Анекдоты про США

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели насамолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в моречерез аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотряна абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть одинматериальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и беретекредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я ихтуда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюаблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня надепозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляюплатежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита наВаш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций идипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России.Количество ошибок просто УДРУЧАЕТ. "Дипазиты, Аблегация"...Это описание Авантюриста. Надо бы конечно копирайт ставить в таких случаях!Блин, тоже мне америку открыл. Каждый идиот понимает, что раз рабство отменено, а людям надо гдето жить - проще всего придумать ипотеку и задрать цены на жилье. Получаешь раба с ипотекой на всю жизнь. Раб он и в канаде и в штатах раб.Да, Васька. И еще в Канаде ввели лицензирование на почти все виды строительных работ. Для чего? Да чтобы цену держать; не верю я, что только для удобства банков и страховых компаний, которые эти сами дома страхуют, только если они построены "очень правильно". Да чтобы обрушить стоимость жилья, достаточно открыть границы; приедут сотни миллионов дешевых индусов и много жилья начнет строится без банковой ссуды. Еще несколько десятков лет - и в Канаду никто не захочет иммигрировать, зарплаты упадут и искусственная пирамида благополучия рухнет, как и стоимость канадских компаний. Будет бедно и тесно - как в Индии, только холоднее.- Вы так говорите о деньгах, словно сама их идея для вас открытие, -
сказал я, уловив это в его тоне. - Неужели деньги существуют только на
Земле и нигде больше?
- Не будьте смешным, - отрезал Этвуд. - Разумеется, в космосе
существует своего рода торговля и соответственно - средства обмена.
Средства обмена, но не деньги в вашем понимании. Здесь, на Земле, деньги -
это нечто большее, чем те бумажки и кусочки металла, которыми вы
пользуетесь для обмена, нечто большее, чем ряды цифр, выражающие их
количество. Здесь, на Земле, вы вкладываете в деньги такой символический
смысл, которым не обладает ни одно из известных мне средств обмена. Вы
превратили деньги в символ могущества и добродетели, а их недостаток
вызывает у вас презрение и даже считается чуть ли не преступлением. Деньги
для вас - это мерило человеческих качеств, мерило успеха, почти что
святыня.
(Саймак, "Почти как люди")Ай как не хорошо плагиатом-то заниматься, не указав источник
скоммуниздил товарищ с достаточно серьезного форума (от avanturist -а)И смешно, и обидно...
ведь на этом и закручена экономикаПросто на все 10 баллов из 5. И смешно и плакать хочется))))))))))))www.avanturist.org плагиат однако.Тоже по поводу:
>В итоге ты имеешь дверь за 1000 и долгов на 5000
>Через год, когда прийдет срок расплаты по кредитам - прийдется и дверь отдать и >свою жопу впридачу

Гриспен, ты что-нибудь про дефолт слышал? Ну, или, там, про банкротство?
Через год активы выводятся (дверь ныкается в кусты) и объявляется дефолт (в даном случае по облигациям), то есть невозможность своевременного выполнения своих обязательств в полном объёме. Облигации падают в цене до двух долларов (догадался почему? :-) ), поскольку их изначально было 50 штук (50*100=5000$), и именно по этой цене их скупает у банка финансист, у которого 100 долларов, естественно, были на руках (и мы имеем в результате падение всего финансового рынка, поскольку другие бумаги на нём не торговались). Таким образом, банк минимизирует свои убытки (а они есть, и немалые), финансист выкупает свои облигации (теперь он никому ничего не должен), а третий человек (который Вы) - теряет и дверь, и 100 долларов.
Но и это ещё не всё, поскольку облигации можно выкупить не по 2 доллара, а по одному. И даже по одному центу (ведь это же чистая монополия! денег больше ни у кого нет!)! В этом случае убытки банка ещё выше! И получит он всего-навсего 50 центов! А долг его перед вкладчиками (Финансистом) составляет 5000$*3%=150$. И тут уже банк объявляет дефолт. И не может выплатить свой долг Финансисту. А стало быть, его активы (штаны, там, или жопа - не важно) переходят к Финанисту. Который может их отдать в качестве утешения Вам...
Всё, схема завершена! :-)

