2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы иприрода, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, понациональным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У нихступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели посторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгакипо этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут ментысправа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стадувзяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит:- Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!ха прикольно 8)
Анекдоты про Австралия
australia
Всего 800 анекдотов
старушка - европа все больше склоняется к сближению религии и власти.между различными конфессиями все чаще происходят трения, в которыхгосударственные и силовые структуры явно встают на чью-то сторону.а вот австралия - это действительно светское государство.они там живо разъяснили своим мусульманам: "хотите жить по своиммусульманским законам - убирайтесь в свой израиль!".
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем итуманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваюстолы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, воператорской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, тыгде?.."Отозвался за диваном...Я свой в 97-ом (10 лет, ЙОПТ!) так искал...я тоже так делал неоднократно, но это было еще когда деревья были большими. вспомнились гонки пейджеров- в офисе наклоняется стол, кладется на него 5-7 пейджеров, включенные в режим вибрации, и на все эти номера отправляется сообщение "поехали". чей первый доедет до конца стола, тот и молодец. было прикольно...А когда я терял свой пэйджер, то просил "позвонить домой".
P.S. Даже когда у меня уже появился мобильник, я в качестве резервного канала связи очень долго таскал с собой пэйджер - работал в таких ямах, где телефон был недоступен. Жаль что закрылась последняя пэйджинговая компания в напшем городе...это просто тихий ужОсПипец"a chto ,ludi vse essho ispolzuut peidgeri
"elena <elenahay2004@yahoo.com.au>
О-о-о, нам привет из солнечной Австралии!...
Главное - не сунуть пейджер по ошибке в сумку кенгуру,
ибо тварина ускачет, лови еЈ потом.
А от писка пейджера в сумке будет злиться,
что так странно пищит дитя, - мутант, наверно.
"водка по рупь шестьдесят две - достояние истории.."
- а, когда такое было? Я и по три-шестьдесят две почти не застал.Странно, но некоторые пейджерами ещЈ пользуются.Да отправьте ж меня на пенсию наконецЯ свой пейджер пробухал еще 4 года назад...Если моя память не изменяет мне с совестью, то у нас в Ньюсибирске у прошлом годе еще была одна пейджинговая компания.А что, где-то ещЈ пейджеры юзают? Или это из архивов?a chto ,ludi vse essho ispolzuut peidgeri"Думаю"? Этот процесс, а точнее состояние, по мнению автора называется "думаю"?
История - отстойный тупак.млин, из каких архивов эта история достана?
последнее поколение уже и не знает, что такое пейджер...
пейджер - это как водка по рупь шестьдесят две - достояние истории...Пацанчик, как минимум 6 лет, проспал...Лох! Loser!А что, разве пейджерами в наше время ЕЩі пользуются?пейджеры это so yesterday...Да операторы давно ни над чем не смеются - ибо слышали что угодно. И просьба попищать пейджером потерянным - хит. Так что...
Дятел оборудован клювом. Клюв y дятла казенный. Если дятел не долбит, тоон либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюввсегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Еслигромко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодныйдятел. Дятел может скакать c ветки на ветку так же ловко, как матрос cбрамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,втыкается по пояс и висит два часа. Мнение y дятлов всегдаотрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (вприроде не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронныедятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. ,вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. Влитровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный изжелезобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собойроскошное зрелище. Испанский крановый дятел является единственной в мирежующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться издупла на три четверти.Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного видабешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любойпопуляции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы -одноразовые, c пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла.Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры средиорнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность квоспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят вогромных количествах на всех деревьях.Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древеснаядолбанина. Описаны также cлучаи нападения дятлов на мешки c сахаром ифруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезryют. Случаиконфликтов дятлов c людьми редки, однако в Поволжье следует опасатьсятемечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров всекунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегдадоводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежныйпуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, a клюв имеет тольконижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов ненаблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. Вслучае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяетиз себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством.После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидаетколонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели c моментаудара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что емуподают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый пeрекорм, из-за которогогибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручнойдятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручитьдятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашнийдятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережномобращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжескихбанях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшалилюбое застолье, a редкостный по красоте двуглавый дятел послужилпрототипом нынешнего русского герба.ВЗЯТО С http://dnevnik.bigmir.net/show.php?id=987297
Немного порного. Дамы, отвернитесь.Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год.Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин доманабрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости.Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Новстать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках втуалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него,ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроилсяна коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянныйотросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукойсидушку с крышкой, они и упали.Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом.Когда зажило.Да какой это совет?!Так,ироничное пожелание.Народ стебается.Не воспринимай так серьезно.Пластилиновая Ворона ,
>>Фомы неверующие, может кто эксперимент поставит?
