Анекдоты про Австралия

Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть.Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать?Отец ему:- Ты ее стукни по голове еби сколько влезит.- Ну пап так же нельзя, она же девушка!Приходит к матери. Так и так, что делать?Мать ему и говорит:- Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит.- Ну мам так же нельзя, она же девушка!Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать?Она ему, тихо, спокойно.- Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь, принесешь ее, она волшебная, поможет!Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три годавоздержания. И говорит:- Ну что можно? Можно?А она ему:- Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное. Найдешь, принесешь его. Оно волшебное.Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо.И говорит:- Ну что можно? Можно?А она ему так тихо, спокойно:- Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное.Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой,Василиса уже не красавица.И говорит:- Ну что можно? Можно?А она ему:- Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку. Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби сколько влезит!

Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает: «Ну вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».Не-е, Киргиз в Австралии живёт.Из Китая в Италию, а потом в Киргизию - далеконько. Напрямик-то, значительно ближе.

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.То, предок гебнявого путиноида мог подло, со спины, ударить - верю.
Но то, что солдатик разгуливал по Тегерану - из области невероятного.
Автору не мешало бы в армию сходить)Брехня!Да, история выглядит псевдопатриотическим вымыслом человека, ни разу не слышавшего, как англичане ругаются...
Даже автор "Женитьбы Фигаро" двести пятьдесят лет назад знал этот предмет на порядок лучше автора:
"Дьявольщина, до чего же хорош английский язык!
Знать его надо чуть-чуть, а добиться можно всего. Кто умеет
говорить god-dam, тот в Англии не пропадет. Вам желательно
отведать хорошей жирной курочки? Зайдите в любую харчевню,
сделайте слуге вот этак (показывает, как вращают вертел),
god-dam, и вам приносят кусок солонины без хлеба. Изумительно!
Вам хочется выпить стаканчик превосходного бургонского или же
кларета? Сделайте так, и больше ничего.(Показывает, как
откупоривают бутылку.) God-dam, вам подают пива в отличной
жестяной кружке с пеной до краев. Какая прелесть! Вы встретили
одну из тех милейших особ, которые семенят, опустив глазки,
отставив локти назад и слегка покачивая бедрами? Изящным
движением приложите кончики пальцев к губам. Ax, god-dam! Она
вам даст звонкую затрещину -- значит, поняла. Правда, англичане
в разговоре время от времени вставляют и другие словечки,
однако нетрудно убедиться, что god-dam составляет основу их
языка"А вот еще интересный разрез: откуда дед знал английский? Наверняка он из дворянской семьи. Не просто так. Автор, наверно дед рассказывал, как тяжело аристократу среди советсткого быдла находиться и беседу с каждым хамом поддерживать?Не, ну надо же так набрехать то.Прочитал я это: :-) Рэднеком назвать мог. Hog, Pig явно не катят.
Ссылку я дал на Курта Воннегута. Манера изложения осталась как у фантаста, но я прочёл с удовольствием.
Другое дело мемуары Эрика Хартманна. Он машина а не человек. Не видно немецкой сентиментальности. О войне пишет, как о сложной работе. 10 лет в лагерях отсидел, у меня сложилось впечатление, что он считает себя невинной жертвой.Pirsmidon: О ветеране вермахта я и не подумал :) Прочту, мерси, но чтения мемуаров не факт, что познание истины. Одно время были доступны переводы мемуаров офицеров и солдат вермахта, так некоторых почитаешь - ну прям разносчики цивилизации и гуманитарной помощи, а не оккупанты.....Мне,кстати, вот что подумалось - а англоговорящие свиньей то в вакууме не ругаются, это не немцы. Если грязный там, жирный, за что то, типа "какая же ты свинья!", а вот просто обозвать свиньей - это вроде за ними не числится. В Бастард или какой Дикхэд я бы, может, и поверил. А тут наверное дед переодетого немца-диверсанта встретил, не иначе.Прочитал я это.
Так то был знакомый ветеран Вермахта.
Чего Вы сразу ругаетесь? :-)
А серьезно, почитайте http://lib.ru/INOFANT/WONNEGUT/bojnya.txt_with-big-pictures.html
Как вели себя в плену английские офицеры и американские солдаты.Баян. Почему англичанин должен был так поступить, мы были союзниками, во 2-х спроси у деда как свинья на английском звучитstarovoitov: А перед тем, как соврать про "знакомого ветерана прошедшего войну с 1943 по 1945" Вам не пришло в голову, что на разных фронтах воевали наши и британцы и контактировать с ними "знакомый ветеран" мог в если только в плену?Слышал такую история. Афган, вывод войск. Лейтенант сопровождает самолет с спецтехникой. Подкатывает какой-то полковник, чей-то адъютант, требует освободить самолет. Ковры что-ли грузить некуда было. После небольшого разговора полковник оказывается закопанным в свои же коробки, самолет улетает с чем надо.
Лейтенанта искали долго, в конце концов вычислили, но так ничего не сделали. Уровень оказался межведомственным...А что, штатовцы тоже воевали во Второй Мировой?
По воспоминаниям ветеранов, в бой шли канадцы, австралийцы, новозеландцы. Штатовцы уже потом, парадным маршем.
Есть фотография моего отца с американцами на Эльбе. Отцовская форма вся линялая-жёванная, они же как с иголочки.Солдатику понравилось. Каждую ночь теперь он выходил на промысел. Отдать честь - "свинья" - на, получи!Потом к нему присоединился Сталин...Только вот "офицерик" деду в глаза сказал, что он свинья, а дед подождал пока тот отойдет, и сзади в ухо. Свинья она всегда свинья. Династия гопников.За всех не скажу, но знакомый ветеран прошедший войну с 1943 по 1945 отзывался о британцах неодобрительно, как о высокомерных, в отличие от штатовцев.Иду по улице по сторонам не смотрю, про бывшего друга думаю, как он меня такой сякой накануне в карты обыграл! Ведь шулер, а фиг за руку поймаешь, Свинью этакого! Вдруг по уху как врежут я с копыт. Поднимаюсь из канавы, смотрю русский солдат убегает.Вот ведь.. и за что? ничего же не сделал...Правду сказав. Але в м'якій формі.Заниженная самооценка у деда. С чего он взял, что это было в его сторону(- в ответ британец на деда даже не посмотрел)? Может человек просто представился ;)"Свинья" по русски сказал?Посмеяться можно только над глупостью автора.Это был русский разведчик!
Кстати, а дед хоть день на фронте был?

