Анекдоты про Австралия

ой и много других любопытных явлений. Доля налоговможет достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячнои ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что нашеправительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентови даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняятраекторию движения торпеды, говорит:- Синус в данной ситуации равен 1.5.Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает ивозмущенно говорит:- Синус не может быть больше единицы!На что кап-три отвечает.- Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги вРоссии платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит внебо, затем на окружающую себя действительность и думает:"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет самбизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,чем система государственного беспредела.Бандиты.Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Нотам он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкиравесьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьмапроблематично.Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означатьтолько то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придутцивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водкуи дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людейтак просто не уйти.Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараютсяотобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милициинадо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никтоне будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большуюдойную корову.В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкетабандитами в форме.В принципе, то же самое, только вид с боку.КадрыДве революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинальнорешили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем согнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.Желающих иметь все и сразу.Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ неготовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов вмесяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, еслибизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев увас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, покаони не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,социальных льгот и выдачи спецодежды.Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад спростым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братанияточно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любитни того, ни этого.Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременноразграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальныхпособий, получаемых вашими работниками.И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматьсяпроизводством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и увас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могуттолько фанатики.www.artofwar.ruХоть и на анекдот.ру, а очень грустно от этого становиться и до жути узнаваемо. Кстати!
"Баян" это не падонкоффщина, слово пришло именно с анекдот.руФря +1
вот только почему меня везде банят?
ты кстати bsd?Браво!) Прочитано на одном дыхании. ВсЈ правда))) С юмором, так просто и в то же время обо всЈм:)Понравилось! Замечательно написано и весьма познавательно :)Вот это классная херня .АВТОР- ПИШИ БОЛЬШЕ!!! ОХУЕННО НРАВИТСЯ!!! ДАВАЙ ЕЩі!!!Пиздец как дохуя букаффф..хер асилишь, по сути - креатифф - гавно редкое..аффтара в топку!Сам работаю десять лет предпринимателем абсолютно все так
только надо добавить строчку про должников. А мнения настолько разные потому что простой чел и бизнесмен что огонь и лед. Нормальный человек мечтает иметь много денег а мы заработать. Хуйня. Не верьте автору, в нашей жизни все не так.
Вопрос только в том, сколько денег ты хочешь.
В бизнес зачем идут?
Либо ради бабла, либо ради свободы.
Если ради бабла - то его никогда не бывает слишком много, тебя задавят. Это в любой стране.
Если ради свободы - то делай свое дело, получай свои тысячи и пей пиво с друзьями.
По себе знаю - если оборот ниже сотни в месяц, тебя никто не тронет.ниасилил.Написано превосходно, просто превосходно написано! И актуально, да, очень актуально. А еще своевременно, очень для меня своевременно =)
Теперь заводы буду строить в Эквадоре - там люди пока еще наивные, бусами отделаться можно. Ну а жить придется в Австралии, благо уже и резидентом стал.
Прощайте сограждане! Будте счастливы и здоровы!Замечательно написано. +2.
Игорь, ваши комменты я читала раньше. Кажется вы живете за границей (Канада, СшА?). Если я права, то вы очень несчастный человек. Кроме негатива у вас ничево в жизни нету. Может лучше домой вернуться, здоровья ради.Нудно и длинно... Тогда уж лучше законы ПаркинсонаЕсть такой кишечный паразит -- бычий цепень... Бывает очень-очень длинным. Почти как эта история...
Сколько раз твердили миру -- длинная история на экране читается трудно, даже если она гениальна и сногсшибательно смешна...Неформат, куда Вернер смотрит?Махорка как пророк, все вещает "полный писец" России...
Но не дождется... Низзя давить жизненно важные движенья организма.
Фря

