Анекдоты про США

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, идо-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит комне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могупомочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вамтрудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняетсяи презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,есть?Она: медицинское?Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначенияпроверить..Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо ивсе позакрывать! И уходит.Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какойситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Проверана полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не длясекса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.В идеале - конечно, и анализы показать.Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нееклимакс, пусть бесится..Но, видимо, это был такой день!Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевыепрезервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякийслучай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИберут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мнеконтрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Выпредпочитаете?Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гурусказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они жепроизводятся из животных!Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть соспиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... Ипринимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... Вобщем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! ЧтоВы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимитубезграмотную!Уходит. Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственнаяпетербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливопопрощавшись.Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордокидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дряньнадо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мненормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякуюизвращенскую муть гонят! "Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермициднойсмазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,козлы! Пи...ры!"И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает наприлавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определениябеременности, с которого что-то капает..И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньгиназад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНОПОКАЗЫВАЕТ!"Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,специально, только ПИВО!"Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить суткиперед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организмавышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот деньвообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-тонедоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытыхдверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать вночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросилменя остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...2 мудрак из коментов за 2008
тебе тоже +2 :)Написано всё верно. Работа провизора - фармацевта напряжённая,мало оплачиваемая, марлевые повязки от гриппа не спасают, а гриппозников целые
очереди по типу "мавзолея" в сов.эпоху.Получается вредная работа. Текучка
кадров поэтому. Много писать не буду, но молодым после окончания школы,
не советую (родителям) выбрасывать деньги на ветер за обучение в ФармУниверах - дорога в никуда, первостольник - это не работа, а испытание.
Зато в Универах будут рады Вашим деньгам, хозяева аптек будут рады Вас и
Ваших детей облапошить недостачами, и раб. днём по 12 часов.Ну все-таки сама о себе пишет "фармацевт", а не "провизор".
Свою специальность знать же должна...
Мне тут на днях такой же "фармацевт" в аптеке выдал...
Одно окошко работает, во втором никого нет. Барышня бегала туда-сюда, когда притормозила, сросил - Вы тоже можете продать или ждать в другом окошке?
На что получил сногсшибательный ответ: - Я не продаю, я отпускаю...
Ага, отпустите меня в Гималаи...I u vrachei takaja-ze fignja. Prihodjat vsjakie ... Ne v Rossii rabotaju. A ljudi vezde odinakovie. Drugoj prihodit, sam ne znaet, zachem. Daze objasnit ne mozet. Potom na normalnyh ljudej spokojno reagirovat trudno. Otkuda takie berutsja?Комиссар,
со всем согласен, даже с этим- "чтобы вести крысы жизни образ".
Йода, блин. )))Как показывает практика (моё личное наблюдение), процент быдла среди сменивших родину заметно выше, нежели среди оставшихся. Просто, за время обуржуинивания России подросло новое поколение, в котором быдла гораздо больше, чем когда-либо... Но, не их это вина. Это поколение выросло среди быдла, воспитываемое быдлом, обворованное и оскорбленное быдлом. Но это не значит, что всем, кто не "быдло", надо срочно менять родину. На то оно и "небыдло", чтобы иметь совесть и веру в свой народ. И, на то оно и быдло, чтобы вести крысы жизни образ.2Sobak
< В американском же drug-stor советоваться не с кем. Не надо трепаться. Ну никто не поставит высоко образованного медика в аптеку, бабок не хватит.>

Типично российская черта, как и тупое хамство, описанное в истории - вместо фактов (легко проверяемых), оперировать недостоверными предположениями, фантастическими вымыслами, и умозрительными заключениями из оных.

Если бы в США не было законов, требующих присутствия дипломированного фармацевта при продаже лекарств по рецепту врача, то и спрос на фармацевтов был бы меньше, и лекарства - дешевле. А если бы еще у бабушки были яйца, то тогда она была бы дедушкой. Но - есть такие законы, нет свободного рынка. А вот в Африке, где таких законов еще меньше, чем в Рашке, аптеки - редкость. В одной и той же благотворительной клинике, как у ветеринара, и врач бесплатно смотрит, и лекарства раздают... Что, судя по описанию быдла, с которым приходится иметь дело автору, и вам нужно.

Автор, шли этох гондонов на хуй, едь к нам."А изложено очень славненько , и про хамло-публику (явление международное)"

А вот это - чушь (про явление международное)! Живу в Англо-язычной стране пол жизни и такого здесь не видел ни разу! Т.е. явление весьма невероятное в здешних местах. Бывает, конечно, попадаются быдловатые, но это - иммигранты, угадайте из какой страны :).

