Не то что история, свод заповедей Чака Норриса!1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все ещеживы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца ивместо этого просит пистолет и ведро.4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобыхранить его оружие.7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самойпланете с Чаком Норрисом.9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.Вообще.11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, чтослова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой иправой ног.13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожралчертова индейца.19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано,что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге простоперечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса.Причем первые 45 минут он трахал официантку.23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса,но затея позорно провалилась.24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобыпредотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чаквстретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннедиразнесло исключительно от изумления.25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕяйцо больше другого.26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕе -ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые онпроходит.28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избилдо разной степени синего и черного.29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, апотому, что темнота боится Чака Норриса.30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых ЧакНоррис пощадил.33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрисможет убить тебя, включая саму комнату.34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласнокоторой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще болеекрутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложенаАльбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаемЭйнштейна как Стивена Хокинга.35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенномчеловеческими черепами.36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающимпринцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где икогда он влепит тебе с ноги.37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости безскафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,пролетСообщение38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасновыглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал своюдушу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился ипризнал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь онивдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его ногапревысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,когда та пролетала над Тихим океаном.40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышитогнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, гдемогут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочноеместо принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,кто вздумает там припарковаться.43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях.Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, онабыла шести футов роста и знала карате.44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держиттрубку, а деньги выпадают из телефона сами.45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная службабоится ему об этом сказать.46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -именно в такой последовательности.47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока неполучает всю необходимую ему информацию.48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказатьему, что внутри сидит стриптизерша.49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - нелучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самаястрашная ошибка в истории человечества51. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит:"без двух секунд".После того как ты спросишь:"Без двух секунд что" он ударит тебя сразворота ногой52. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместеза один ход.53. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масловываливается из коровы54. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в негопальцем и крикнув “БА-БАХ! ”55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “Укого яиц больше? ”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, чтоИисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библииимя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных сударом ногой с разворота.57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота являетсяпредпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобыобеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своейпамяти, обновляя страницы миганием60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрывепримерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит водуна собственной ярости.63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом иударить себя кулаком в голову сзади.65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису былохолодно, и он увеличил температуру солнца.Сообщение66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха передним.67. Чак Норрис может делить на ноль.68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действияравна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норрисаногой с разворота.69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимыйспектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы небыть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи"пожалуйста".74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвалсяи соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламныйролик.Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД отЧака.Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "StreetFighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака принажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват ввымирании динозавров.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если егонаписание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получалудовольствие.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперьэтот напиток известен как Red Bull.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элементнеожиданности.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.Дача Чака Норриса находится на СолнцеЧак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопаткиЕсли вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то выумрете!Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырветНекоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однаждыубил
