Анекдоты про США

ПИСЬМО В ГАЗЕТУ«Если в кухне тараканыМаршируют по столу,И устраивают мышиНа полу учебный бой,Значит вам пора на времяПрекратить борьбу за мирИ все силы ваши броситьНа борьбу за чистоту».Григорий Остер."Вредные советы"Все таки у советских людей на бюрократию была хоть какая управа: письмов газету. Если оно пробивалось на страницы какого там партийного органа,а других печатных изданий в СССР просто не было, «принимались меры»,чтобы в каком из следующих номеров доложить читателям о предпринятыхпартией спрррраведливостях, когда бюрократы-обидчики трудящихся жёсткокарались выговором, а то и строгим.Мне же в США, где коммунистическая партия, мягко говоря, авторитета неимеет, даже наоборот, да и есть ли она? - очень пригодился вынесенный вэпиграф вредный совет № 35 Григория Остера. Этот совет вспомнился всвязи с невообразимой ситуацией, в которой оказался несколько лет тому вцитадели Демократии, Прав Человека и Политкорректности - США.Конечно, я с большим респектом отношусь к титанической борьбе, которуюведет страна продвижения ради Демократии и Прав Человека во всем мире.Ну, пусть и не без того, лес рубят – щепки летят.Это трусливый Израиль себе на погибель церемонится с террористами,нанося какие там точечные удары, и, можно сказать, работая с врагами виндивидуальном порядке. Да и то есть жертвы среди так называемого«мирного населения», которое в войнушке участвует во всю катушку какдобровольный живой щит, питательная среда и источник расширенноговоспроизводство кадров бандюков. Однако чуть что, правочеловеки подымаютхай, объявляя всю бандитскую шоблу «мирным населением».А вот США - великая страна, которой глубоко насрать, ежели кому чего непо политкорректному нраву. Известно чем кончились жалкие потугигаагского трибунала привлечь американских военных, понтовая Карлаосталась донельзя довольной, что ей не вырвали бороду и не оторвалияйца.Вон в любимом Ираке - ну, грохнулось с полмиллиона ираки-пипл, неповезло им, оказались не в то время, не в том месте, не в той стране.Зато три миллиона выжили, успев унести ноги из страны. Но нашадемократия, которую мы им подарили, этого стоит. Да и мы несёммногомиллиардные расходы и многотысячные человеческие жертвы –героических морпехов, в том же Ираке, да и в Афганистане впридачу.Плюс приходится терпеть нешуточный материальный и моральный ущерб радидемократии, опираясь на конченных подонков, но наших сукиных сынов идщерей в Грузии и Украине. Впечатляет и количество правозащитныхорганизаций, которые бдят Права Человека и Либеральные ценности, внедряяих даже в те страны, где отловленным правочеловекам с удовольствиемоттяпывают бошки. Я был потрясен, с каким искренным пафосом кандидаты впрезиденты США рвали друг дружку за право попасть в Белый дом, чтобы ещесильнее нести в мир все эти либерально-демократические ценности.Вместе с тем мне стало очень обидно - оказаться в ситуации всего лишьжалкого зрителя этого пиршества Демократии, Либерализма и торжества ПравЧеловека. Я удрал в США в начале 2001 года, воспользовавшисьприглашением как ученый. Удрал из нацистской Украины, от «преступногорежима» Кучмы. Да и не столько от Кучмы, сколько от нацисткой хваткиВиктора Ющенко, который по настоянию американского посла возглавлялтогда Кабмин, и через гнусь Жулинского уже приступил к украинизации ибез того несчастной страны..Хотя он и называл Кучму «батьком», тем не менее наш небрезгливый госдепназначил нациста, сына немецко-фашистского прихвостня "выдающимсядемократом" и "врагом преступного режима». А был он в нём вторымчеловеком, вроде как Генрих Гиммлер при Гитлере. Можно ли представить,как после победного завершения WW2 мы бы провозгласили Генрихасупердемократом, женили для верности на высокопоставленной американскойгосдеповке и усадили в канцлеры послевоенной Германии?Бежав от нацистов, для жительства в США я выбрал Силиконовую долину вКалифорнии, поскольку здесь для меня открылся фронт работ поспециальности, в чем убедили американские контрагенты по совместнымпроектам. Оформили подобающую визу, взяли на работу в лабораториюсейсмостойкости и читать спецкурс в местном университете. Вустановленном порядке подал и на гринкарту, но – увы, произошел какой-тобюрократический сбой, вопрос затянулся на долгие годы.Кроме чисто бюрократических, никаких противопоказаний в предоставлениимне статуса резидента (постоянного жителя) с последующей подачей награжданство не было – в КПСС не состоял, основной деятельностью быланаучная да преподавательская, а во время горбачевской гласности и послеразвала Союза активизировался в публицистической и писательскойипостаси, сдуру, что ли, пропагандируя как раз те самыелиберально-демократические ценности.Дело о моей гринкарте взялись вести достаточно знающие адвокаты, нопоначалу уважаемое ведомство иммиграции и натурализации (в то время -INS) предупредило о своей чрезвычайной загруженности из-за крайнегонапряга бдительности для борьбы с терроризмом и рекомендовало справитьсяне раньше чем через два года, правда, щедро продлив срок моеголегального пребывания в стране на всю оставшуюся жизнь.