Анекдоты про США

DimkenigПомнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)dimkenigMarch 28th, 2:00Приходит парижская проститутка утром в банк .- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"(типа эпиграф или пролог)Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.А теперь начнем!21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:Уважаемые клиенты, идите на хуй!В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцуЗверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у нихсамолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на парумесяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.А вот история.Первый день в США пошли в магазин купить еды.Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь".У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать наанглийском, а тут вав вот так.Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.Когда я только приехал в США и жил в Нью Йорке, то как только разобрался где что и начал чуток ориентироваться на местности, поехал на знаменитый Брайтон Бич. Для тех кто не в курсе, место отвратительное, но речь не о том. Соскучившись уже по нормальной человеческой еде и одурев от буржуазной синтетики, я первым делом пошЈл в продовольственный магазин. Стою в очереди, передо мной чЈрная тЈтка. Когда дело доходит до неЈ и продавщица (явно с трудом связывающая пару слов по-английски)уже готовится воспринимать вражескую речь, чЈтная тЈтка вдруг говорит с чистым мааасковским ааакцентом:
-- Мне пааажалуйста вон ту баночку крааасной икры.
Все в шоке. Занавес.Так значит сука "у НИХ самолеты падали". Жалко тебя в Вашингтоне не встретил и ебло не начистил. В следующий раз не в Вашингтонский магазин, а на "Норд-Ост" сходи, может уб'ют.Дело было под Тамбовом.
Магазин подкопом брал.
На два градуса ошибся
И в уборную попал.
Так и попадают в Америку русские эфиопы.Про ботанов-далбаЈбов. Не читал. Хуета. Избитая тема "Наши в Америке". Ну и хуле? А где по-русски не говорят? Разве что в джунглях. Но ведь и в тайге аглицку речь не услышишь. Бугагагаааааааааааа!!!!!!!!! Я из Москвы, а еда дейтвительно отвратительнаяПриколола фраза:
"... Первый день в США пошли в магазин купить еды..."
Если б сказал - "Пожрать", было бы понятно - типа, продукты всякие, а "еды" - нечто такое для бомжей и бичей. :) Вывод - в Америке хуже чем в России - пожрать не купишь.
Данастале = здраствуйте. ( на Амхарском )
афффтар - зорбыль. ( типа пнх или в бабруйск через стену обосанную ядом)пиздец как плоско.
афтар убей сибя ап стену.Dimitrus, а ты случайно не из Москвы?Zdrawstvuite, tovarshch!У только-что приехавших привычка такая - разговаривать друг с другом так, как будто рядом никто не понимает.
Глупые.
Товарищи!
Учите русский язык - язык международного общения!Я конечно не Прохожий... "Товарищ" -- это с какой стати? "Сима", то бишь "мужчина", за глаза хватит как обращение к незнакомому...2 Прохожий
А вот мы сейчас и проверим, как вы их приветствовали. Как будет по-амхарски "здраствуйте, товарищ"? Я вот, так случилось, знаю. :-)
Это гениальная история, привнЈсшая свежую струю. Бу-га-га!А я однажды на Кузьминских прудах (Москва) поприветствовал проходящих на учебу в Ветеринарную Академию эфиопов на их родном амхарском языке (три года проработал там и немного выучил их язык). Так вот реакция (а особенно их глаза) была у них соответствующая… Да нет, ПРИКОЛЬНО!!! Одна из мозаичинок жизни. абалдеть! а где смеяться то?и шо тут смешного?
ну вы канешна пасасали ему хуй и все вакруг палегли от хохота, да?

История про дебилизм Американцев.Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел поцвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.1 историяКупил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнулколеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне безразговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4патьстоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.2 историяпункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. закассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.Как говорится и деньги целы и вещи на месте.Вот тупые.....абвгдейка
Убейся об хуй, пиндосская обезьянаЭто ты тупой!!!!
Вот такое русское быдло понаприезжает в цевильные места, и засирают всё!
