Анекдоты о Германия (jokes about great

Анекдоты о Германия [О Германия]

1 | 2 | 3Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...

Англия.
Очень поздно вечером, почти ночью, после приема в такси садятся два приятеля, одетые в смокинги, белоснежные рубашки с портфелями и документами в руках.
Они начинают обмениваться событиями прошедшего дня:
- Слушай, у нас сегодня прием был. Все прошло просто замечательно, подписали контракт на 5'000'000 долларов. В конце приема как полагается был фуршет. Когда подали чай, Я чуть не опростоволосился: налил себе чай, положил сахар, а когда стал размешивать сахар ложечкой так стукнул по чашке, что потом не знал куда от стыда себя деть! Ну так стыдно было, ты просто не представляешь, до сих пор поджилки тресутся. Но слава Богу, все обошлось.
- Это еще что! Вот у меня сегодня случай был (говорит второй): У нас тоже был прием, тоже подписывали контракт, и вот когда настала моя очередь поставить подпись, Я вдруг обнаруживаю, что манжеты моей рубашки выступают из под рукавов пиджака на пол-дюйма больше чем полагается. Меня охватил такой ужас, думал, что засмеют. Дрожащими руками подписал договор. Часа два стоял красный как рак, но вроде бы никто не заметил, и все обошлось.
Вот водитель слушал, слушал их разговор, а потом поворачивается к пассажирам и говорит:
- Господа! А ничего, что Я к Вам спиной сижу?

Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой!
- Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?!
- Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..

Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Едут, значит, в поезде два сэра. Один периодически высыпает в окно щепотку какого-то порошка. Второй часа два молча наблюдает, потом не выдерживает.
- Простите, сэр, а что это Вы сыпете в окно?
- Это? Это Ликрузин, сэр.
- А... Благодарю Вас, сэр.
Через час следующий вопрос:
- Простите, сэр, а что такое Ликрузин?
- Это порошок от львов, сэр.
- А! Благодарю Вас, сэр.
Через час еще один вопрос:
- Простите, сэр, но ведь в Англии нет львов!?!?
- Потому и нет, сэр!

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос.
Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
-Зрачок. Темнота.
-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

1 | 2 | 3