Когда эти два года прошли, снова напомнил о гринкарте. Чиновники INSпосоветовали набраться терпения еще на полгодика, потом на три месяца...два месяца... месяц... ну, вот-вот! И так протянули в общей сложностибольше 4-х лет.В состоянии уже бурного нетерпения я нанёс сокрушительный визит вместное отделение ведомства, где огорошили: мы теперь называемся USCIS,за наших предшественников не в ответе. И ваще, никаких ваших документовнет, следовательно, никакого вашего дела, и нам до вас дела нет.Как же, ребята, вот же почтовый ордер о приеме документов, вот ресипты(расписки о получении), оплаченный чек. Как это - нет? Потеряли? Украли?Пропили? Подтерлись?Уважили: выдали соответствующую форму для поиска. Бум искать! Результатпоиска – ждать в течение года. Но добрый совет - подавайте сначала. Всуд, как принято в США в любом случае, обращаться бесполезно: рядом сINS - черная дыра ФБР, в которую можно провалить любое дело.После безуспешных попыток отыскать документы всё таки подал сначала,обратив внимание USCIS на то, что подача – повторная. Довольно быстро(американская почта работает четко!) получил положенное извещение оприеме «Дела» к рассмотрению, и теперь срок рассмотрения – полгода, сталуже отслеживать по интернету.Через месяца три востребовали биометрические данные, но уже черезнесколько месяцев на сайте USCIS заметил, что срок «решения вопроса»опять прошел, а мое дело лежит без движения... Но хотя бы не пропало. Аменя заставили повторно сдать биометрические данные, вроде там какие-токривые на отпечатках пальцев не сплелись. Понятно, ужимка для оправданиябезделья.А потом прошел ещё год, но воз и ныне был там же, и никаких перспектив.Увы, пассивно ждать - не в моём характере бойца, выкованного совдепией.Вспомнил о роли прессы, вроде в США 4-тая власть, но по другим темам.USCIS, да еще как составная часть министерства внутренней безопасности(homeland security) – священная корова, беззаветно защищающая страну оттеррористов и не приведи кому господь сунуться в эту беззаветность, даеще покрытую тайной секретности. Под которой террористы, "герои" 11сентября, получили грин-карты в самые короткие сроки, а вот я -лояльный, белый профессор и т. д., видать, вызвал страшные подозрения!Короче, таки обратился в одну нью-йоркскую газету с открытым письмом ксамому главе Homeland security Майклу Чертоффу. Привел вышеизложенныереспекты к всемирной борьбе страны за Либеральные Ценности, Демократию иПрава человека, потрясся многомиллиардными расходами и многотысячнымичеловеческими жертвами героических морпехов...И смиренно напомнил – а как же мои права человека, для защиты которых ненадо тратить миллиарды, не надо посылать на погибель черт те кудадоблестных морпехов, пулять крылатые ракеты стоимостью в миллион каждая,да я сам уже повторно заплатил за делопроизводство.И в личном обращении к Чертову заострил его внимание на прецеденте изсовременной еврейской литературной классики – Эфраима Севелу с его "МоняЦацкес – знаменосец». Припомнив почти боевой эпизод, когда рядового,знаменосца еврейского полка Моню русский комполка подполковник Штаньконаправляет к себе домой за полковым знаменем, который Моне долженпередать его боевая подруга и почтенная супруга Марья Антоновна, дамапод 40 в самом соку.Время военное, боевое задание очень важное, и Моня в полной боевойвыкладке – в каске, с винтовкой, боезапасом, примнутым штыком ипротивогазом является пред ясны очи подполковничихи. Та боевуюготовность Мони трактует по-своему и, к черту подробности накормления,напоения и соблазнения Мони, он оказывается на самой боевой позиции впостели на страстной Марье Антоновне. Но в разгар страсти бешеный стук вдверь – это заявился постоянный любовник Марьи Антоновны комиссар полка,старший политрук Кац.Находчивая Марьантонна сгребла Моню с вещичками и сунула в шкаф, а самапродолжила начатое с Моней уже со старшим политруком Кацом. Моня в шкафупривел себя в порядок и встал как на посту, а чтобы не задохнуться отжуткого запаха нафталина, надел противогаз.Увы, и политруку Кацу не повезло в личной жизни – раньше временивернулся доблестный супруг, и комиссар скоропостижно повторил судьбуМони, очутившись в том же шкафу. Но, в отличие от Мони в противогазе, онначал задыхаться от нафталина, сразу обратившись к однополчанину:- Рядовой Цацкес, как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ отдать мне противогаз!Моня не отвечал. Политрук, задыхаясь, смягчил тон, типа, как коммунистТРЕБУЮ: комсомолец Цацкес, отдайте противогаз! Моня был нем как стена.Тогда совсем задыхающийся Кац, перейдя с русского на идиш, заскулил:- УМОЛЯЮ, Монечка, как еврей еврея...- На!Так вот, чёртов господин Чертофф! Смею ли я, зачуханный профессорПРИКАЗАТЬ министру США выдать мне гринкарту? Нет, нет и нет! Могу ли я,лицо с неопределенным статусом пребывания в стране, ТРЕБОВАТЬ от янки?Нет, нет и нет! Поэтому мне остается только умолять:- Мойша, УМОЛЯЮ тебя как еврей еврея – дай мне эту гребанную гринкарту,ну, хотя бы распорядись принять решение о присвоении статуса постоянногожителя, мне эта сранная гри

ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИКогда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф.Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростомниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумячемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов идругих причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем непримечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашенбыл чуть ли не по рекомендации ректората.Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самихфотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-токаменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях всевсегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутымиулыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам своиработы, и мы в этом убедились лично.И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднемплане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вотулыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забылли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, чтосегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. Укого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе всталанынче не с той ноги. В общем, не готовы мы!И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушеки показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась ивстала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже поцепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращалсяобратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надосказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда яувидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха.В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческойгруппы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взглядничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самомпоследнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Оченьсложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможнобыло не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общуюкартину.И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф(очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда насмену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделалнесколько дублей.Фотографии получились отменные.белый расист - а это ты к чему?Угу, больше всего убила фраза из интервью издохшего анального педораза
"... В Америке я с изумлением узнал, что меня лишили советского гражданства!"Bald and assless - смелый и без жопы. Как же он будет приключения на нее искать?лысая жопа в лесу
тока не спит кабан"Лысый жоп-лесс" ...

Фря,
ЗдOрово!5631

Как будто остальной мир не помойкаФря

Хэер-лесс жоп-лесс (a мне так нравится, ничего?)Аксёнов, конечно, предатель. Но предать помойку под названием Советский Союз - это не грех, а подвиг!Лысый жоп-лесс (мне так нравится, ничего?)
Зачем ехать далеко на запад? Можно в Донецк. Негро-банк работает еще - насмотрисси...бля, я думал фотограф им порнуху показывал, а там оказывается у них вся группа на негров дрочит...Лысый и без жопы, а где ты усмотрел хотя бы намек на расизм?Очередной предатель сдохв США недавно запретили улыбаться на документах. Поэтому американцы срочно учат русский язык, чтобы уметь говорить "изюм".У светлой памяти Василия Аксенова, земля ему пухом, есть замечательная книга. Он ее написал, уже когда уехал в США. Называется она по-английски "Speak cheese!", а по-русски: "Скажи Изюм!" Потому что американцы всегда улыбаются, и когда фотографируются, то говорят "cheese!", что бы улыбка была во весь рот.
А русские наоборот, всегда мрачные, и когда фотографируются, то говорят "изюм", чтобы рот свернулся, а ни в коем случае не растянулся в улыбке.Рома - вот премер классическава серийнава высераки! Запомните дети и пытайтесь апхадить иво стараной!
Кстате, каллеги! Букавки сверху и настойчевасть черепахи напомнили мне аднаво графамана(имя каторава нильзя называть!)...Внатуре Зенцов, ты со своим крео нервно сасёшь. Попроси Лысого он напишет стори как однажды он спрятал во мне "Зенит" с небольшим штативом, невъебучим объективом и дополнительной вспышкой, а потом делал фотки ебальников своих дружков-пидаров, когда они заглядывали ему в анал и находили там это чудо отечественного фотостроения.Вчера на улице увидел негра - обосрался от смехаГрешно над неграми смеяться. Они не виноваты, что такими родились!Зенцов, кроме того что ты тупой гандон, ты ещё и расист оказывается. Съезди на запад для общего развития, там обоссышся прямо в аэропорту. Только сюда об этом не пиши.Настоящие фотографы знают, что наиболее естественно наши люди улыбаются, когда говорят:"Хе-е-ер вам!"