Сиди у себя дома говнюк!!! Тебе за территорию своей клетки нельзя, обезьяна! Правильно делали что, вам ублюдкам, 70 лет выезжать не давали, хоть на земле легче дышалось!Автор - жид нах! И тема у него жидовская, как наебать акумов(это все остальные, евреи их за людей не считают). Смотрите фамилию "Вернер".Это ты тупой. Вот плюнет один человек в колодец, плюнет другой,
так глядишь все и загадим. Так держат!а еще они твои деньги за два месяца прокрутили сотню раз уже:) теперь можно и назад отдать, им все равно выгодно:) если они такие тупые, отчего же у них жизнь давно уже налажена...А я тоже вернул велик в Уолл март через недел и у меня его приняли и деньги вернули. Седло у него было неудобное.
Хороший магазин - Уолл Март. А автор сами знаете кто.
Вопрос:
а с чего вы взяли что автор русский?
Ответ:
А кто еще это может быть?
Но реакция трудящихся меня порадовала. Вора вором назвали.Во - первых, в Walmart на подавляющем большинстве того, что они там продают, никакой "магнитной" защиты не стоит - это попросту невыгодно, защита тоже денег стоит. Во вторых, вы просто поинтересуйтесь, по какой цене Walmart закупает свои товары у китайских производителей. Эти сведения в Интернете в свободном доступе. С той ценой, по которой Walmart их потом продает, закупочная цена просто несоизмерима! А вы говорите 2 - 3 процента. Товар, поврежденный покупателем, действительно по закону принимать назад не обязаны - но на практике недорогие товары обычно принимают, впрочем это сильно зависит на кого в customer service попадешь. Наконец, утверждение, что в США подавляющая часть населения честные и не будут воровать, даже если можно своровать безнаказанно, не совсем соответствует действительности и сильно зависит от конкретного места - например, в Bay Area в Калифорнии вороватых латинасов и азиатов вполне хватает.Просто они там порядочные, и закон не нарушают.
В очень многих супермаркетах там, кстати, имеется "оплата товара без кассира", автоматом. Подразумевается, что ты там правильно все сделаешь и не будешь жульничать!
Просто все нормальные люди понимают, что если поймают на воровстве ОДИН раз, это испортит любому очень многое и в жизни и в карьере.
Тебя, например, если поймают, то никогда больше не пустят в США и не возьмут на приличную работу.
Пару раз ты проскочить с жульничеством ты сможешь, на третий раз тебя поймают. Кстати говоря, товар который был куплен -- размагниченный, в отличие от товара на полке. Для сотрудников супермаркета отличить -- как нечего делать.
Нет, но это должно быть разумно, как и для потребителя, так и для продавца. И в России тупости хватает, но по крайней мере я могу сказать, кто живет в россии не стесняются своего происхождения в отличает от тех, кто свалил туда, да еще потом отказываются разговаривать на русском, но матюгаются и только так их и узнаешь, хотя они то прекрастно понимают откуда ты, потому что я этого не скрываю.Кстати с обменом тут действительно хорошо. В большинстве магазинов даже можно нижнее бельЈ назад принести - трусы там, носки и тдНа товаре визит зашита, которая снимается-размагничивается на кассе, ты еЈ в большинстве случаев даже и не видишь - это не те огромные блямбы, которые в наших магазинах вешают.
Опять же видеокамеры - как только тебя поймают - твоя морда будет висеть во всех магазинах в помещениях для внутреннего пользования - комнатах отдыха сотрудников и тп.
И после твоей первой кражи - ты на западе не жилец - будешь занесЈн в систему, никто тебе об этом не скажет, но на работу никто брать не будет, кредит на дом/машину не даст и тд.A vam znachit bol'she nravitsya kogda vas v Rossii pri poputke obmena brakovanogo tovara vezhlivo posylayut na h@j, da?
Bespravie Rossiyskih potrebiteley, snachit, prosto verh uma? Strannaya u vas logika, odnako....Господа, я то как раз был честен и не воровал, а вот соседи по учебе только этим и жили. Я просто рассказал историю, а с великом правда вернул поездив 2 месяца, ну не богатый я был не мог 200 баксов выбросить. Во-первых, объяснять, что такое честность, порядочность
по-видимому уже поздно...
