Анекдоты про Австралия

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местныйуниверсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямона стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену зачем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину исамоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса измагазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собраласькучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала параволосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинныйавстралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все егомужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейсяобщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской,жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила"хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась наноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал запроисходящим.А механику пришлось наложить на голову три шва...

Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)- Ну, Настена, какая это буква?- "А"- А за ней?- "И"- А вместе что получается?- "АИ"- Молодец! На конфетку! А дальше какая буква?- "С"- А потом?- "Т"- Ну, а все слово?- Не знаю...- Ну а на картинке-то кто?- ДЯТЕЛ!!!Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

баянист-любитель
Убедительная просьба...Дайте ссылку на этот баян из Красной Бурды...Давно ищу.Утапи уплютка.Ну не видела девочка никогда аиста, ну и что?
История - ацтой. -2.Бля.. как вы заебали, малолетки прыщавые со своими комментами. Все бы только обосрать...Афтар - сам дятел!К коментам очень подходит наблюдение:
"Мнение у дятлов всегда отрицательное. "
Напомнило про Шобезьяну и Шобаку.Дневник наблюдения за природой.
О дятлах:
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
На сосне весЈлый дятел
Ловко белку конопатил....Так мама папу зовЈт. Поэтому дятел - самая известная в семье птица.2 %
выблядочек, а что-ты такой злобненький-то? странно, что тебе, уебанчик, дали вырасти.Волчий хвост
Какая история, такие и комменты. Ну, разве что история незлобная. А так, по сути: ребенок не знает, что есть птица аист - бу-га-га! Офигеть, как смешно. Обязательно надо было на анекдот.ру об этом сообщить.
Маздай.Несмешные не только про детей бывают.Заебали тупыми комментами про выблядков. История так себе, но жить можно. А вот комменты злобные, тупые, а главное, банальные. 2 Ы
Почему халтурить? Слова "аист" ребенок не знает, а птичку с длинным носом, дятла - знает. Так что нечего ни к дитю, ни к родителям цепляться. Нормальная история, на мой взгляд. Заебали тупыми историями про своих выблядков.
-2А не тот ли это Mиша, что вчера в руки накладывал?А неплохо. В плюс."- Молодец! На конфетку! А дальше какая буква?
А хуле дитю напрягаццо и вычислять, что имелся-таки в виду не аист, а дятел, если конфетку-то она уже получила!! всего-то за полрезультата! гостинчик за щеку, и можно дальше не париться и откровенно халтурить. Аффтырь! Не работай по предоплате!
А лучше перед следующим постом сюда угостись конфетой с йадом.Нормальная рекция ребенка, меня улыбнуло )"Если на клетке со слоном написано "Верблюд", не верь глазам своим..." (Козьма Прутков).
Хотя звери, по-моему, были другие, суть не меняется... Такие бывают художники в дектских книжках, что не только аиста за дятла примешь...Афтар, ты Мэ... У... Дэ...
Короче, долбоЈб!Козлы вы все. А проходящая - бесплодная злая тварь.
Полностью согласна с Унитазным Джо. И добавить просто нечего.2 ДЕФЛ
Потому что
"ОООЧень сильно достали авторы с историями про детишек своих.
Когда ж вы бля поймете, что кроме Вас это НИКОГО не забавляет.
Сидите со своими бабками и дедками у себя на кухне и рассказывайте друг дружке, как Ваше чадо обосралось.
Nils"

