Анекдоты про Азербайджан

Это было давно, вначале перестройки.Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали поталонам.Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал,остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо.И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел вмагазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, язарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку.Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесупродуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена.На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать,мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошоукрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылкиводки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь,встречаю новый год.Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часапередо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния,возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавецтягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляетсяклейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работыпродавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. Ивсе это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей.В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громколомающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередьзаволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованыв этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков.В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки.А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили изочереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит надве семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла наодну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что яполучу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны.У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи.Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу,от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит.Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягиваетмне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, схорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу какна дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщицаловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылкуводки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленныевзгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу.Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой,был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенносказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть егопокачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принестилампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было виднозастывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил.Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол.- Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с Илюшей попили чай, и он вскоре ушел.Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорномуведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка.Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно уКийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества.Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от постороннихзапахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку вгазету и положил сумку.Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь,только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннеебеспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На моесчастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор былсреднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчинасредних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромныйкабинет.Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказалисторию с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет.Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю ивключил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее вруках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверяхстояла громадная мужеподобная женщина.- Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы обещали мне больше возвратную тару не использовать.Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку.- Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки. Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере.От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то жевремя мне было жаль женщину.- Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне.Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стенушкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстныйколлекционер.Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровнаповела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге,выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, чтоя сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней,стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2отличные бутылки водки.Константин Чернякин

толь что на RBCУкраинскому грузовому самолету Aн-22 сегодня был запрещензапланированный вылет из аэропорта норвежского г. Берген, так как членовего экипажа заподозрили в пьянстве. Служба безопасности аэропорта передутренним вылетом Ан-22 почувствовала исходящий от летчиков запах спирта.Как сообщает шведский телеканал SVT, анализы, взятые у командира,второго пилота и еще 7 членов команды перед полетом, выявили наличие вих крови алкоголя в недопустимой концентрации.Пока неясно, когда именно употребляли спиртное летчики - непосредственнодо вылета или за несколько дней до него. Как бы то ни было, врачиаэропорта уверены, что количество алкоголя, которое было обнаружено ворганизме летчиков, не позволяло им вести самолет.К расследованию инцидента подключилась местная полиция. В первую очередьпредполагается проверить отель, где останавливался экипаж. До окончанияследственных действий Aн-22 останется в шведском аэропорту.Лайнер прибыл в Берген в минувшие выходные и должен был сегодня вылететьв Азербайджан с грузом американского нефтяного оборудования.Экипаж самолета состоял из 17 человек. Кому принадлежит самолет, пока неустановлено. По норвежскому законодательству, членам экипажа можетгрозить до двух лет тюрьмы.

Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта.Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мыне те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам,узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь.Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с намиза это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошопо-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментамистановилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья,женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, дляобострения восприятия нежданных радостей на фоне временнойбезнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогданаходился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваюс немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонетнавороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардовваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греетпузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками,которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, когозаконсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – самничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ саквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическаядержава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсомзапускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенныетам лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат"Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас естьминистры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда наПетровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегдапьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающесмотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое деловедет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себяпридет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкогольконфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер,видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными напаллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению ГюнтераПетровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А этасамая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо,как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник –топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после актавозмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты жеего топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он жедо сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведьон мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав былдвухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом нажизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил поголове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшиенесколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлойжизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольшепродлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старыйспособ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной итебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – тамже купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем,завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи– а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что,можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами длясебя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочитьможно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – ноэто ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе покасписок набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список –участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги –показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются изапаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпедеоказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакетшмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и непонять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ливспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утромвсе, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – налестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "Нарынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге,Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов.Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?"К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчасаоткрывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще парутоварищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – видобалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйкафара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа черезчетыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь –неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – воттот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с нимперетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, чтоэто для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяетсяyesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, дажекогда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, которыйразбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. Ас мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он,в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора.Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеетсянад Вами :)лажаблин прикольно автор маладес, кто там пишет выпиййаду? сами убейтесьаппень. да слабовато да абзацы но идея! читабельно. учись и пишыышчоАффтар, ты не серчай, но - про клавишу Enter слыхал? ;) Разбить бы текст на абзацы, так читалось бы легче. Да и по содержанию - где Гюнтер с Петровичем, а где Коля?Мудак аффтар, по любому.... Ну, почему их так много сегодня?
Бред какой-то. Набор слов. Аффтар, в топку.Интернет в КПЗ. Дожили...писако.. прям веллер в конспекте, мля. не делай так больше.Блин, я хренею, ну накой ляд, эти ебучие комментаторы лезут писать свои каменты. Не, ну вы пидарасы (это не ко всем обращение) сначала читать научитесь как следует - обычное начало каментов "до конца не осилил", "Нихрена не читал", "много букв, не дочитал".
Автор сообщения конечно то ещЈ "гандурас" и история конечно далеко не смешная и не поучительная, но блять Јбаные клоуны-комментаторы своими каментами делают еЈ ещЈ хуЈвие.
А скажите, эта русская Колина душа - дар божий или тяжкая ноша?Махорка - 5 баллов. За позицию. Чел имеет чем гордиться - о таких много несмешных историй на тему реальных издевательств над теми самыми "крестьянами" (Колями). 1 300 000 Вас (не их, не тех, не других - а Вас, уродов!!!) сейчас живут - может быть не очень хорошо (но мерс, но блонд, но сьют и т.д.), но живут, расчитывая не на тетю/дядю - а на себя и на тех, кто рядом. Это другая реальность,искусственно созданная с целью превращения человека в барана, реальность которая существует рядом, которой можно бояться - если все, что в тебе есть - это мерс, блонд и сьют, но если в тебе все же есть что-то настоящее - бояться глупо.Трахать чужую жену - анекдот, получить за свое - нет, нельзя, плохо, жалко любимого, хотя в других местах - закидали бы камнями и вся недолга. Все зависит от т. зрения- где-то работает закон, где-то моральные нормы, не прописанные на бумаге - но за одним стоят махорки, загнанные на вышки, откуда они 2 года хрен соскочат, чтобы не присоединиться к тем, кого они "охраняют", а в других ... ничего, кроме того, что есть в тебе кроме мерса, блонды и сьюта. Жестокость и издевательства? Нет, вера в то, что человек может остаться человеком,несмотря на рамки в которые его загоняют, пройдя с помощью смеха через боль потери (временной)того, что обычно называют "жизнью". Жизнь - это Вы сами, а не окружающие предметы и книги по юриспрюденции и смеяться над нею - Ваше право, отнять которое не в силах никто.Такое ощущение что комменты пишут только полнейшие долбоебы. Удивил только Махорка, который единственный написал довольно ясный комментарий.
А хистори нормальнаяАвтор моральный урод, к сожалению.ХУЙНЯ,,АФТАР ВЫИГРАЛ ПРИЗ "ДАУН ДНЯ"Многа букафф, неасил :-(Eto kak zhe nada ebanut sebya obuhom topora po golove, chto bi napisat takuyu eban. Prosto voobshe nikakogo obyasneniya netu... avtora nada v Bobruysk, v zoopark...блин, я из тех кто ниасилил, может кто-то в двух словах пересказать?автор мразь>Так пусть он заодно и признается, что это он -Коля.
А точно. Свою русскую жену порубал, теперь на немке женился. А немку порубать - не получится. Там же немецкие законы. махорко, а что тебе будет, если жену опять порубаешь? Тоже штраф в 25 евро, как за собачью какашку?А как же состояние аффекта? Оправдывают полностью, я слышал...махорка каждый раз честно признается, что он свинья (Это мы, злобные комментаторы его в этом убедили. Гыы...)
Так пусть он заодно и признается, что это он -Коля. Теперь бросившийся в другую крайность: из "добрейшей души человека" с "кристально ясным взглядом" в озлобленного с желчным взглядом.Слышь , автар, не пиши сюда больше... Только место занимаешь, история говно да и ты не лучше.Больная голова = запутанные мысли... кто научил этого мудака писать ?"И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был
двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь." - ага, жена ведь не человек со своими правами, а собственность Коли, поэтому он прав. Добрейшей души человек - ведь не острием бил, а обухом. Кристально ясный взгляд на жизнь очень поможет Коле в тюрьме, в которой он из-за этого взгляда и оказался. Там ему и привьют нормальный реалистичный взг

УКРАИНА И ГАБОН – БРАТЬЯ НАВЕКПо материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины вГабоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюкподчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного инадежного партнера".Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пингзаметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюциигабонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от нихпошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своейвысочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь наспивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем,что они габонцы. Бо воны цього вартi!Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС иНАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружестводемократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: наместе выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперьСодружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан,Молдова.Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. ПосолУкраины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказалсяв Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал изКиева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливнейдостичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, авечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциалукраино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущемЮщенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, ненайдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станетшариться в джунглях по непролазным лепрозориям!Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не зклятымы москалямы)!© Алик, политобозревательwww.alikdot.ru/anru/state/presidents/Brothforever/Дипломатическому советнику на Вторник, 16 января 2007 09:19:35
Послать это Тарасюку? Не поможет: вон как его послали из кабмина, Рада. Этот товарищ, бывший парторг МИДа еще УССР, хотя и возглавляет какое там нацистское движение, прежде всего - принципиальеый, твердокаменный коммунист, такие не сдаются до последнего Габона.



Президент Виктор Ющенко назначил Алика послом Украины в Нахуй.Алик, ПИШИ! как говорится "Вода камень точит" Не збавляй напора. +2© Алик ,ставь свой "© Алик" в начале, читать твое- время тока тратитьАлик, не чеши свой габон и он не опухнет.Под ником © Алик, сайтом www.alikdot.ru
постит сообщения одно из подразлений славной российской ПР-структуры, которая последнее время озадачена вопросом дискредитации Украины.
Буду краток : затрахал ты уже всех,Алик,несмешным юмором про политику.Любят ценители Алику влепить минус два.
Оно и ему самому интересно: почет, понимаешь. Кому другому
нне читая не поставят же оценку, верно? Только Алику.
Не скажу, что поставил.Алик! А не хотите послать это уроду Тарасюку? Может, после этого уймется?