>>Ждем-с результатов.
>>Проходящая Мохнач!А разве кто-то что-то советовал?не смешноМужик наверно просто перепугался, когда по концу крышка ебнула, хотел подскочить, подскочить с колен можно только оперевшись на что - нибудь, вот он и оперся на край унитаза где уже лежала крышка а под ней - конец.Вообще-то вопрос сугубо мужской и женской половине с советами лучше не встревать.2DOaG
нееее, передумал :)Довелось мне повидать немало различных унитазов в том числе и с крышко/сидушками страдающими выраженной импотенцией, и постоянно норевящими соизволить вознаебнуться. Очень знаетили интересный опыт из области духовного поиска: одной рукой струю прицеливать, а другой сидушку подстраховывать... Так же среди моих знакомых седушек встречались и довольно массивные пластмассовые изделия, начисто лишонные ножков, падение коих на отросток, представляется мне довольно таки травмоопасным... Занятно что сидушки эти относятся к разряду "крутых" и посему пользуются завидной популярностью среди определенной категории граждан, коие, склонны подчас, к злоупотреблению алкогольными напитками.
Посему потерпевшему -- соболезнования.додик
нам это не понятьнеужели это так больно? На конкурс хуевых историй!!!Премию Дарвина авторуПопробовал. Не получается. Енг не желает лежать на унитазе: мерзнет на безжалостном фарфоре. Ужас!
Сначала историей про австралийскую зиииию в канализации девчонок от унитазов поотпугивали, теперь за мужиков принялись.
Что делать? В подъезде тоже никак - за каждым ковриком видеонаблюдение.
Эх...
Велика старуха-Русь
От конца до края -
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая.
ссаааанЈЈЈЈЈЈк!!!!!2xz
хуясе! пайду и я есперимент ставить!этат камент пелоткам нифтыкать!
паставил експиримент :)
уранил сидушку нахуй - сидушка атскачила - атарвалась бп - палитела с аццкай мощщьу патамушта палавой хуй был в наприжоном састайанийи и самартизировал
типерь у миня унетас бес сидушке и дырко фстенеTo Фря, однако.......
А самое страшное было потом, когда он нажал на смыв и его хобот утянуло в говнопровод и как он его от туда вытягивал, но об этом автор расскажет в другой раз.Вспомнилось.
Раньше на унитазах были такие сидушки из ДСП. Тяжеленныееее... НО! На том самом "ударном" месте была прорезь. Видом такая крышка напоминала хомут или заглавную букву "омега". Заботились значит о людях.Автор наверно прожженный металлист. И крышка у него из легированной стали, и сиденье чугунное, что бы не подпрыгивало, когда автор на толчке попердывает. За бредовость -2Это была крышка канализационного люка. Ужоссс(растопыривая скрюченные пальцы)2ки
ГЫ-ГЫ-ГЫ>> А нечего идти на поводу у женщин и поднимать сидушку.
Ну, можно и не "идти" конечно: сначала еЈ обоссать, потом когда какать захочешь - измазаться в собственной моче.Проходящая!Я тебя умоляю!Они же поставят эксперимент!Афтару, походу, эта самая "сидушка с крышкой" зело на голову упала, а он сюда дописал намного раньше, чем зажило!