Во-вторых, попробуй сдать еще не купленный товар - огребешь
за оба раза. Сколько-нибудь ценный товар имеет индивидуальные
ярлыки....хотел сказать "Дмитрий". Аффтор, значит. Владимирам не обижаться !Афтор молодец!Настаящий экономический диверсант! :)

Есть такое понятие - порядочность)Да нет, Владимир, это не они тупые, а ты непорядочный человек. Может, ты еще и трусы в примерочной на себя одеваешь и через кассу проходишь ? Слышал я про таких умников. А не стыдно самому-то ? Ведь ты же вор - как ни крути, я одно тебе название - нечестный, непорядочный человек - вор. Не хотел бы я иметь такого знакомого. Нашел чем гордиться, подонок. Ничего, сколько веревочка ни вьется, конец будет - поймают и с позором при всех потащат в отделение. И там тебя в попку-то и отымеют.
Сиди дома, уебок несчастный, нечего здесь хвастаться своим воровством, гнида поганая.Они не тупые. У них уровень жизни совсем другой. А если у них даже в магазинах так, значит люди там человечнее. А ты - обезьяна. И правильно русских дрочат за их распиздяйство и халяву. Не будет у нас хорошей жизни, о которой так долго говорили большевики.Клод Ален, не советую, и мыцца он не будет и сасать хотя он любит, но сасет халтурно. Прочитал коменты, порадовался - согласен, и рад что столько хороших людей есть.
Брателло. Будем сидеть в одной камере.
Я надеюсь ты можешь удовлетворить бывшего сенатора.
По крайней мере я расчитываю на то, что ты будешь иногда мыться...Много воруют не только русские, сама видела как испанец в гипермаркете в спешке поедал черешню в овощном отделе, а сколько оберток от шоколада,от печеньев, пустых стаканчиков от йогурта валяется там по углам. Русских не из-за этого не уважают, много других причин, перечислять которые не имеет смыслаАвтор еще, наверное, суп кипятильником в раковине варит... Вот такие и позорят Россию!

Махмуд: Англия должна признать интересы Ирана на постанглийскомпространствеРайс: Россия должна признать интересы США на постсоветском пространствеЛао: Франциядолжна признать интересы Китая на постфранцузском пространстве.Б-г: ДОСТАЛИ!

Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотелисдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезаниемкрасной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровымипролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурныхпереплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, идля райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башняЭйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 годастроили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехалиближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, нотут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говоритсяврасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим ивоспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызтьмост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдинынаползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружнымирядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не моглисправиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихсяльдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом исолдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев исобак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в видумассового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу инаблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочноящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых двенедели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатамтаскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремябикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывногоопыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радостьжителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река отполоводья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мылюбопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, ипоказать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тутже "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. Занами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали нашикраснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местныхпарней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталасьраздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метрупроволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласыдевчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через периламоста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленькомкусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасностипришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевакоказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустилсяна проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. Напротивоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующейвесне отремонтировали.Пиздеж. Никто такими объемами взрывчатки лед не рвет. Рыбацким ледобуром сверлится отверстие (не насквозь) и достаточно одной шашки.чЈ за идея - строить мост из дерева?ДаЈшь каждому американскому менеджеру по палке динамита в одну руки!Ящик тротила на льдину, никогда не поверю, пару буровых шашек и всЈХуйня-Муйня!
Шняга!
Ложь,Пиздешь и провокация!
Махорка, извини. Не подумал я, что эти события ты наблюдал ребЈнком, да ещЈ времени столько прошло. Плюс лЈгкая контузия. (шутка)Тем более, что и доллар падает (как ящики с динамитом)Elder ,
Отчего это сразу "будут мерзнуть".
Американский менеджер - проворен мыслью, практичен и сообразителен.
Т.е. сразу смекнет, что с помощью динамита можно очень хорошо погреться.