А специалистов (и особенно - медиков), которые отучились по 5 лет в универе/колледже здесь очень очень уважают, и их труд - высоко оплачиваем. 5 лет в универе отучиться не так легко, как некоторым неучам может казаться. Все это быдло, про которое в истории написано, скорее всего 9 классов с трудом закончили. Образованные и интеллигентные себя так не ведут.

И я согласен с Mike во всем, что он сказал. Человек, высоко-квалифицированный специалист не должен "заигрывать с быдлом" или учится, как там со скандальными покупателями себя вести. На это есть (должно быть) секьюрити.

А вот мне стало интересно, Фря, кто ты сама по профессии, и какое у тебя образование, что ты так за быдло заступаешься? Быдло надо искоренять, а не заигрывать с ними. Это только в России там все горазды на девушку наехать, да обхамить (а как мужик появляется, так сразу хвост поджимают).Что-то все претензии у девушки к тем, кто приходит с проблемой контрацепции ( либо до, либо после секса). Видать у афтырьши ого-го какие проблемы с сексом.Mike прав. В американском же drug-stor советоваться не с кем. Не надо трепаться. Ну никто не поставит высоко образованного медика в аптеку, бабок не хватит. Конечно в рецептурном отделе они обязаны обьяснять как принимать лекарство (это чтоб потом не засуди

Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).Сам я живу в Питере.Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей.Обычно лось после столкновения встает и уходит.Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже.Нашим водителям повезло.А вот в Индии.В Индии водители сбивают слонов.Видел последствия того как допотопная ауди100 на скорости 150км/ч
врезалась в стадо баранов. Кровищща метров 200 трассы залила.
Мир кожи и меха т.е мяса и шерсти. Пассажира с водилой в реанимацию.Слон в ауте - машина в заднице у него, водитель тоже...На магистралях, где ездят быстро, лосей обычно не бывает. Хотя один раз я видел сбитую на 45 дороге (из Далласа в Хьюстон) корову. На этом участке я обычно ездил 70-80 (миль, разумеется). Корова, естественно, на мясо. Водитель нервно курил на обочине. Лоси, естественно, в аналогичных ситуациях тоже никуда не уходят, кроме как в мир иной.

Если козел в машине не привязывается ремнем, то туда ему и дорога. Если привязывается, то при скорости 70 миль машина, конечно, totaled, но подушка и ремень спасают, и моральный ущерб обычно больше физического.

Мне пару раз олень пытался под колесы кинуться, но удавалось затормозить. Потому как надо выбирать скоростной режим соответствующий.

Гораздо хуже, когда летишь на самолете, и попадает птица. Если на одномоторном, то это может кончится вынужденной посадкой. Хорошо если есть куда...Разве это так важно, что вы были в Индии?В России сбивают продавцов полосатых палочек.Гость
Угу... из зениток.Угу... круто, аж нет слов... только вот в Индии слоны сбивают бронетранспортёры. Наши. С нами. И вот нихуя тут смешного нету.А в Англии живут на кухне динозавры. По ним стреляют солдаты из пушек.
И кто-то обязательно находит потом яйцо на пляже.В США водители часто сбивают всякую живность, которая нагло лезет через дорогу везде, даже в городах.
У нас в Миннесоте это чаще всего олени. После аварии олень мертв (хотя не всегда, они живучи), легковой автомобиль разбит (обычно платит страховка), у внедорожников, микроавтобусов или легких грузовиков повреждена вся "морда", водитеь отделался легким испугом. Приехавший полицейский или помощник шерифа спрашивает, будут ли забирать с собой на мясо; обычно нет - тогда службы контроля за животными вывозят звериное тело.
А всякую мелочь типа енотов, белок, кроликов растаскивают вороны. Такая вот "пирамида питания".
Бывало, небольшой олень, выброшенный ударом на капот, влетал в переднее стекло. Один раз в большом пикапе миновал пригнувшегося водителя (больше в салоне никого не было) и вылетел в заднее окно.Часто сбиваю на трессе насекомых и с мест происшествия обычно скрываюсь, а машина пока ничего...Херня все , мерзлота оттаивает . Скоро манонты из тундры попруть как грибы после дождя . По морошку да клюкву и на танке хрен сьездешь .Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).
Сам я живу в Питере(это не важно).
Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей(это важно).
Обычно лось после столкновения встает и уходит(это не важно).
Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже(это важно).
Нашим водителям повезло(это не важно).
А вот в Индии(это важно).
В Индии водители сбивают слонов(это не важно).ДМ,

всё правильно.Знакомый пару лет назад столкнулся на автобане с оленем, жЫвотное всмятку, машина сильно повреждена, мужик с травмами попал в больницу.
Врач ему говорит: вам крупно повезло,вообще-то бывает много смертельных исходов( в той местности много оленей, и по ночам они вылазят из лесу на дороги), рассказал про своего родственника, который ночью столкнулся с косулей(в 2 раза меньше оленя),никто из пассажиров , правда, не погиб, но удар был такой сильный, что машину снесло в кювет.
А тут- лось, который больше оленя раза в 2 по крайней мере.

