Анекдоты про Австралия

Где ты, Остап Бендер?...Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всехмоих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с маяпрошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления,что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных егонет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, амое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Илидаже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее –заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства иблаготворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда– наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистотуокружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этомприплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию,Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мойлежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, вАфрике где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнитьположенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрышаиногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самаякрупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке всевместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллионабаксов и продолжало увеличиваться....Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник вИнтернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякиетакие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловятна это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потомслямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с какихэто таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще,бесплатный сыр только в мышеловке бывает.Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления неудаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую...После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто кслову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервнымхихиканьем...Он задумался надолго, потом ответил:- А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила? Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш.Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы ителефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, всеэти "письма счастья" были на чистом английском, который я через словопонимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайтпереводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но натунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсьсчастливым обладателем этих выигрышей...Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличныйпарень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достигуже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почиталэти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину...Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!"Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своегомобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней ондолжен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильникбыл ему не нужен.Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека,которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежуткахмежду какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Ноабонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номерателефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконецони до чего-то договорились.Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. Смоего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментомполучил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от нихответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющуюанкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их самизнаете куда!Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я скаждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время яугрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками,обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальнойпросьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских ишвейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. Акогда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, которыйпривезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась иперестала с ними общаться. (А может, и дура....)В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу невыиграла.И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов встерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, скартинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскуюкопию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонитэто в "неформат".А мне пришла вот такая галимотня:
Подтверждения. Билет N.7710AA
Рег Nr.UN11000, Batch Н. A1000, Serial Н. Д. 222-510
Билет N.7710AA, повезло Н. 3.5.9.10.8,

Вы выиграли один миллион двести тысяч долларов в лото бесплатные онлайн тотализаторе
Программа корпорации, состоявшемся 24 September.2009
В Брюсселе Бельгия. Это сообщение было отправлено, Вы официально уведомить
о премии и советуем вам связаться с обработкой служба
сразу же по претензии: MR. Geld Ван Lekeens, ТЕЛ: +32-487-263-564

Ответ по электронной почте: contactfreelotoagency7918@luckymail.com
Ваше полное имя & номер телефона
Примечание: все выигрышные претензия должна быть не позднее чем за 30 рабочих дней
Поздравляем!
Kind Regards,
Mrs.Caitlin Иль,
Ответ на это письмо для иска: contactfreelotoagency7918@luckymail.com
ВСЕ БЫЛО НА "ТУНГУССКОМ" языке!
ВОТ БЫ ТАК ЖЕ КИНУТЬ СПАМОМ В МИР ПРОЦВЕТАЮЩИХ СОСЕДЕЙ.. НЕ УЖЕЛЬ ТАМ ЭНТО РАБОТАЕТ? МОЖЕТ ПРОЦЕНТ ЛОХОВ И ПРИНЕС БЫ МНЕ МИЛЬЕНЧИК!Аналогично пришло только мыло другое

Поощрения Потребителя Онлайн 2008
Европейская Область Office:
10B Канадский Квадрат,
Лондонский HP1 8HFD,
Англия.
Телефон: +447031955735,
Факс: +447005938143

Касательно: 475061725
Партия: 7056490902/188

ПОЗДРАВЛЯЕМ!

РУЛОНЫ - УВЕДОМЛЕНИЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ФАНТОМА 2008 ROYCE
Мы счастливо объявляем Вам ничью Рулонов Royce 2008 Поощрений Фантома на год 2008 в нашем Штабе Лондон - Великобритания, организованная Рулонами Royce. Это должно сообщить Вам, что Вы выиграли последние Рулоны - автомобиль Фантома 2008 Royce, ценность сумма 300 000.00 ? GBP (Триста тысяч, Стерлинг Британских фунтов).

Рулоны Royce, который 2008 Поощрений Фантома дали билетам серьезным компаниям, автомобильным торговцам и дистрибьютерам, правительственным офисам, исполнительное посещение магазина сложные и серьезные банки во всем мире, так, чтобы любая сделка Вы сделали в банке или изъятие или смещение с банком, который имеет наш билет, Вы автоматически примените и квалифицируете Вас к ничьи.

Среди билетов, который был представлен для ничьи от различных компаний, автомобильных торговцев, правительственных офисов, исполнительного комплекса посещения магазина и банков во всем мире, мы нашли ваш билет как один из выбранных билетов нашей Электродвижущей Системой Голосования Билета (ETBS).

ОТГРУЗКА АВТОМОБИЛЯ ИЛИ ОПЛАТЫ ПРИЗА Вы должны связаться с нашим британским Требованием Местоположения Office на или перед вашей датой Требования. Royce Рулонов 2008 Поощрений Фантома должны требоваться не позже 14 дней с даты Уведомления Ничьи после даты Ничьи, в каких Рулонах был выигран Фантом 2008 Royce. Отметьте: Если Вы не хотите Рулоны Автомобиль Фантома 2008 Royce, мы можем заплатить Вам эквивалентную ценность сумма 300 000.00 ? GBP (Триста тысяч, Стерлинг Британских фунтов).

