Анекдоты о Германия (jokes about great

Анекдоты о Германия [О Германия]

1 | 2 | 3Наш человек а в Англии подходит к ж.д. станции и горем пополам спрашивает когда поезд на Лондон.
Ему отвечают:
- Фром ту ту ту ту ту паст ту.
- А... Ужу ушел...

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея.
Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар.
Он к нему.
Я вот тут выиграл...
Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр
Турист робко: вот... второй приз...
У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет...
Турист: нет. А что я выиграл...
Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз...
Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда...
Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий...
Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ...
Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...

Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го :((

Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий:
-Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо в дом!!!
-Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!! Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему дворецкому- спокойно и торжественно):
-Темза, сэр!

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар.
Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Англия. Лондон. Лорд смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня смог...
- Поздравляю, сэр..

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог.
Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.

Приехал русский в Англию, устроился на работу.
Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот:
- Morning.
- ...
На следующее утро снова его встречает.
- Morning.
- ...
На работе другу сказал:
- Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу, вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что это такое?
- Ну, не знаю наверное, его фамилия.
Следующее утро. встреча.
- Morning.
- Петренко.

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
- Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
- Конечно.-Говорит Рабинович.
- И что, и меня купите?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
-Ну....100 баксов...
- Что? Так мало? Возмущенно кричит королева.
- Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....

'Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...', - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает:
- ... И вот заходят на меня два "факера"...
Смутившаяся учительница поясняет:
- Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф".
Ветеран пытается исправиться:
- Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
- I am... I am sorry. :(

1 | 2 | 3