Подпишусь под каждым словом.МУР, если автор истории хочет увидеть комментарии, высказанные непадонкавским языком - он открывает модерируемую обсуждалку или не открывает никакой. Ненормативную лексику, кстати, не модерируют, типа: естественная составляющая языка.
Ваше замечание об "употреблении сленга и ненормативной лексики безо всякой необходимости" весьма спорно - кто будет определять эту самую необходимость? Может для человека матерщина - как воздух и он без него не может.
Низзя давить жизненно важные движенья организма.До тех пор, пока нет внутренней уверенности, что сможешь, начинать свое дело не нужно.
Старая поговорка:
"Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины."
Для некоторых комментаторов, употребляющих сленг и ненормативную лексику безо всякой необходимости - предлагаю ввести на сайте спец. режим "для особо крутых чуваков", открывающийся по галочке. При этом их комментарии не должны пересекаться с нормальными. Т.е. пусть они пишут всякую дрянь и сами ей наслаждаются.
Думаю, что процентов 80% оставшихся "некрутых" будут только рады.Дмитрий, нельзя ли убрать корреспондентов, получивших культурное воспитание в привокзальных туалетах, для которых верхом цивилизации -
это рекламные ролики и попса, а пиво с водкой вместе - нектар богов олимпийских? Из-за их их блевотиной заходить на этот раздел сайта противно, а хочется узнать мнение нормальных людей.
С уважением
ZZ
устарело лет на 7 - во всех смыслах.Много букав. НиасилилАвтор жжжотт! жжот сцуко непадецки!!!
Подписываюсь под каждым словом! под каждым пробелом!
вот только государство (не Родина - _государство_) у нас не просто "немцы", а самые отявленые головорезы из гестапо(Грустно...Ген дир ! нехуй шляться по инету -зарабатывай бабло.
А история воняет пылью и молью.

У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географиюматериков.- Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д.- А в Европе кто живет?- А в Европе живут такие ляльки, как ты.- Ну да и такие мамы, как ты.Занавес.Азербайджан это Европа?Достали уже ваши истории про ваших умных детей! НЕ СМЕШНО!Хе-хе. Несмешно. Дети, харэ говорить. Слова серебро, молчание - золото!

У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. Внекоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти.И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ейгеографию континентов.- Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д.- Мама а мы где живем?- В Европе.С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами:- Мамочка, и вот это- Европа?Браво Ягут только мы азербайджанцы можем так лажануть свою столицу и дать повод для язвительных выпадов разных "интеллектуалов". Если я не ошибаюсь, то граница между Европой и Азией проходит по Кумо-Манычской впадине...
А посему всЈ Закавказье относится к Азии.
Так что девочка в своем сомнении абсолютно права.забавно.
А я вот в 40-ка километрах от Европы живу, но у нас такая же фигня.Девочка права. Азербайджану- делеко до Европы. ну да! 3-летняя девочка прямо так и сказала. ну-ну! врите и не завирайтесь!!Бакы - Европа?
Ну ничего себе!йопта когда это баку европой сделали?Девочка права. Баку - это уже Азия, поскольку находится по другую (южную) сторону Кавказского хребта. Впрочем, в Англии такой же дождь, а вне дорог - и слякоть. Устами младенца...Опять 25. Несмешно. Или это дежавю?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятноедело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровыйзабор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опятьловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, будут ворота на ночь закрывать.