Они - ваши идентификационные номера:
Рулоны Ройс Преследуют Число ........................ 9023118308/03
Регистрационный номер ............................................... 5368/02
Число Билета ............................................. 00545 188 564756
Автомобиль Выигрывая Число .................................... 4634553/N

КАК ТРЕБОВАТЬ ВАШЕГО ПРИЗА:
Просто свяжитесь с нашим Штабом Информации Обслуживания Клиента (Отдел CSIH),

Преподобный Фердинанд Нельсон
Электронная почта: rollsroycecustomerservice@luckymail.com
Телефон: +447031955735
Факс: +447005938143На эту тему есть сайт "Осторожно Мошенники" там много таких счастливчиков от HONDA 2008.Я получила точно такоеже уведомление, как вы выражаетесь на тунгуском, тоже на 250 тысяч фунтов только номера другие,но телефоны те же, затем получила на свой эмейл что нужно 650 дол. для того чтобы они за меня перед судом ответили что это не отмывание денег, а денежки уже в нигерии, так как вы сами понимаете что эти деньги может выплатить только филиал,и тут вдру какойто вступительный взнос короче билибирда не для русских умов, стало ясно что для лохов,только они без стыда, зная что я инвалид просить какието деньги, да и какие деньги? если это выйгрыш действительно вручите билет и дело с концом, через то же посольство.
Так что это для лохов,а не для мыслящих.Зачем можно жрать капусту, если есть картошка?Автор знаете что мне понравилось:
"Почти миллион, мля..." Такая правильная, такая соответствующая, такая вовремяпоставленная запятая, ну и всё остальное, Вы сами понимаете.
Слабенько, опять очень слабенько. Лучше чем "вертолётики", но темка не в "темку".А мне сегодня утром в дверь позвонили. Открываю - там пожилой мужик в очках. И только

он профессионально осклабился и широко открыл рот, чтобы начать мне что-то продавать, я показал рукой: "Не надо",- и закрыл дверь. Нет у меня времени для всяких уебков.Ниибилунги??? мля, вы о чем? не спутали ничего??Дааа,такого варианта,как в первом посте,я ещё не видела.
У нас так было: приходит нам мэйлик с просьбой от дочери какого-то министра Нигерии
о помощи. Дивчына просит разрешения передержать на нашем конте свои пенёндзы(поскольку её батюшка попал в опалу,и счета не сегодня-завтра будут арестованы)и обещает за это процент от суммы.
Псьмо начиналось нежными словами " Известно,что вы-порядочный и добрый господин..."
Естественно, мы должны дать наши банковские данные.
Долго смеялись. Процент не светит.Кто три самых великих комика России?
- Райкин-отец
- Райкин-сын
- райкин мужПро вертолетик было забавней.
Да, а +44, это чей код?Приснопамятный, я тебя люблю. Пойдем отсюдоваТекст последнего уведомления
Меня здесь анкета особенно порадовала

ПООЩРЕНИЕ 2008
Европейская Область Office:
10B Канадский Квадрат,
Лондонский HP1 8HFD,
Англия.
Телефон: +447045315816, +447045719819,
Факс: +4470059380043
Касательно: 475041745
Партия: 70564905502/188
CONGRATULATIONS!
2008 УВЕДОМЛЕНИЙ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ HONDA
Мы счастливо объявляем Вам ничью Лотерейных Поощрений Honda, за которые держатся на прошлой неделе в нашем Штабе Ничьи Лото Лондон Великобритания, Ваш адрес электронной почты, приложенный к:
Число билета: 00545 988 5607506,
Приз * 778098509/ВЕЛИКОБРИТАНИЯ,
Победа Number:46354550311/N, ,
Регистрационный номер 53778/02
Удачливые числа: 14 98 08 37 45
Это впоследствии объявило Вас лотерейным победителем куша. Вы были поэтому одобрены, чтобы утверждать суммарной суммы 250 000.00 ? GBP (Двести пятьдесят тысяч, Фунты стерлингов) наличными отданный в кредит, что послали по электронной почте файл KTU/91039998508/03,
Пожалуйста Сделайте Заметки.
Двадцать (20) победителей были отобраны через компьютер голосующая система, оттянутая наугад из СССР, Канады, Австралии, Соединенных Штатов, Азии, Европы, Ближнего Востока, Африки и Океании как часть нашей международной программы продвижений по службе, которая проводится ежегодно наиболее особенно на месяце февраля до апреля
Это Лото было продвинуто и спонсировалось Honda как часть их социальной ответственности перед гражданами в сообществах, где они имеют эксплуатационную основу.