ЧАЕПИТИЕ НЕ В МЫТИЩАХНакануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большимсекретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара.Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом дляпущего блеску.Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, личнораздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей дослез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали.На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался,ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами,контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а такжевежливыми словами про ПРО и прочее.Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место вколлекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином.В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманомна крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округКолумбия).ЧАЕПИТИЕ НЕ В ЕБАНИЩАХ
Накануне лучшему гомосеку поручили под большим секретом подготовить левый анальный презерватив для перезагрузки самовара. Педераст всю ночь пропитывал презик спермой и гладил его мошонкой для пущего блеску. Утром на террасе пидор, переодевшись в красный спинжак, лично надувал сияющим кондомом яички в своих стрингах, чем довел пидорюг до слез (от брызг спермы). Звенели яйцы. Гомосесуалюги неистовствовали. На предложение немножко пососать в бане иностранный гость отказался, ограничившись поцелуями в йух, подмосковными недоебками, контрабандной гей порнухой и мороженым из домашней спермы, а также вежливыми словами про ЭТО и прочее. Правый кондом гомосека и дублер жопника займут теперь почетное место в коллекции подарков США от России наряду с вафлером и печником. В качестве асимметричного ответа ожидаются дохлые лезбиянки с дильдами во всех дырках крыше Розового Дома на Йухсосанской улице в г. ( округ Голумбия).Про сапог ничего не знаю, но весь этот выводок матрешек, задаренных семье Обам в Москве, просто умиляет. Интересно, медведы в шапках-ушанках плясали?Эк Гладков ткнул Равковского в морду...rvv - гавноед!

"креатив-то - полное дерьмо...."

- протри глаза, дурачок! Посмотри, где находишься!
Это "Остальные"!
Здесь и должно быть дерьмо! Если оно тебе не нравится, зачем ты его читал?!
А если ты по собственному желанию прибежал сюда , с жадностью это дерьмо выхлебал, то почему теперь возмущаешься?!Пейсатели про заек, вы что, решили воспользоватьсмя отсутствием пидАлика на сайте и попубликовать свою хню? Или это сам пидАлик шифруется? Так всё равно за это дерьмо больше -2 ставить нет смысла, креатив-то - полное дерьмо....это последователь Алика или сам маэстро???ага а еще черз полвека россия выдвинет требования вернуть сапог на историческую родину в силу своей бедности... смеяться не над чем.
Краткий пересказ - вонючий сапог натерли сгущенкой и подарили музею.
а то что блять америкосы нам свои окорочка говенные несколько лет сплавляли никто уже не вспоминает. Жрали блять, как миленькие, еду блять заморскую, которая хуже сапога нах...пятый раз читаю - пятый раз смеюсь!Сапог, которым раздували самовар для Обамы, был предварительно помыт в Индийском океане - это был далекоидущий геополитический намёк.Ась, чевой-то? А, ну да, и вам того же.Спокйной ночи.Ну тогда я с Вашего позволения опять ... у-а-у хр-хрДа нет, уже давно отсмеялись.Я тут это, немножко вздремнул, извиняюсь. Так что, уже пора смеяться?

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжениемСибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ наэто Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океанисконными историческими Западными территориями американцев.Со столицей в Оймяконе

Жена президента США Мишель проводила время по своей, специальной,дамской программе. Она прошлась по Александровскому парку, вдолькремлевской стены, между стеной и мавзолеем.Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она сказала: "Вы, русские,очень предусмотрительный народ. Заранее приготовились к кризису! Я тутприкинула - зеленью и овощами, если их посадить вокруг кремля, можнообеспечить всю нынешнюю администрацию.Я постараюсь уговорить американский народ тоже удобрять периметр, имея ввиду достаточное обеспечение витаминами будущей администрации".