Анекдоты про Азербайджан

Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это некот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным,поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепасвела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ.Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота пообъявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ейпонравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО -говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю,говорит, что получится.Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос,все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот,говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, недопускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить,позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что намподсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону,поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Яотвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы еев ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Яне могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учестьчто звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) Вконце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надосрочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозитдомой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и ещекакой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя,сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко иложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца...Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было неочень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всехподпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тожене все в порядке или у него нет яиц...ПРО ЗОНТ!!!! Устройство зонта - первая же ссылка в яндексе - http://www.elremont.ru/small_rbt/zont1.phpМода была у нас в свое время тырить фуражки друг у друга, и рисовать на изнанке шариковой ручкой «кота с яйцами». Достаточно было на минуту оставить свою фуражку без внимания, и ты становился обладателем охеренного рисунка кота, с яйцами больше, чем он сам. Некоторые, особо впечатлительные, даже не ждали «удобного» случая, а сами заранее сдавали свои фуражки нашему внештатному художнику, чтобы у них «кот с яйцами» был нарисован по всем канонам.Про историю 3 из основных
Странно, почему она так высоко поднялась? всего-то история про то, что у русского акцент не такой, как у азербайджанца.

К истории про зонт.
А афтор такое понятие, как ноу-хау никогда не слышал? Устройство предметов у всех фирм разное, и оно является коммерческой тайной. А если уж так хочешь понять - разбери зонт.Кот доказал всем, что он голубой.У голубого кота яйца тоже голубые, или другого цвета?Так вот как во время Великой отечественной войны притесняли Эрдманов... Оно понятно - все теплые места на передовой и у мартеновских печей были Ивановыми заняты.Гость гостю не гость.Я не понял, а куда подевался свiдомий пидарас Алик?...кот не сразу приходит в себя,сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру,. пьет молоко иложится...

Похоже его все-таки вздрючил шаловливый кот по объявлению!Гости все поголовно пидарасыЧяра, а ты хуй сосешь?Помню в детстве у соседей был голубой кот. Он казался мне самым красивым и необычным животным на свете )Ну ежели у кота окрас голубой - ясно все с его сексуальной ориентацией1Предыдущий Гость, ты подзалупный пассивный педрила!Гость, ты гнусный хуесос!Предыдущий Гость, ты защекан!Гость вонючий пидар!Заткнись, хуесосина!не знаю как кот с кошкой, вот твой муж с кошкиной хозяйкой.....
жди вестейГость, ты пидарас-хуесос!Предыдущий Гость, ты хуйло и анальный пидорас!Сам ты пидорВы все пидоры и не лечитесь!

Однажды, ноябрьским утром, накануне командировки в Баку, просыпаюсь отдивной скрипичной музыки. Слушаю и начинаю понимать, что для бодрогосоветского утра классика звучит непривычно долго. Ты знаешь – говорюжене – у меня такое светлое чувство, будто нас постигла тяжёлая утрата.Сообщений никаких. До полудня три раза транслировать бессмертное адажио!Об этом даже Чайковский не мог мечтать.В том, что моя первоначальная догадка была верной, я убедился, толькокогда вышел из здания Бакинского вокзала на площадь.На большой, красивой привокзальной площади Баку всегда красовались двагромадных стенда с портретами вождей – Ленина и Брежнева. Выходишь изздания вокзала и прямо на тебя серьёзно смотрит наш любимый (в тевремена), дорогой товарищ Леонид Ильич. Впечатляли размеры стенда.Каждая из пяти золотых звёзд Героя была эдак с пол метра высотой. Можнотеперь представить размеры всего дорогого лица.По левую руку - Ленин. Это лицо намного меньше, чем лицо верноголенинца. Всего-то метра три высотой, ну и в ширину где-то метров пять.Ленин изображён с известной в прежние времена фотографии – в кепке,загадочно улыбаясь, неизвестно чему, приветствует народ, покачиваяправой ладошкой. Сильно украшали эти шедевры живописи привокзальнуюплощадь.И вот выхожу на площадь и вижу - один из уголков стенда с дорогим лицомнаискосок пересекла жуткая чёрная полоса. Как у любого нормальногочеловека, траурным шествием пошли по спине мурашки. Поворачиваю головуналево и… мурашки прекращают движение. Ленин исчез. Исчез, по совершеннонепонятной причине. Правда исчезло только само лицо в кепке, а стенд-тона месте. Только весь выкрашен плохо перемешанной, помесью зелёной игрязно-серой красок. Пожал я сам себе плечами и поехал на завод.Там у руководства траур. Не работается. Всё из рук валится. Осиротели инаперегонки поразъехались по чайханам скорбить.Главный энергетик завода – Сан Саныч Васильев, хотя и родился в Баку, сдетства был русским. Ему скорбить некогда. Все привыкли, что весь заводдержится на нём. Я всегда удивлялся поразительной трудоспособности этогочеловека и удивительному умению, решая массу своих вопросов, постояннозамещать, вечно отсутствующих, директора, трёх его непонятных замов иглавного инженера завода.У Сан Саныча всегда находилось время и на простую беседу. Поделился я сним своим недоумением по факту окраски Ленина и вот что узнал. Его женаработала на железной дороге и была в курсе всех привокзальных событий.Оказывается, узнав о смерти «дорогого», Политбюро Азербайджана вспомнилооб этих портретах. Если со свежим покойником было всё просто –нарисовать траурную полоску и готова демонстрация безмерной скорби, то сЛениным задача была непростой. Сложность задачи заключалась в том, чтоЛенин в тяжёлые минуты траура оставался в головном уборе – в этой кепке.А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не кместу помахивал.Это что за траур получится, считали Бакинские градоначальники, есликаждый натянет на башку кепку и будет загадочно, так, улыбаться. Вот ирешили замазать Ленина как попало, лишь бы побыстрей. Ненадолго. Дней надевять. Или на сорок. Там видно будет.Безмерна была скорбь азербайджанского народа, но и несколькосвоеобразна. Во время траура, объявленного по всей стране, я находясь вБаку, смотрел в кинотеатре фильмы «Гараж» и «Шестой». Во всех кафешкахиграла музыка. Кроме того, именно в день похорон, на республиканскомстадионе я смотрел футбольный матч «Нефтчи» - «Спартак».Не очень верится? Но это очень легко проверить.Футболисты в честь траура сыграли 0-0."А во-вторых он самым бессовестным образом улыбался, да и ручкой не к
месту помахивал." - конгениальная фраза, я считаю!