Представляю, какое мокрое место останется от машины просле столкновения со слоном.Суровые челябинские комары сами сбивают выехавшие из города автомобилиНе верю! Бал в Индии. Диких слонов там можно найти только в глубоких джунглях. А в городах скорость автотранспорта редко привышает 40-50 км/ч. Из обилия людей и транспортных средств. Вот обезьян может и сбивают, хотя сам не видел!Слоны достали... Пятую машину меняю...На Шпицбергене-белых медведей.
(Альбатрос!!!!!!!!)Был в Питере на гастролях. Нет там лосей. Может разве что в зоопарке?а где слово лопата?Насчет того, что водителям повезло, - это вряд ли. Обычно после столкновения с лосем погибают оба - и водитель, и лось. Лось весит килограмм 600, он высокий - его туша как раз попадает в лобовое стекло. Если скорость достаточно высока - а по трассе вряд ли кто едет со скоростью 50 км/ч - то шансов выжить мало. На днях в Подмосковье погиб в столкновении с лосем крупный чиновник. Лось тоже был немелкий, судя по всему.А в Норильске - ЛЕММИНГОВ!Обычно машины нет и водителя тоже нет. А лось в ауте2минус адын
В Питере, точнее рядом с ним, растут говорящие грибы.
Вот после них и сбитые лоси уходят, в Индии слоны начинают по улицам ходить,
а на Майорке пьяные медведи в такси запрыгивать.Жаль, что для некоторых водителей у нас тут не разводят таких неубиваемых лосей. Учить-то надо как-то уродов этих.брэд-д-д

В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора послеЕвро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала непонял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформус большим трезубом на груди.- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным:все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-такитемные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.В шоке медленно опускаюсь в кресло.Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол...- Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!С горя открываю бутылку Славутича...В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч всвои ворота!"- Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет...И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб -национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцыумудрились самым наглым образом себе присвоить!Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державуобидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом,афро-украинцы из барбадоса...

Про чУднУю страну Америку. Первая половина 90-х.1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрациювызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). Послетого, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет:"Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом".Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себеАмерика, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря ужпро Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мылетим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственнаяорганизация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись,частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясьпод тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меняпосмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свойбагаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть лине уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин надженщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявлениеполового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался,могла бы и полицию позвать.3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваютсянезнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно увас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откудаей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали ввоскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю.Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружьестреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человекомкомплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступностипочти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышалночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошелпосмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может санглийским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту темуразговоров не заводил.4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно былослушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействиишпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, носекретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС инаучного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то стамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться ещена столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели,подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено(бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась.Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через двенедели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, ичто он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, невоспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели сэскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотрсекретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника,который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросилперевести компьютер домой.5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно,спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы навелосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) –ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело ипродают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении снародом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детейпредприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, изкоторых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Детиторгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка.Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье(Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно нелимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистерзапить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! "Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться?7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы.Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже нена переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской илибабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное.Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю ониразваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделюон ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а ониразвалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцатьходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин,кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно,ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-товроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я простохожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделалипродавцы в подобной ситуации дома.8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали,есть ли в России автомобили.Напомнило известное - "В Германии все женщины рыжие и бьют детей".- Да херня этот ваш Карузо!
- С чего ты взял?
- Да мне Йосик напел...

Вот так и тут, один напел, а мы должны верить...Свинья и в Америке грязь найдёт.Доктор, а чего так возмущаться, все в общем-то как есть. И да, я там был не раз и не по одному году за раз. Описание весьма правдиво и поливаловом не является.Автомобили-то есть, только если бы спросили "производят ли в России автомобили", я бы замялся...Блин, как надоели уроды, которые в США были один раз, а потом льют говно всю жизнь...У меня в германии спрашивали на полном серьезе ходят ли в России медведи по улицам."Есть ли в России автомобили" просто убило!Йоган Вайс бля пидарас бляАмерика, да и Западная Европа паразитируют на всем остальном мире. Как г. Рим в римской империи. И не только за счет печатания ничем не обеспеченных фантиков, но и за счет того, что они устанавливают выгодные только им правила игры. Стоит ли удивляться, что уровень жизни там выше.Последнее замечание про овербукинг. Сначала спрашивают, не хочет ли кто добровольно не полететь на этом рейсе, и коменсируют за это вполне прилично. Насильно не пускают только если желающих не находится.