Конечно, в реале всё намного сложнее: банк не примет непонятные облигации в залог, существует система страхования вкладов, никто не даст кредит на ВСЮ стоимость залога, и т.д. НО, В ЦЕЛОМ, СХЕМА - РАБОЧАЯ! (Привет тебе, страна Пиндосия! :-) )В принципе все правильно сказано. Сам смысл.
Это юмор. А то начали тут ошибки искать всякие доморощенные экономисты и учителя русского языка. Наверное, и в подъездах с маркером ходите, и исправляете надписи :-D
----Бред. Не работает. С чего это "я" буду брать у Хроноскописта под 5%-4% и вкладывать в банк под 3%. Имея под вечер 5000 активов с доходом в 150 баксов я буду иметь обязательств на 5250... То есть этот "я" конечно больной, но не до такой степени....-----
Все работает. Через некоторое время они начинают свои "аблегиции" втюхивать на соседние острова в обмен на кокосы, рыбу и тд. А они будут с утра до вечера рисовать бумажки. Вот простенькая современная модель мира.Кто тут ратовал за чистоту языка и сказал, что слово "аблегиция" с двумя ошибками?
1. это юмор.
2. С тремя, так что незачет вам.1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat?. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании на

Дума думает, как на самолетах звезды перекрасить в три цвета. Лучше быдумала, как просроченные аэропланы на новые заменить. Вот в США белыезвезды в цветные полосы и звездочки еще не додумались перекрасить, хотяу них военный бюджет раз в сто больше. Любой предложивший этопентагонщик тут же отправился бы в психушку под аплодисментыналогоплательщиков.Напоминает старый анекдот: "Как ты в рубашечке или без нее, Сарочка, ниложись, все равно тебя трахнут."Про наши полосатые звёзды без мата говорить не могу, поэтому расскажу про американские. Самый первый опознавательный знак американского военного самолёта - это КРАСНАЯ ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА, символ Техаса, отвоёвываемого у Мексики. В России тогда был ещё царь и опознавательные знаки в виде белого круга с синим и красным ободочком (флаг, свёрнутый в кокарду). Когда Россия вышла из Мировой войны, а Америка в эту войну вступила, она взяла "по наследству" наши опознавательные знаки, лишь немного изменив пропорции. Мы, сделав революцию, "в отместку" взяли их красные звёзды. После войны американцы радикально перерисовали свой опознавательный знак: в синий круг вписана белая звезда, в центре которой - маленький красный круг. Привет Думе, трёхцветнее звезду лучше не нарисуешь. Но в 1941 году маленький красный круг пришлось убрать, чтобы не путать его с большим красным кругом на крыльях вражеских японских самолётов. Чтобы доблестные соколы Рузвельта не сбивали свои самолёты, приняв свой синий с белым круг за японский, к нему пририсовали прямоугольные крылышки, обведя всё это сооружение красной каймой. Не прошло и нескольких недель, как от красного цвета пришлось снова избавиться. Две атомные бомбы кардинально решили эту проблему, но трофейным японским самолётам всё равно на всякий случай перекрасили красные круги на зелёные кресты, хотя бояться их было уже неактуально. После войны красный цвет вспомнил, что он, один из цветов госфлага, отсутствует на опознавательных знаках, и в "крылышках" вокруг белой звезды появилось по тонкой красной линии. Но враг не дремал, русские МиГи сбивали слишком много трёхцветнозвёздных фантомов, и американцы полиняли. Самолёты стали серыми, опознавательные знаки тоже. Тут бы и сказке конец, но конвульсии американской звезды оказались заразными, и мы их, кажется, подхватили.Автор, "пентагонщики" любой страны предлагают намного более впечатляющие проекты и ничего - налогоплательщики хавают молча.Пока Украина не платит за газ, истинный патриот не будет критиковать свою родную Государственную Думу, назначенную самим великим Путиным. Народ, не выполняющий указаний своих депутатов, будет выполнять указания чужих.Про Сарочку ещё раз повторите, пожалуйста!Добавлять звездочки на флаг - демократично, перекрашивать звездочки на самолетах - тоталитарно!автор:
я-то подумал что красные звезды хотят перекрашивать в трехцветные... вот это проблема - получается несимметрично... или ты против перекрашивания? представь, в штатах после присоединения Гавайских островов стало 50 штатов, а на всех флагах было 49 звезд... надо было так и оставить, да?Малый джентльменский набор избитых тем - Дума, Америка, евреи.