Анекдоты про США

С похвальным письмом обратился госдепартамент США к "путинским соколам", пролетевшим вблизи американского самолёта. Сломанные пальцы и разбитые носы операторов - неотъемлемая часть боевой подготовки экипажей самолётов-разведчиков американских военно-воздушны сил. Без Вас они бы никогда не смогли получить столь ценный опыт - отмечается в послании.

Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать. Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.Из Довлатова.

Позвонили мне как-то из отдела критики «Звезды». Причем сама заведующая Дудко:
– Сережа! Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
– Что вам, собственно, надо?
– Да вот рецензию написать…
– Вы, что, критик?
– Нет.
– Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
- Сережа! Что же вы не появляетесь?
Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
– Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
– Когда ты заходишь? – спрашивает он. В какие часы?
– Утром. Часов в одиннадцать.
– Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
– Часа в два. А что?
– Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья – мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
Я зашел в два.
– А! – закричала Дудко. – Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой…
После этого я лет десять сотрудничал в «Звезде». Однако раньше двух не появлялся.Голод и усталость влияют и на личную жизнь. Поэтому не стоит заниматься делами не отдохнув и натощак. Потом всё переделывать придется, проверено.В ближайшее время данные решения будет принимать компьютерная программа на основании подробного анкетирования. Человек понадобится только в случае необходимости личного собеседования.сразу два эпизода вспоминаю:
Дед Щукарь, в поднятой целине, вышел из конторы не получив должность: "Надо было после обеда прийти!"

И Стивен Ликок
"Если врач принимает Вас до обеда и у него "сосет под ложечкой", то он вам говорит, что хороший бифштекс и пинта темного пива Вам совсем не помешают. А если он сидит и еле дышит после сливового пудинга на десерт - "легкое голодание Вам не повредит!"Сравните сколько вы покупаете в супермаркетах сытым и голодным. И все ясно.Мораль - хочешь положительного результата по своему запросу - заверни в него бутерброд.Для себя давно решил никогда не ходить за большими покупками голодным. Обязательно купишь не то. Вот сытым, не спеша, спокойно выбираешь...Это знали и в Средние века. Судьям запрещалось есть, пока не разберут все назначенные на день дела и не вынесут приговоры.Чтобы злее были?Иногда не надо коррумпировать начальника. Достаточно коррумпировать его секретаря. Который всего лишь будет грамотно заносить те или иные документы в то или иное время.

Чем ответит Россия на расширение НАТО? Россия и Зимбабве договорились сообща бороться с санкциями США и Евросоюза. К надёжным российским союзникам Северной Корее, Кубе, Венесуэле, Сирии и Судану примкнуло ещё одно маленькое, но гордое государство, наши бесстрашные зимбабвийские братья!

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция2:0. Подумал - снится, и дальше спать.___________Опять просыпаюсь... в 1/4-финале Англиявыигрывает у Голландии - 4:1! Какая Россия?!..- Ну, слава Богу! А я уж думал - крыша поехала!..... Просыпаюсь-таки: в США афро-президент Хуссэйн,Иран председательствует в ООН, "им" открыт пункт им-миграции на Марс, зато Русская команда - Чемпионы Мирапо водному полу!.. - А сколько ващэ полов-то, мужики?!- ... Путин принял Ислам... истчо рыз прынял...закусил, икъ! - огуръцом... - Какой футбол?!..

Немного подредактированная запись диалога по поводу семинара о взысканиидолгов и создания коллекторского агентства:Соискатель (С): Алло, Москва?Представитель Центра развития коллекторства (П): Алло. Центр развитияколлекторства. Добрый день.С: я это, звоню записатьсяП. : куда записаться?С. : ну нам тут типа кореша сказали, что то, чем мы занимаемся это типаколлекторство, бабло собираем. А у вас семинар типа будет. Ну вот изаписаться хочу.П. : Значит Вы хотите записаться на семинар по созданию коллекторскогоагентства и взысканию задолженности с граждан и организаций?С. : Ну да! Только у меня вот несколько вопрос конкретно записано...П. : Будем рады ответить. Вы программу семинара и условия участиявидели?С. : Да с баблом проблем нет и приехать мы из ------ можем хоть всейбригадой. Вот только что интересует. Значит, во-первых, в программе невидно практики, ну там физической подготовки и все такое. Так и будетили чо?П. : Да в программе семинара не предполагается физическая подготовка.Практика будет направлена на составление программ взыскания, освоениенавыков эффективного убеждения.С. : Так понятно. Значит балаболить будете. Ну ладно – раз так надо.Второй вопрос: должников то своих брать или как? Там будут?П. : Если Вы имеете ввиду отработку реальных случаев взыскания, то впрограмме это конечно будет, но участие реальных должников обычно неуместно. Да. сразу предупреждаем, что паяльники и утюги с собой брать ненадо.С. : Да чо я не понимаю что ли... Вы же в объявлении пишете, чтокомплектом материалов обеспечите. Еще вопрос: а это все чему учитьбудете – работает? Чем ответите?П. : Наша практика показывает эффективность методов. Ответить мы можемсвоей репутацией, но все зависит от того, как полученные знания будутиспользованы.С. : Да мы то используем – не боись. Кстати, а культурная программа(баня там и все такое) вы обеспечиваете? Да чо я спрашиваю – эт мы самиВам там обеспечим, кореша то и в столице есть.П. : Будем рады видеть Вас на семинаре.С. : Сейчас Вован позвонит – скажет куда счет слать. Он в этом лучшеразбирается...Дмитрий Жданухин"Collection agency" лучше переводится как "агентство по сбору долгов". Работал в США в такой конторе - поганое занятие, но есть те, кому нравится.
Как-то сказал коллегам-американцам, что русские методы сбора долгов основаны на угрозе физического воздействия и довольно эффективны. "О, русская мафия" - сказали америкосы.Шикарно!
А вообще, не совсем понятно из каких соображений кантора названа на англицкий манер: коллекторское агенство. Не все же свободно воспринимают "Debt collection". Почему не назвать юридически грамотно "Агенство по взиманию долгов". Так уже всем хочется выпендриться.выбивание бабла с применением научных методов"Коллекторское агентство" - это ассенизаторы что ли? Или сантехники?Немного подредактированная- это сочинённая от начала до конца, надо полагать?"немного подредакировали" именно Представителя, я так понимаю?