МоеПреамбулав 2002 году я был послан в Штаты на курсы повышения квалификации. На 5недель. В группе со мной был только один руский парень, звали его Юра.Вообще групп в самом трейнинговом ценре(ТЦ) было неибаццо сколько и,соответственно, народу стоко же, но русских или рускоговорящих - никогокроме нас. Вся эта разношерстная (возраст от 19 до 45 лет,национальностей вообще немеряно) толпа жила в двух гостиницах, сам ТЦрасполагался в часе езды от города и с утра два автобуса забирают всехиз гостиницы и везут в ТЦ. Внутри центра для каждой группы свояаудитория и табличка с именами и фамилиями, типа кто учится. Ну и т. к.никто не понимал по-русски - мы с ним в выражениях не стеснялись вовсе.Амбула.В первый же день мы просмотрели все таблички - русских не нашли. Надосказать (об этом, в принципе, сто раз говорилось) нормальных баб вШтатах НЕТ. Прошло две недели - мы уже в полном ужасе от недотрахоза, новот находим на табличке - аудитория прям напротив нашей - вновьприбывшей группы имя - Наталия Черниченко. Тут то все и началось.Пытаемя прочитать на бэджах имена и выяснить кто же именно она, но буквына них маленькие и пялиться на бэдж (читай - на грУди) в течении 5-10сек, как то не с руки. Тем более там могут за харрасмент(домагательство) не только уволить с работы, но и посадить(Задорновправду рассказывает про них:)) Вообщем в первый день все провалилось, номы решили поукротить наш великий и могучий, т.к. к этому времениразговаривали только матом, причем всем так нравилось как русский языкзвучит. Следующее утро, грузимся в автобус. Мы уже сели, заходит девушкас прической "я упала с самосвала, тормозила головой" и как только онапоравнялась с нами Юрец тут же выдал вслух:- Хуясе, взрыв на макаронной фабрике.На что дружно поржали, а потом решили, что надо поаккуратней - эта спрической на русскую вроде не катит, так что ничего страшного, новсе-таки не желательно, чтоб та которая русская все это слушала. Покаедем, обсуждаем план действий. Внутрияичное давление спермы достиглосвоего апогея и Юрец сказал, что ему уже похуй. Я, говорит, щас выйду исразу к их двери - буду в нагляка фамилии на бэджах читать. Идет,значит, их группа в аудиторию, а он стоит и весь слабый полрассматривает, фамилии читает. Я в это время заносил наши сумки скомпами и уже собирался выйти посмотреть как там у него дела, но тут онсам заходит - в полном ахуе. Рассказывает мне: "К двери подходит девушкас прической(читай выше) и на чистом русском мне "привет" и зашла вдверь." Я ржал пока препод не пришел. Начался курс о том как"космические корабли бороздят просторы большого театра". Разговаривать,естессно, нельзя, но мы по МСНу обсуждали что же теперь делать. Свелосьвсе к тому, раз за свою реплику в автобусе по поводу ее внешнего вида онне получил в ебло с размаху, то значит с чуством юмора она дружит. Надоидти знакомиться после сегодняшнего курса. Ждем ее, картина маслом -выходит Наташа. Юра:- Привет, как дела, мы тоже из России.... бла-бла-бла...У нее глаза стали такие же как и у Юрца с утра.- я по-русски не разговариваю, знаю только "привет", вообще-то я из Австралии(соответственно все это она выдала на английском) и ушла.Юра в ахуе - дубль два. Я тоже. И затем Юра выдал следующее, после чегоя долго не мог даже говорить:- я понимаю - Натлия(причем написано было именно Nataliya) это Натали, но ЧерниченКО по-моему ни с чем не спутаешь.Хорошо она к тому времени уже ушла подальше от нас - ржали мы долго.Суки лайут.ну ни умэйим мы паруски
хули жы делотьНаташке простительно. Ее предки, видимо, давненько в Австралию уехали.
Но вы то, суки, почему по-русски не умеете????
Если матом разговаривать то вас никто и не захочет понимать.
Деффка маладец. Красиво отшила.
Автор, надеюсь, что от такого давления яйца у тебя взорвались.герцог,
а искоренять вы призываете вместе с носителями?О, патриоты тут как тут... Классика - вместо того чтобы недостатки искоренять, им гордятся.Очень положительная история. Автор молодец!Ох ща каментатары "про тупых русских" оторвутся!Какой повод очередной раз свой народ обосрать!"...трейнинговом ценре..." -- как сразу чувствуется иностранец, господа... Богатыри, не мы...
Интересно ещЈ, какую "квалификацию" повышали там два русских парня, если мысли было только о "недотрахозе"... Надеваемая. Истории меня тупят.Только сегодня: "Эти странные русские [strike]долбоЈбы[/strike] в Америке - выпуск 155".
Мы уже говорили о необычной физиологии русских. Классический пример - шапка, одеваемая на penis, чтобы не отморозить уши. И вот очередная новость: симптомы повышенного "внутрияичного" давления снимаются чтением бэджиков на груди у женщин в возрасте от 19 до 45 лет.