И про ярд сейлы. Когда не были eBay и craiglist, там можно было найти что-то полезное и недорогое. Интернет их убил.2Автор: наблюдения правильные, но с выводами (из-за предубеждения и без контекста) фигня получается.
1. Другие правила. Выкрикивание фамилий начинается при овербукинге (на рейс продано слегка больше мест, чем доступно). Это обычная стратегия для компенсации отказов, но может (редко) приводить к проблемам, вроде Вашей. Выкрикивают тех, кто зарегистрировался последними. Не поместившихся сажают на следующий рейс. Если следующий рейс неудобен пассажиру, обязаны посадить на первый же рейс в ту же точку другой авиакомпанией ("Правило 240" для рейсов в США, правила (у Дельты) 80, 87 и 95 для интернациональных). Пассажирам, согласившимся ждать, компенсируют отель и питание, также часто дают ваучер - билет куда угодно в оба конца в пределах страны. Проблемы с овербукингом не возникают на Российских авиалиниях в силу других правил, но и сажать на рейс другой компании или компенсировать никто не станет. Дельта не сахар, но получше Аэрофлота.
2. Другие правила. Да, феминистки частично отучили мужчин от попыток помочь. Правильный вопрос поэтому не про сумку, а более нейтральный "Are you all right? Do you need help?" Если человеку нужна помощь, то он/она согласится.
3. Как повезет, в среднем лучше. Например, если "ящик" в Лос-Аламосе, то городок - Санта Фе, штат Нью-Мексико. И там преступность в полтора раза выше среднеамериканской (за счет 50% бедных латиносов).
4. Пусть лучше тупо следуют правилам, чем соглашаются пропустить за взятку. Особенно на блок-постах.
5. Бывает.
6. Контекст не учтен. Во-первых, доставка и разлив-выдача лимонада увеличивают его стоимость (где-то как раз 50 центов, плюс затрата времени продавца, но обучение возмещает стоимость времени). Во-вторых, смотрите на это так: во всех дворах за 50с Вам только продадут стакан лимонада, а в этом еще и дадут печенье. В-третьих, халявный сыр - только в мышеловке, и все мы это знаем. В барах халява вообще вся соленая.
7. Да. К сожалению, из-за того, что некоторые покупатели стали злоупотреблять заменой товара на новый в пределах "испытательного срока", многие магазины сильно ограничили эту возможность. Мой персональный "fuck you" тем халявщикам, что возвращали телевизоры каждые 29 дней.
8. Бывает.Я на эту же тему вызказался в КиО (идемте туда обсуждать!).
В экономике есть такое понятие - "закон одной цены" - в одном рынке, тот же товар или услуга стоят одинаково. Следовательно, если цена отличается, то должна отличатья и услуга. Цена билета на самолет очень подымается если не покупать заранее. Но, если две авиакомпании предлагают билет в тот же день, и разница, например, в $50, то купив более дешевый билет, вероятность не вылететь, когда обещано, очень возрастает.
А в Торонто, кстати, хорошо лететь на Портере - и не в YYZ, а в YTZ.Ребята,угомонитесь!
12 лет живу здесь (правда в Торонто).
В Штатах бываю часто. Больше в Нью Йорке.
Бывал в маленьких, тихих городках.

Компания "Дельта" часто делает небывалые скидки. Это может быть до 1/2 стоимости других компаний. Поэтому, система: "Кто сел, тот молодец, остальные следующим рейсом", действительно существует. Мой брат 8 месяцев тому назад улетел "Дельтой" из Нью Йорка в Тепь Авив с 3-ей попытки.
ЗДЕСЬ ВСЁ СТОИТ СВОИХ ДЕНЕГ.

90-е, Ельцин сдал США все, что только можно, и решает, чтоб пуще доказать свою лояльность, открыть для иностранцев музей секретнейших российских разработок. Пошла экскурсия, ходят подозрительные туристы, записывают, фотографируют, а пожилой гид им чуть не со слезами на глазах рассказывает.- Вот это - блоки управления стратегических ракет, тут новейшая силовая установка для космических аппаратов, здесь чертежи уникального радиолокационного комплекса...Потом заводит в отдельный закуток, стоит там здоровенное орудие, а ствол у него морским узлом завязан. Гид веселеет.- Это наша особая ударная система сверхвысокопрецизионной точности, рассекречиванию не подлежит. Идемте дальше.Повозмущались иностранцы, а делать нечего.Раз так экскурсию провели, два, наконец на третий раз самого Ельцина уже интерес взял. Отвел гида в сторонку.- Ну ладно им нельзя, но мне-то, понимаешь, тоже интересно, как эта фигня стреляет?Вздохнул гид.- Придурок ты, придурок... Да никак она не стреляет, а вот у них из-за нее уже не один инженер застрелился!Англичане ружья кирпичом не чистят...