А про футбольный матч - отчего бы не должно вериться?
"Нефтчи"-то ладно... А "Спартак" московским был?Вспоминаю детство. Семьдесят второй.
Мама привела меня в школу.
Мы ещё не знали, что есть мир иной:
С чипсами и кока-колой.
В классе, на стене, висел портрет большой,
И сказала Марьиванна нежно:
«Дети! Это наш любимый! Дорогой!
Леонид Ильич Брежнев!»

Стал я пионером, начал я курить,
Комсомольцем - пить вино и пиво…
Как же золотое время не любить?
В молодости всё красиво!
А родители шли на завод родной
И вперёд смотрели с надеждой
Ведь тогда был с нами - Самый Дорогой!
Леонид Ильич Брежнев!

Умер Леонид Ильич, и началось!
Хуже почему-то и хуже.
Через восемь лет хлебнуть всем довелось,
Затянули пояса туже.
Оказалось… нет в стране еды простой,
Нет бензина, нет одежды!
И сказали, виноват, мол, Дорогой
Леонид Ильич Брежнев!

Новые цари хотят любимыми быть,
Дорогими - точно уж стали!
Так за что же мне, скажите, их любить?
Молодость… вернётся едва ли.
Жизнь, конечно, стала совсем другой
И уже не будет как прежде
Как тогда, когда был с нами Дорогой
Леонид Ильич Брежнев!2Гость

Па поводу смерти Ленена, канешна.Зато лецо Андропава хуй забудеш. Вот, блять, у чилавека то истерека была...

max

По какому поводу истерика была?"Ничего, когда Ленин умер, Брежнев тоже не плакал.
васька"

Зато лецо Андропава хуй забудеш. Вот, блять, у чилавека то истерека была...Ничего, когда Ленин умер, Брежнев тоже не плакал.

Как-то идут к Бушу грузин, азербайджанец и армянин...

Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж невспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вотон рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и несмогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкиезадержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. Вопределенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек,то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинавзадумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этомчитал!"Хотелось и плакать и смеяться одновременно.круто!!!!Об том и речь, Татарин. Разница только в суммах. Кстати, на тысячу рублей, даже американских, новую машину ни тогда, ни сейчас не купить. Хотя (повторюсь) дело не в суммах, а в принципе. Теперь, действительно, количество денег на руках у населения увеличилось. Соответственно и ставки выросли. Раньше и бутылка армянского коньяка дефицитом была. Соответственно и как взятка за мелкую услугу могла проканать. А сейчас, как писал Зощенко, чай не 18-й год - жратвой никого не удивишь. Взяточники (как и все остальные) предпочитают СКВ. И потом - на машину рядовому гражданину полжизни пахать надо было. Так что Газ-21 по тем временам можно почти что приравнять к стоимости квартиры по этим."1972 году родственник сокурсника открыто хвастался, что папа устроил его замзавав райпотребсоюза за 21 волгу и кольцо с брюликом для дочери председателся республиканского совнархоза"

Ой пилять... А в 1992 устроиться простым грузчиком на таможенном складе аэропорта Шереметьева стоило более тысячи американских рублей (порой до миллиона деревянных доходило если знакомых не было и всё цепочку проплачивать приходилось)...Я вот одного не понимаю - если в Швеции всё так херово, то почему у нас в Чертаново нет ни одного шведского дворника?Насы имена аднака лутсэ"Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы.."
Уважаемая аффтарша, если вам интересно узнать пикатные подробности из жизни шведов, езжайте в Таиланд, там вам массажистки такие истории про них расскажут, в самом отстойном порно не увидите. Причем именно про этих потомков викингов, другие народы больше стандартными вещами забаляются.Старый, после Ваших слов и замечания другого комментатора, что в Швеции налоги высокие аж жалко стало шведов, которые в первой тройке по качеству жизни в мире. Но что уж тут поделаешь - не всем повезло в России родиться.>имена у них непривычны для нашего уха