Пообщался намедни в Австралии с веселым официантом. Внешне - индус. Поанглийски, впрочем, изъясняется свободно. Произошел следующий диалог.Официант: Оу, откуда такой интересный акцент?- Этот акцент приехал вместе со мной из России.- Россия?! Я люблю Россию. У меня там живет хороший друг. Вряд ли вы его знаете?- А вы скажите, как его зовут. Мы в России все друг друга знаем.- Владимир Путин, - радостно хохочет.- Ах, Владимир Путин. Ну, конечно, я его знаю. Он и мой друг тоже. Большой друг.- Really? - На лице настороженность - а вдруг правда? Мало ли кто сюда приезжает. Я, правда, на госчиновника не похож. Но вполне могу кататься с Путиным на горных лыжах. :)- Но теперь мы почти не общаемся, - говорю с мнимой скорбью. - У меня теперь другой друг. Дмитрий Медведев. Знаете такого?Мотает головой.- Нет, такого не знаю.- Еще познакомитесь. Это будущий президент России. Выборы уже прошли.Опять хохочет, радостно кивает...Приятные здесь, все-таки, люди. Не то, что наши задерганныеинтеллигентные бедолаги и неприветливый фактурный в области лицроссийский менеджмент.

Почти анекдотическая история тут приключилась. Родители по объявлениюприобрели подержанный принтер-копир-сканер у некой австралийской мадам.Принтер на поверку оказался нерабочим.- Без проблем, - сказала мадам по телефону, - как только смогу, я вам его немедленно поменяю на точно такой же. У меня их много.И пропала.Раздосадованный папа дозвонился до нее только через две недели.- Не могу сегодня никак, - поведала мадам, - очень болею.И второй раз вызвонил ее папа неделю спустя.- Не могу, - снова сообщила она, - болею все сильнее и сильнее.Когда же в третий раз дозвонился до нее папа, и она снова сказаласьбольной, у него возник закономерный интерес – чем же это она так болеет,что никак не может обменять принтер.- Ортодентал проблемс, - ответствовала мадам, - у меня очень болят зубы.- Зубы? – участливо переспросил папа и решил дать добрый совет: - Ду ю хэв алоэ?Из нас, советских, людей, как известно, гвозди можно делать - мы этимрастением и насморк лечим, и больные зубы, и к селезенке егоприкладываем.Мадам переполошилась изрядно. Стала кричать:- Зачем же так?! Зачем алоэ?!А на следующий день привезла родителям НОВЫЙ принтер – ПРЯМО ИЗМАГАЗИНА, взамен подержанного, который продавала. Старый, кстати, тожеоставила:- Возьмите, возьмите, мне ничего не нужно!Оказалось, она поняла "алоэ" как "a lawyer". Папа тщетно пытался ейобъяснить, что совсем не то имел в виду.