Анекдоты про США

Налоговая жжот!Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно«на хи-хи» пробивает:- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1 рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))2 паравоз

пиздуй ка ты свой пар возить, умник блянах.Укроинец,ссука, лучше бы ты навсегда свой пароль забыл и ваще тута не показывался со своим бредом.Гость

Если стоИт винда, и ты ее не сносил, то есть всяческие программульки для просмотра использовавшихся паролей, логинов и т.д. Я сам периодически Каином пользуюсь, когды пароль на вход в инет забываю.

А самый простой способ - посмотри в своих постах, какая у тебя кликуха была, и на поклон к Диме Вернеру сюды:

http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=gb&id=1

типа, уважаемый Дима, я тут работал под кликухой такой-то, не затруднит ли Вас выслать на адрес, указанный при регистрации, мой логин и пароль, утерянный при таких-то печальных обстоятельствах. Ну еще чтонибудь вроде того, что очень то погоняло дорого было и хотелось бы его не терять.Гость

Немалое мужество надо иметь, чтоб выдержать суды! Налоговая не подала на аппеляцию?

drum teatre

Спасибо, налоговая аппеляцию не подала. Наверное дошло, что бесполезно. Большинство из этих 7 судов происходило так: угрозы. Судебное заседание объявляю открытым. Вы будете платить добровольно. Я – нет. К представительнице налоговой – вы выяснили за какой период начислена пеня. Та – нет (надуманная причина, почему она не смогла этого сделать). Судебное заседание объявляю закрытым, что бы налоговая смогла предоставить документы, за какой период начислена пеня. Сперва переносила на неделю, затем на две, затем на месяц. В один из таких фарсов, я сказал представительнице налоговой, если бы я так работал, меня бы уже давно выгнали с работы. Как судья поднялась на защиту налоговой, я не Пушкин не Лев Толстой, мне не описать.

Гость, ну так блять, тем более, как тещу cloun-а могли прижать налоговики???
я блять не надо говорить мне, что я пиздю, если последняя твоя фраза как раз подтверждает мою правоту!

HY

Ты писал, «cloun не пизди, срок исполнения по налогам 3 года». Я же написал, что срок исковой давности по налогам не три года, а несколько месяцев, меньше года.

Прошу прощения, что редко отвечаю. Живу не в Маскве, не за границей, а в провинции. Тырнет имею дома, могу выходить, утром до работы, в обед, вечером после работы. Хотелось бы восстановить свою учетную запись. Внуки вместе с папой ломанули систему так, что только format С. Логин ни где не записал. Восстановление предлагает только пароль. У пароля всего три варианта написания, а у логина куева туча. Может кто-нибудь подскажет как ломануть сайт.Ну всё, не выпустят теперь приятеля загранку, как должника.Старый, там еще продолжение было
Когда мужик послал чек на 00 баксов 00 центов
Ему стали приходить новые: "За время неуплаты вам начилена пеня 00 баксов 00 центов"

Это было еще лет 35 назад - когда у нас никто даже не знал, что такое компьютер2NY

Не шуми, с тещей все нормально, как-то история сама замялась и они больше не объявлялись. Наверно с первого раза хотели на испуг взять. У них ведь тоже план.Гость, ну так блять, тем более, как тещу cloun-а могли прижать налоговики???
я блять не надо говорить мне, что я пиздю, если последняя твоя фраза как раз подтверждает мою правоту!Цент (от лат. centum «сто») — производная денежная единица и разменная монета достоинством в одну сотую базисной денежной единицы в ряде стран. В Соединённых Штатах и Канаде одноцентовую монету обычно называют пенни (по образцу английского пенни).Гость