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахалина севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативнуюквартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город оченьсвоеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькаяМосква, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегоднявокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворесемидесятые годы).Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательновозлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.Теперь собственно история.Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульскимпивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанскойнациональности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метрдевяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровожденииторжественая процессия движется к памятнику.Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором ссоплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебногообряда, который состоит из юбки и всего остального.Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусикаминиткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роженовому мужу свадебным букетом.Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этогодостает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает врожу невесте.Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстатиподвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разныестороны.Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.Памятник был установлен, по-моему, в 75 - к 30-летию победы. Елки тогда были маленькие и обзор не закрывали. Однако ближайшей "забегаловкой" мог быть только ресторан "Дон", но он располагался дальше по Московской, и оттуда из-за спин фигур трех солдат, составляющих памятник, ничего увидеть нельзя.
Согласитесь, ул. Московская никак не соотносится с Горького (Тверская), ул. Комсомольская с проспектом Маркса (Охотный Ряд), а уж "Детский" и "Взрослый" ("Большой") парки с Сокольниками и Измайлово.
А пиво действительно было хорошее. Повсеместно странное "Жигулевское", редко и, преимущественно, в Москве "Ячменный колос". А вот впервые отечественное крепкое попробовал именно "Мартовское", 14%, не то что нынешнее лицензионное "Арсенальное".
Ностальгия."...огромным засосом на правой булке." - Priceless!Истории основные от 30 мая 2000 года
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне
подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница,
по которой молодожены обычно поднимаются вместе.
Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает
к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают
восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы
он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается
и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик
не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана
свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь.
После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
По моему, это был самый короткий брак :)
Читать нужно со слов "Теперь собственно история".. Тогда история хорошая...Зарежу афтара! Кто тебе рассказал про маю свадбу????????????Чего здесь обсуждать?!
Было все это, только короче и остроумней, без глупых отвлечений.2Che
Спокойно, это была реклама морских биноклей.Покажи мне, коренному новомосковцу хоть одну "пивнягу" из которой видно не только памятник(кстати густо обсаженый Јлками)но и засосы на жопе невесты??? Плохо, что история модерируется...2Фря
Не просто засос, а засос на правой булке! Не умаляй наблюдательность автора. А вот самый настоящий прорыв в летописи анекдот.ру - это модерируемая обсуждалка под историей автора-комментатора. Ай, молодца!Какой нынче жених невнимательный пошел - так и топчется по невестиному шлейфу, так и топчется. Какая нынче невеста свирепая пошла - так и норовит зарядить свежеиспеченному супругу в дыню. Какой нынче автор пошел ленивый - все бы ему баянить, своего не придумал ничего. Хотя нет, извините, "трусики ниткой и засос" - авторский таки копирайт.знай наших!
просто очень понравилось!Очень понравилось. Говорят, ещЈ маршрутки в новомосковске есть. НичЈ в них не случалось?Обидно, друзья, что отсутствие воспитания у автора и его друзей разрушило ячейку общества......Сегодня... (На дворе
семидесятые годы)... ну хоть не до нашей эры).
...после 21.00 город вымирает...
По городу вечером-ночью гулять гораздо безопаснее чем по Москве.Неуд. Тема ебли не раскрыта.>Трусики ниткой? Типа стринги? В семидесятых? Поподробней пожалуйста с этого места, о.к.?
А что тут непонятного? Трусы были, конечно же обычные. Необычной же была Жопа. Большая Жопа необъятных размеров, в которой и утонули несчастные советские трусы, результат - иллюзия стринговКакая пивнуха с Тульским пивом в 70-х??
Хватит!
Какие азеры в 70-х??2 непонял
А что же тут непонятного: там 70-е по духу и атмосфере, невзирая на то, что на дворе 3-е тысячелетие. Живу в Люберцах - там примерно тоже самое...
Строился город до революции и назывался Бобрики, а в Сталиногорск его переименовали в 1934 жополизы.Хороший город был. Настоящее его название - Бобрики.А зачем опубликовали такую расисткую историю? Мне кажется нужно запретить авторам использовать оскорбления по отношению к нац. меньшинствам. У нас в стране и так ситуация напряженная, а из-за таких историй-то и происходит нормализация расизма.Вы врать то хоть научитесь правдоподобней, а потом и пишите.-2
Сотня интерпретаций этой истории по инету гуляет.
Порвут свидетельство и бросят на пол, или в вечный огонь кидают,
или вот как у автыря,-в рожу. Ну чиста по свински.Даааа... Раньше, чтобы увидеть жопу женщины, нужно было разоврать трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, нужно разорвать жопу. Стринги не катят.Трусики ниткой? Типа стринги? В семидесятых? Поподробней пожалуйста с этого места, о.к.?ну на фига это печатать...уже мильон и двести раз это было...СКУЧНА!!!