Виктор, не кизди, на солдатских бушлатах были красные погоны и буквы "СА", они были просто солдатами, в очередной раз кинутыми на прорыв, а не взрывниками.Так много слов и всего два АБЗАЦА!!! Естестенно такой кирпич текста вызывает тяжелое чувство.Сугубая брехня. Саперы в красных погонах не ходют.Владимир Николаевич, ну вы изверг. Ведь тогда все американские менеджеры будут мЈрзнуть!Cкоро наши ученые(ночью) изменят угол оси наклона поворота Земли, на территории США наступит всемирное похолодание, и динамит будут подкладывать под Золотые Вороты в Сан-Францызко.
Вот и поразвлечемся, хе-хе.
А то все иртыш, сибирь, ленин,пьяные солдаты, махорка,... Гость, чЈ помню то и на писал. Ну вот увидел я смешное в трагедии, в катастрофе. Характер у меня такой, подъЈбистый. Человек с чЈрствой душой, а тем более без чувства юмора обходят меня дальней дорогой, потому что воняю как МАХОРКА. А я разве писал что ящик с динамитом был полный? Я не знаю сколько шашек в нем лежало, видел что в ящик их ложили и сам с пацанами нЈс. Мне тогда и было то 13 лет."А ещЈ этот тол, похожий на разломленую халву горит медленно. Положили в школе на железку возле печи подожгли и заорали что щас взорвЈтся. Учеников эвакуировали, зачинщиков не нашли, контрольную не писали.Ура! "
Мдя... в наше время за такое можно террористической статье пойти ;)Мост высотой 14 метров. Махорка написал, что из-за половодья высота моста над водой была 2 (ДВА!!!) метра. На какое расстояние можно зашвырнуть ящик с динамитом (тяжЈлый, зараза!) с высоты 2-х метров??? Ну, метров на пять. ЛЈд собирались взрывать 25-килограммовым ящиком динамита, лежащим рядом с объектом, который этим взрывом хотели защитить от разрушения? Бред!!! А швыряться ящиком с динамитом - это как? И при этом присутствует толпа зевак. Хоть один трезвый офицер там должен был быть. Он что, в тюрьму хочет за массовое убийство? Посмотрите репортажи о терактах - какие последствия от взрывов в полкило тротила. А тут 25 килограммов!!! Пусть динамит - не тротил, но полтора пуда, господа! Как такой бред схавать можно? Писал либо фантазЈр в коротких штанишках, либо злобный иммигрант, выставляющий русский народ как тупое быдло, которое даже смертельной опасности осознать не в состоянии от беспробудного пьянства.Палыч=Махорка?
Это что за эпопея развернулась с мостом? И вертолеты падали и лодки с людями кромсались, прямо взятие берлина, на пиздеж похоже.приездало - это +2... WinT, я про подлодку не писал. Это не моЈ. Я вчера про двух собак писал как они моего папаньку с пьянок таскали, тебе что, не понравился рассказ?
И ещЈ, под "массовым шоком" я имел ввиду что мы охуевали всей толпой (массово).Видимо предложение не правильно построил, коль не дошло, буду исправляться. А может с будуна первомайского недоходит?AFAIK — (англ. as far as I know) насколько я знаю
За подробностями зайти вот сюда:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Словарь_компьютерного_сленгаА что такое afaik?А мы любим понтоваться иностранными (преимущественно английскими) словами. Вот и появились всякие имхо да лолы. Лучше б язык целиком выучили.я смотрю это тотже аффтар что и про подводную лодку тут недавно накреативил... хватит уже хуйню писать, пей яд.Массовый шок ОДНИМ человеком испытываться не может. Автор, ты ВИДЕЛ этот шок, а не испытывал.По-моему, история хорошая: неприятной не назовЈшь, "амбул", "преведов", "imho"-в, "afaik"-ов, "lol"-ов нет. Писал, похоже, не "аффтар". Чего ещЈ нужно. +1, не больше, ни меньше.
Морали истории, понятно, никакой и близко нет.
Комментарии к комментариям:
LOL: laugh out loud
Для пользователя интернета: довольно сложно не найти расшифровку такого сокращения поисковиком. Для русскоязычного человека: довольно трудно понять причину употребления этой аббревиатуры (даже "ржал" --- лучше).
Не нравится "массовый шок"? Хоть и иностранного происхождения слова, но последние много лет в таком смысле и употребляются...