Немалое мужество надо иметь, чтоб выдержать суды! Налоговая не подала на аппеляцию?Естественно, что центов, а не пенсов. Так что это не пиздёжъ, а спонтанная дезинформация в полусонном состоянии.HY
Сам не пизди срок исковой давности по налоговым задолженностям менее года (сколько месяцев не помню. Искать налоговый кодекс лень). В 2006 г. я полгода судился с налоговой инспекцией, насчитали пеню 34 р 57 коп. Повестка в суд на эту пеню пришло по адресу, по которому я не живу с 1984 года. Каким то образом (подозреваю почтальоны постарались) переслали мне. Извещений не было. Может быть я бы и заплатил эту пеню, только судья начала меня запугивать ещо до начала судебного заседания. Фразами плати а то хуже будет, плати а то судебные издержки платить будешь. Меня это возмутило, и я отказаля платить.
Вот тут и началось. Семь судебных заседаний пытались выяснить, за какой год они сумели насчитать пеню. Представительница налоговой инспекции сама не знала. Каждое судебное заседание начиналось с угроз: плати а то хуже будет. Ссылки на налоговы кодекс на судью не действовали. Она все пыталась выяснить какую то внутреннюю инструкцию налоговой инспекции, по которой мы с вами должны платить налоги вперед (предоплата). Ссылаясь на эту инструкцию снова пошли угрозы. В конце концов выяснили, что они насчитали пеню за 2004 год по этой инструкции. К окончанию судов, после прений, ещо до последних слов судья начала писать решение, мне это было видно. Вот тогда я вслух задал вопрос. "Какой срок исковой давности по налогам". Судья сидя на стуле подпрыгнула и поинтересовалась, это вы меня спрашиваете. Я ответел нет представителя налоговой инспекции. Судья скомкала бумагу, выбросила ее в урну. Взяла новый лист. Решение было такое. В иске налоговой инспекции отказать, в связи с тем, что истек срок исковой давности более скольки то месяцев. А три года это срок общей исковой давности, если иное не оговорено законом.Понравилось выражение "вокруг пизды водит"! Сразу представил новогодний хоровод в детском саду с зайчегами и йожыкаме, а в центре ЭТО!cloun не пизди, срок исполнения по налогам 3 года. Старше трех лет налоги не взыскиваются. Теща твоя вас вокруг пизды водит!В налоговой беспредельщики! У тещи много лет назад был бизнес, она его закрыла, есть подверждающие бумаги, кстати и в налоговой тоже. Но ей все равно начислили налог за эти года. Когда она показала документы ей дали потрясающий ответ: "Вы заплатите, а потом разбирайтесь, хоть в суде" А сумма не маленькая.Ебанутый у тебя приятель, Украинец. Бумажки готовит компьютер. Предупреждения стандартные, не зависят от степени вины. Вот назначат ему для взыскания задолженности реальных судебных приставов, штраф, который не зависит от размера задолженности, но достаточно чувствительный (у нас в городе около 500 руб.) будет его на ха-ха пробивать?Да, обсурдность ситуации на лицо. И многие сталкивались с ней в своей практики. Конечно было бы клева посматреть на енту бумаженцию. А еще на приставами прикалоться. Придти и сказать я отказываюсь платить! Это грабежь!"В США человеку регулярно приходил счёт на 0 долларов 00 пенсов"

В США не может приходить счёт на "00 ПЕНСОВ", так что пиздите, порниша."В США человеку регулярно приходил счёт на 0 долларов 00 пенсов"

Вообще-то это такой фантастический рассказ был, не помню автора. Достоверность такая же, как и у мальчика из маршрутки - может, было, а может и нет.Уже давно по ТВ показывали, у мужика налоговая задолженность 1 копейка, набежала пеня, приходили приставы имущество описывать... на 1 копейку (пеня 1/300 ставки рефинансирования ЦБ РФ за каждый день просрочки, если кто не знал)
Так что эта история - худопересказанный баян.При этом стоимость пересылки по почте извещения - порядка 6 рублей (кажется). Лично мне такие извещения приходят дважды в год, по налогу на недвижимость,каждый раз надо заплатить рубля четыре. Что-то мне подсказывает, что еще миллионов пятьдесят в стране такие же "налоги" платят.со мной такое тоже бывало (12 копеек). а бумажка с угрозами приходит на следующий день после последнего срока оплаты.А помните рекламу: "Заплати налоги и спи спокойно!" Вот почему незаплатившие не могли спокойно спать - их все время "на хи-хи" пробивало.В США человеку регулярно приходил счёт на 0 долларов 00 пенсов, тоже с угрозами и т.п. Чокнутый компьютер успокоился лишь тогда, когда получил оплаченный чек на указанную сумму. Давно это было...

Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатораКалифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Емупредложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилиюБелоафриканер.

Мы - удивительный народ.И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно накарте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава,которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шестимиллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращиватьрис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильскимтехнологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, атак же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, инечаянно попала по французским "миротворческим силам", Францияуничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа свертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, ноэто к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытогоБерега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы непродаем. Наверно.Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительнопохожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередилсвое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт понастоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобратьу него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет несделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительнопохож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир"удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всембоевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали,предпочли купить у нас.Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевшихв день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль.Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду ив которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили ихкипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяччеловеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белыелюди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна странаврачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера всетаки.Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однаждытоварищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил:"Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею былоприсвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четвероиз них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг НиколаяГастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим моглидать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (онкомандовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (онкомандовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль"За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда,Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Миреавиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящиенас по численности арабы, но безуспешно.Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье,которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и оченьполезная. Нормальные герои всегда идут в обход.Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президентбанановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначетам невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобыне съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президентузнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды -раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? Уевропейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. Уамериканцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут,что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и проситсрочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле)денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если невыполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник среднейруки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и черездесять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах)повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме впрезидентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построеныпрезидент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощаютглавным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А неесть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварствоубивать людей не для пропитания, а просто так!У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктораесть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукойИлюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБпростым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот впаспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо былоехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные(долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекистстарательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будетотчество". Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБИлюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал наядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру пронаше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане,и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было,его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерноеоружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А назападе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и дажеводородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего совралдля красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашнийпрезидент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топалногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".Надеюсь, что так и сделали. Молча.А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и самизапускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник"заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная прессазнает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мызапускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположномспутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (инымисловами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слеванаправо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Богупадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже,к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запусклишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.И в завершение - анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:-"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Былаинквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлери были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и естьевреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "ЧтоВы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор,просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперьу нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кембудет финал?

Удивляют страны, чьи армии тренируют американские "специалисты". За всюисторию США не выиграли ни одной войны.

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия неотвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантовдля смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер