "йух".
А если три, то вообще непотребщина.
Элегантно, не правда ли?А если взять алфавит и повычеркивать лишнее... Ты даже не представляешь, куда тебя можно послать.