КАК ТРЕБОВАТЬ ВАШЕГО ПРИЗА:
Просто свяжитесь нашим с основано на вере агент, Преподобный Фердинанд Нельсон на Адресе электронной почты honda2008winners@luckymail.com к файлу для вашего требования.
Свяжитесь с нами по телефону в
+447045715316,
+447045715919.

ВАЖНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ
Пошлите все это после информации к вашему основано на вере агент немедленно для дальнейшей процессии.
1 Ваше название ........................................................
2 Сотовых телефона..........................................................
телефон ...........................................................
и номера факса .................................................
3 Адреса Контакта ................................................
4 Ваших числа победы .......................................
5 количеств Цитаты выиграли .............................................
6 Дат рождения .......................................................
7 Возрастов ...................................................................
8 Занятий .........................................................
9 Сексов .....................................................................
10 Семейных положений ....................................................

Для соображений безопасности, мы совет обработаны все победители, чтобы держать эту информацию, конфиденциальную от публики до вашего требования, и ваш приз выпущен к Вам. Это - часть нашего протокола безопасности, чтобы избежать двойного требования и негарантированного использования в своих интересах этой программы неучаствующим или неофициальным персоналом.
Отметьте, весь выигрыш ДОЛЖЕН требовать их выигранного приза как можно скорее иначе, весь капитал будет возвращен как невостребованный Приз.
СВЯЖИТЕСЬ С ВАШИМ АГЕНТОМ ТРЕБОВАНИЙ В honda2008winners@luckymail.com
ЛЮБОЕ НАРУШЕНИЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ СО СТОРОНЫ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЗАКОНЧИТСЯ К ДИСКВАЛИФИКАЦИИ.
Поздравления еще раз на вашем выигрыше!!!
Искренне ваш,
Takeo Фукуи,
Президент и главный исполнительный директор, Honda Motor Co.
C..E.O. ОФИС ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ HONDA
Copyright (c)2008 Honda Promotions.

К сожалению, не могу подписаться своим ником - зарегестрировала его, на свою голову. А теперь не могу даже комментария запостить.
С нетерпением жду ваших мнений. Райса.

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,увлеченно работающего в соседней комнате за компом:- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем ссожалением на деда и выдает:- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдругслышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имениваллаби.Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодическиотвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.Последние его слова были:- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.Читаю комментарии и ужасаюсь.Ну не понрпвилась история,ну зачем же на личности переходить?Детей-то уж не трогайте!!!Жыводер(и тебе подобные моральные уроды),как тебе понравится,если к твоим родителям обратятся:"Ваш,чтоль ублюдок такие комментарии пишет,гордитесь?Топить в ведре,однозначно!!!"все правильно нехер сюсюкать
старый козел получил по заслугамА я думал про армию история будет ...
Начло-то какое: "Дедушка смотрит..."а я так в детсве старшего брата достал )Боянище!!! Оригинал выглядит так:
-Внучек, смотри - бибика!
-Что ты, бабушка, это 600-ый Мерседес в кузове W140!ВНИМАНИЕ!!! В КОМЕНТАХ ДЕТИ!!! ВЕСЕНННИЕ КАНИКУЛЫ!!!Автор, я понимаю, что ты улыбался во время диалога деда и внука. Но ты улыбался не потому, что в их общении был юмор, а потому как ты был доволен тем, что у тебя растёт умненький мальчик, который в 5 лет уже работает за компьютером(надеюсь на свой карман деньги зарабатывает? это не спам, а реальный способ заработать?), знает валлаби и Тасманию.

Но автор, это не юмор, ты просто был доволен, что внук уел деда.

В общем малышу +2 за знание валлаби.А я знаю как мальчик просёк что ембрионы кенгуру называются валлаби. Не давно по радио обявили о полной победе Медведя но во время его триумфальной рече он обвафлился, ну тоесть `спустил` стоя.
Так по радио три дня передавали что Медведев просто путинское валаби и оно(валлаби) у него даже на губах ещё не обсохло после передачи власти.Унитазный Мудак, опять ты со своим ебанутым "гугугу"? Ты чё - дебил?Ребятки, может хоть здесь не стоит срать в штанишки от восторга за собственную крютизну?заебись
+2цыкцлы оне такие даааа
вон у дариночки цыкыл похоже, матом начала ругаться .. а с виду такая девчушка энтеллегнтнаяВпервые история из цыкла "говорят дети" понравилась.Маленький мальчик письку дрочил,
Дедушку всяким словам научил.
Долго тот будет видеть во сне
Яйца валлабов в Тасманском песке.Пёс Дорванец + 2!!!!!
Унитазный джо завались уже,реально заебал,какую то хуйню пишешь,честное словоНе "валлаби", а ваххабит! И не в тасмании, а в саудовской аравии, ебать ее свининой. Малчык же мальенкий, всё перепутал.Жывадер - ебланТвой чтоль ублюдок? Гордишься? Топить в ведре однозначно!А Тасмания уже не часть Австралии?