История вкусная, но брезгливым не читать.В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском садунянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работымного, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить,вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир иотрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколькодней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Оченьответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывалик стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двухчасов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе скалом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в мерувоспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальникрайонной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток сгоршков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом,гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра,и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно взадницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него нетолько голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапысвесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину накарандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали вдетсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшуюмаму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ейнавстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо наруки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол,внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный иоблепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, вкоторой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей,мама выскакивает на улицу.Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и...слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулисьна улицу вслед за Вовиной мамой.Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого подесятый класс, Вовку звали "Глистоед".И что на атора накинулись? =) За ужином прочЈл эту историю, поржал над реакцией родителей и воспитателей =)махорка признайся - тебя ведь Вовой зовут? И фамилия Мальков?2Никак
а ты не комменты перечитывай, а историю. А то: "ни как, ни как". Будет и как и пис, и еще на ужин хватит2Ваше имя,Злой Бармалей
Ребята СПАСИБО !После Ваших комментариев я простила Махорке даже свой испорченный завтрак.Не зря говорят,что ни делается все к лучшему!оть к вечеру настроение подняли!Вы лучшие!!!Ай да МАХОРКА! Титан! Каков полет фантазии?! И депутатов обосрал. И ментов. Родную маму для истории не пожалел. Вот это самоотверженность!По сообщениям агенства ОБС 27 ноября была парализована работа до половины российских офисов.
Проверка показала, что причиной этого явления было попадание рвоных масс на клавиатуры компьютеров после прочтения истории на сайте
По предварительным подсчетам экономический ущерб составляет порядка хренадцами тышь мильенов уев.
Цены на новые клавиатуры выросли в среднем на 30%МАХОРКА, из-за тебя моя жена осталась без завтрака,
Всмысле рассталась с завтраком.
Диета не повредит, поэтому +2История, похоже, высосана непонятно из какого места.
Неправдоподобна. Не припомню из своего личного опыта посещения детских садов хоть слабое подобие описанного "глистогона". ДалЈк от истины и образ гельмитов, восозданный автором истории. Скорее всего, это персонажи его кошмарных снов, выплески подсознания в части отвечающей за самооценку, зафиксированные спящим сознанием, как избавление от паразитов, насильно покидающих родные места, но продолжающих отравлять красоту Мира своим поверженным видом.
Считаю историю провокацией и попыткой испортить настроение читателям сайта.Дорогой Вова!
Теперь ты знаешь своего "самого большого друга".
Так как ты теперь большой начальник, думаю, тебе не составит труда, поймав очередного киллера, вручить ему полную амнистию, билет в Австралию, пистолет с полной обоймой и глушителем и адрес автора.
Суд присяжных тебя оправдает.Махорка сделал заявку на приз "Золотой Скарабей". Такого говна давно на сайт не притаскивали. Поздравляю номинанта.Ну, что тут скажешь? Автор честно предупредил, что читать историю не нужно. Я и не стала. По отзывам других комментаторов поняла, что сделала правильно. Мда, лажа! Махорка сдулся! (Или клон его!) Видимо, некоторые "кольчатые" посетили мозг автора!
Так как оскорбления писать нельзя, расскажу анекдот
про автора:
Приходит к автору ребЈнок с горшка, и говорит:
Товарищ автор, я про вас стишок сочинил, толька там
есть нехорошие слова, я вместо них буду говорить"БЛА".
- Читай - говорит автор.
РебЈнок: "БЛА,БЛА,БЛА ,БЛА,БЛА,БЛА
БЛА, БЛА, БЛА ,товарищ автор"2 Никак :
Присоединяюсь!!! Кто-то раньше жаловался на то, что истории не подвергаются чистке... Тоже присоединяюсь!!!
"Махорка, пиши лучше про племянника из бундесвера. А то наговорят тебе много нерпиятного. И ведь за дело -- такой гадости давно не приходилось читать...2 Никак:
Присоединяюсь!!!!
Кто-то жаловался, что модерируются комментарии, а не истории. Тоже присоединяюсь!!!!
"Махорка", пиши лучше про племянников из бундесвера. А то, несмотря на предупреждение о модерации, могут рассказать о тебе много нехорошего. И будет очень за дело...УБЕРИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!!!!!!ЭТО Ж ДО ЧЕГО НАДО БЫЛО ДОЙТИ!!!!!
Поставили бы лучше про писю в маршрутке!

Когда женщина живет одна?1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда васнет рядом, мы всегда так спим.2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок Формулы-1? в день прямойтрансляции Гран-при Австралии.3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро? и всеравно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять егопивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а неживет в диком стрессе и унижении под диваном.5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открываяхолодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет? полкилопроращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в видеразвратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто непялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.7. Она может слушать Love Radio? да! Love Radio, блин! На полнуюгромкость, не держа наготове покаянное выражение лица что ты, что ты,конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез?8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), неволнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этомуличит.9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело нагромоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины: сноуборды, дрели,шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самкиболгаров.11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючиесубстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, есликто-то соберется их дежурно поцеловать.12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свойродной, иммунносовместимый обрезок.13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистойслучайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналомили на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильныхтелефонов за 200 #8230; год.14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, незвонит твоя мама #8230;15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного изастенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе вкоротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушаетмесяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, кактолько будет время.17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время еесборов с секундомером.18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не отом, как объяснить, откуда они вообще взялись.19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки отзубной пасты.20. При слове ужин думает о ресторане, а не о супермаркете.21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавленияот храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средствав жизнь.22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений остратегической ошибочности своих действий с точки зрения честногоразделения домашних обязанностей.23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-торядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-тозаконнектиться и что-то скачать.24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющиммаслом женьшеня.25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинкудивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеютбестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не толькостоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.Источник:http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/21/

оростью 100 мбит/сек, всЈ, что выше -- 128 кбит/сек. Даже периодически качая большие картинки и музыку, ни разу не переходил и половины высокоскоростного трафика. И уж на ICQ точно не нужно много трафика). Такие цены примерно по всей Москве. И такие полштуки в месяц -- это уже показатель "состоятельного человека"? То, что родители живут с ней и с мужем -- как раз скорее показатель того, что она живЈт где-нибудь в России. У меня куча друзей, которые не смотрят телевизор, а смотрят видео. А писать "Интернет" или "интернет" -- личное дело каждого, в смысле -- вопрос грамотности. Не делаете же вы вывод о месте жительства человека по тому, пишет он "чЈнить" или "что-нибудь"...
Так что не надо демонстрировать такие свои "аналитические способности" прилюдно. ЕщЈ обложит кто...
Тем более, что история довольно забавная и снабжать еЈ тупыми и претенциолзными комментариями -- не стоит.2 Засранцы
это что, намЈк, что вы мне родители?
то есть вы лично высрали меня?
Нет, чем жить с такой роднЈй,
лучше буду сиротой.Не очень смешно, но легко читается.
Люба Пытно - тоже говно.Да уж, не разговаривать 3 дня - это в истории самое смешное...Любаша! Да назвать говном - это ж засранке от засранца КОМПЛИМЕЕЕНТ!!!Засранец, а ты авторше кто? брат? муж? другая родня? или вы просто тЈзки?
или ты злишься, что она твой ник порочит своим-похожим?Говно история.2crazy_killer
Поддерживаю.Кроме Австралии и Северной Америки могу привести еще длиннющий список стран,где пользуются безлимитным быстрым интернетом.На Украине например.