Это чем таким, интересно, непривычны, дорогая авторша?
И какие, спрашивается, тогда привычны? Хуэй Лянь-Пао? Или Джередже Чердедже? А может быть, Раджатрикарма Аваратисамамутрикапилал?татарину
будь конкретнее
бабло прямо не совали, но "борзыми щенками" брали еще как
одна Галка Брежнева чего стоила
а уж про "хлопковый социализм" я вообще молчу
не знаю, как там у вас в Татарской АССР было, но я пожил в Азербайджане - в 1972 году родственник сокурсника открыто хвастался, что папа устроил его замзавав райпотребсоюза за 21 волгу и кольцо с брюликом для дочери председателся республиканского совнархоза"Мы так и несмогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы... Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции"
- аффтар, вы смужем жестокИ. Нахера человека расстраивать сообщением, што он в жизни нифига не видал:)))До переслойки была не Коррупция, а так - бытовое взяточничество: квартир/машин/любовниц за енти бабки мало кто себе позволить мог. Да и в институт (за исключением контор типа международных отношений) заебательски поступалось (при наличае мозга канечна). Детки боссов партейных от армии не косили особо - без военного билета в функционеры не особо брали. И подсесть можно было далеко и на долго с конфискацией имущества - в Китае за такие дела до сих пор очень даже легко и регулярно расстреливают.

Сравните лучше жопу с пальцем, чем коррупцию до и после переслойки...

П.С. Допереслоечные времена вовсе не защищаю и по ним не "ностальгирую" - сегодня в рашке где-то стало получше, а где-то похуёвее, но Жопа в целом осталась и, в общем, даже неплохо подросла ;-)уборщиков туалетов полицииХуевые шпионы. У скандинава, уборщика туалетов, не выудили пиканта.А нашу милицию, ссуки выдалиПотерял вчера в центре города ценный для меня призовой страпон.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших призовых страпонов. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: страпон свой призовой я таки нашел, а вот камеру пропавших
страпонов, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)Если б была купленная, они б её выиграли, нес па?Конечно коррупция. Самый известный пример - купленная полтавская битва.
Разумеется при посредничестве украинских товарищей :).харош уже песдеть пра щасливые краяЗато в Швеции налоги с физ. лиц не обрадуешься. Шведы постоянно ноют....Касательно татарина - коррупции, говорите не было до перстройки? Ну что Вам сказать, коллега, молодой Вы ещё, наверное. не знаете, как до перестройки отправляясь в путешествие автолюбители меняли 10 или 25 рублей по рублю (в зависимости от расстояния) для кормления оборотней в погонах. Пересмотрите "С Лёгким паром!" - помните "и 25 рублей сверху" за гарнитур польский? Хазанова вспомните "Сейчас вас охмырять будут, что бы дочку свою прыщавую в институт устроить". Не было коррупции....Денег не было больших у населения, предпринимателей не было вот и не была коррупция на виду.В Швеции вся преступность импортная. После бомбардировок Югославии туда панаехало сербо-хорватско-мусульманских "беженцев" и прочих черножопых, и там появились целые районы и города, куда местному скандинаву лучше не показываться. Полиция политкорректно делает вид, что не замечает притеснений шведов со стороны "чёрных": все животные равны, но смуглые равнее других, т.к. "жертвы тоталитаризма". Когда по ящику показали сюжет, из которого следовало, что каждый десятый швед - албанец, я быстренько забыл, что вероломное НАТО злобно окружает мой Питер кольцом из Норвегии и Эстонии, и понял, что настоящая опасность исходит теперь с территории Швеции. Не от шведской армии, не от шведского государства, не от шведской нации, а именно с их территории, от каждого десятого загорелого "шведа".Четал? гугугу Нада было сказать, што у нас про это даже порно снемают! Ваще бы абасрался тагда сконденав!Татарин
До перестройки тоже можно было "договориться".

ГЕВ
+1

Калекула
Простите...

другой
над нами...Опять на Россию клевещете. А про то, как они Гитлеру помогали, забыли?Ну, плакать-то понятно, а смеяться-то над чем?" Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не
вспомню, как его зовут..."
Без запятой читается так, что она не знает как зовут ее мужа=скандинава ...ИМ до нас еще далеко

Время СССР. Закидывает наш азербайджанский браконьер сеть, естественноловит золотую рыбку, она коннечно предлагает ему все что он хочет,только отпусти.Браконьер: У меня все есть - дом, машина, дача, свой плохой-хорошийбизнес, дети устроены, обуты, сыты и т. д. и т. п.Рыбка: А что же ты хочешь ?Б. : я хочу звезду Героя Совесткого Союза.Р. : Будет сделано.Б. отпускает рыбку, на минуту все затуманилось, и вдруг он очнулся напшеничном поле, взрывы, стрельба, у него в руках связка гранат и на негодвижется немецкий танк "Тигр".Он с ужасом смотрит на приближающийся танк и кричит Рыбке: Ах ты падла,посмертно даешь !