К тому же воллаби живут по всей Австралии, а не только на Тасмании.

PS Показываю всякую херню детям...Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

конец жизни оказался очень близокНе надо звиздеть! Жабы не летают!!!Мальчик за компом шамблеров мочил,
Дедудшка на телевизер дрочил.
Внучек спросил - на чо дрочишь-то дед?
На кенгурей - прозвучало в ответ.Юный Альфред Брем подрастает :)Просто это был повтор передачи.>>>Последние его слова были: ...

Это на смертном одре что ли?

Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательноезаражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить ихчисленность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtmlВесь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись ввиду лисицы.P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать небуду).Вот вот, не надо про Чубайса. И вообще, не пишите больше ничего, хорошо?2Лоук

Я уже плодиться перестал, надоело. Хотя имитацией занимаюсь часто.васька,
ой! А Вы, извините, не сознательно плодитесь?
Правда, что-то Вы не то озвучили. Была бы я злобной, за эту вашу фразу, разлохматила бы Вас на ...2Лоук

Восток - дело тонкое (Петруха). Может, они сознательно плодятся, а для окружающих причитают: "Прям не знаем, что и делать..."Вирус бесплодия?
До чего дошёл прогресс.
Автор, правительство Китая за такое простое решение проблемы денег отвалило бы Вам ..., очень много.это не опечатка.
опечатка это "рыжих лич","рыжих лив", "рыжих лим", или "рыжих лиа"...
это кретинизм писавшего2амкар

Ему бы неплохо для гарантии еще хрен с яйцами оторвать и жопу эпоксидкой замазать.Пётр 1 вроде издавал указ, запрещающий свидетельствовать в суде косым и рыжим.
Бо Бог шельму метит(с)Заразить Приснопамятного вирусом бесплодия?Нужно сделать так, чтобы приснопамятный не размножался.Зачем ограничиваться рыжими, когда можно убить всех людей?Кольта, мудака, с его социальным дарвинизмом на этом сайте было мало, теперь некто Алексей с евгеникой появился!Так их всех.Гаси рыжих...в Австралии

Не то что история, свод заповедей Чака Норриса!1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все ещеживы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца ивместо этого просит пистолет и ведро.4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобыхранить его оружие.7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самойпланете с Чаком Норрисом.9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, чтослова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой иправой ног.13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожралчертова индейца.19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге простоперечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса.Причем первые 45 минут он трахал официантку.23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса,но затея позорно провалилась.24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобыпредотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чаквстретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннедиразнесло исключительно от изумления.25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕяйцо больше другого.26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕе -ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые онпроходит.28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избилдо разной степени синего и черного.29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, апотому, что темнота боится Чака Норриса.30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых ЧакНоррис пощадил.33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрисможет убить тебя, включая саму комнату.34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласнокоторой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще болеекрутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложенаАльбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаемЭйнштейна как Стивена Хокинга.35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенномчеловеческими черепами.36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающимпринцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где икогда он влепит тебе с ноги.37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости безскафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,пролетСообщение38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасновыглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал своюдушу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился ипризнал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь онивдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его ногапревысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,когда та пролетала над Тихим океаном.40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышитогнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, гдемогут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочноеместо принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,кто вздумает там припарковаться.43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях.Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, онабыла шести футов роста и знала карате.44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держиттрубку, а деньги выпадают из телефона сами.45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная службабоится ему об этом сказать.46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -именно в такой последовательности.47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока неполучает всю необходимую ему информацию.48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказатьему, что внутри сидит стриптизерша.49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - нелучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самаястрашная ошибка в истории человечества51. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит:"без двух секунд".После того как ты спросишь:"Без двух секунд что" он ударит тебя сразворота ногой52. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместеза один ход.53. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масловываливается из коровы54. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в негопальцем и крикнув “БА-БАХ! ”55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “Укого яиц больше? ”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, чтоИисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библииимя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных сударом ногой с разворота.57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота являетсяпредпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобыобеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своейпамяти, обновляя страницы миганием60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрывепримерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит водуна собственной ярости.63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом иударить себя кулаком в голову сзади.65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису былохолодно, и он увеличил температуру солнца.Сообщение66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха передним.67. Чак Норрис может делить на ноль.68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действияравна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норрисаногой с разворота.69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимыйспектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы небыть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи"пожалуйста".74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвалсяи соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламныйролик.Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД отЧака.Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "StreetFighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака принажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват ввымирании динозавров.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если егонаписание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получалудовольствие.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперьэтот напиток известен как Red Bull.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элементнеожиданности.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.Дача Чака Норриса находится на СолнцеЧак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопаткиЕсли вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то выумрете!Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырветНекоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однаждыубил