Анекдоты про Азербайджан

Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земельсельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи),но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу –законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшиеколхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки,давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый.И это правильно. За свою рабскую каторжную колхознуюжизнь получить некую компенсацию нужно. От государствахрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нуворишираскошелятся.Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе.В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок,которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.Это несколько особая область риэлторства, законность играетроль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятсяполные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить.Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) –легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потомв суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренцияв среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротойне блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий,чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб вседети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег.А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий...Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли.Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища,лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки,с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянкасо своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре.Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик(ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком;2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедшийиз неплохой колымаги.Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались).ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок!Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є.ББО: Скiльки?Я: Двiстi тисяч.ББО: Євро?Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень).ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграцииМолдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавскоевино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузинговорит:- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись? (с) Игорь Мартовский котСамое смешное в этой ситуЈвине то, что 80% производства молдавского вина принадлежит российским компаниям. Как говорится: Куплю билет, пойду пешком. Назло кондуктору.
И ещЈ, в России реально молдавского вина не больше 40% из всего "молдавского". Остальное подделывается в гаражах и подвалах по всей России, также как и Ваша водка.
Отдельное спасибо ГосДуме РФ за PR компанию. Евросоюз, после экспертизы, очень заинтересовался нашей продукцией. И покупать еЈ будет дороже чем Россия.
Дураков не сеят, они сами растут. -)))раньше все бля бухали и мечтали о грузинских винах, умом Россию не понять - хуем моим еЈ теперь можно мерить...Не знаю как d России, а в Германии молдавские вина еще ничего, пить можно а грузинские полно г..но. Этикетки красивые, цены тоже не слабые, а содержимое...А вот и ладушки! Бум пить армянский коньяк, пока Армения хорошо себя ведет. Вино нормальное и молдавское, и грузинское. Также как и боржоми хорошая мин. вода.
Проблема отнюдь не в вине, а в вы#бонах Грузии и наездах Молдавии на Приднестровье. Но решают проблему экономически, действуя на самое чувствительное.
Будут проблемы с Азербайджаном - того и гляди, в гранатовом соке колорадские жуки заведутся :)Москаль, ну не поверю я что все пьют французские, итальянские и чилийские вина
Если они стоят у нас меньше 10 баксов, то это какая-то бормотуха, а не натуральное вино
А что бюджетники пью вино дороже 10 баксов - не верю:)
Классная фраза:
правительство России действует заодно с народом России
Тебе б в газету Правда писать, лет так 25 назадХотел написать про русскую бражку.... но решил не уподобляться авторам такого фигового анекдота. уровень МО грузии и непонятное ведомство молдовы, поняли ситуацию значительно позднее, так и с их руководством поймут при фатальном пиздеце и попадаловекг/ам. Мартовские коты не пьют вина, они нажираются валерьянкой, а потом блюют на ковер или в интернет. А ежели о вине - попробуйте для примера кубанский "кагор №32" (мутная жидкость с непонятным вкусом и отстоем) или их же "Виноградную лозу" (литровые пакеты с жидкостью, пахнущей плесенью), йаду уже можно не пить. Молдаване такого себе не позволяют. Старо как гавно мамонта . Было лет 30 назад про ковбоев и 100 долларов . При чем тут молдаване и грузины и фраза в украинском стиле . Это теперь в Росии такие политические анекдоты !!! Есть такая поговорка: "Сухая корка от друга слаще пирога от врага". Потому и пили, что друзьями были. А когда дружбы нет, то в силу вступают законы рынка. А на рынке продукция Грузии и Молдовы, мягко говоря, не котируется. Радуемся же мы тому, что правительство России действует заодно с народом России. Чего и вам желаем.Да такие же, как и во всем остальном цивилизованном мире - французские, итальянские и чилийские.Что-то правда куча анекдотов появилась про грузинское и молдавское вино
В основном тупых:))
Как то странно, раньше пили и ничего про это не говорили, а как запретили ввоз, так типа все обрадовались
Чем-то на басню Лиса и виноград похоже:)
Раскажите какие вина пьют в Москве теперь?
Очень посредственный анекдот про недальновидность российской политики.Наш Васьйок-то как загнул -
Бушу жопу он лизнул,
И сказал авторитетно -
Отличается заметно!Кажется!Да... Слов нет одни... дебилы вокруг. >> Мартовский кот-мудак ты мартовский..
:)Лижуть жоппу Воффке
Просто, блядь без остановки
Добровольно, без довольствия
Вот это удовольствиекремлевские жополизы въябывают без перерывов и выходныхвсЈ пиздец...
у некоторых уже мания преследования...Этому анекдоту не меньше 100 лет, если отбросить Грузию и Молдову! И вино не причем- вино то нормальные люди до сих пор пили, а не ели! А вот сто лет назад два купца за царскую золотую десятку "говно" и впрямь наелись! Нехорошо! Красть исторические анекдоты и выдавать их за свои!агентура не дремлет, ГЫ-ГЫ2 падонак:
такие рассуждения не актуальны
так что лижи немытую пелотку, сцука !!! Ja! Geht schon!!
Mach weiter so!!!
aus Deutschland.

Покупатель - продавцу:- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его. http://internet-portal.ruТьфу ты, не заметил, что я в анекдотах прошлых лет. Тупею...Староватый анекдотик...Реально попробую сказать так продавцу сЈдня в Лосинке...
о результатах поведаю.
Ой <Ой>

Ну и как?
Тупорылый марчелло, с чнго ты взял что это про азербайджанцев??
Па-ба-ба-бам! Юбилей! Анекдоту исполняется 60 лет!Вероника-Продавшица (блондинка)!!!!!!!Зяма Скворецкий. А лучше сам иди торговать на "свои" рынки, муфлон, если считаешь, что "азербоды" хуево справляются. И вообще, этот анекдот из дедовской коллекции не про них.
И вообще анекдот гавно.

Пиши из старых книжек, но только новые анекдотыЯ этот анек слышал еще в 91 прошлого века... Но и тот, перестроечный наверняка еще раньше был придуман в Одессе, в 70-х, в эпоху зарождающегося дефицита.
Заявляю всем:
Еще раз увижу здесь анек из старых престарых книжек - сам начну с них сюда писать - пусть тогда это будет моя месть.Предлагаю столь древние баяны от Страдивари хранить в особом отделе "Кунсткамера"В лучших самурайских традициях продавец Гогидзе Вано Иосифович достал из кармана свой нестиранный с момента покупки платок.
Сохраняя холоднокровие, он плотно намотал его на свой указательный палец. Положил его на край стола, пряча остальные за краем.
Открыл ящик. Выбрал нож почище. Крепко взял его в свободную руку.
Пристроил.
Размахнулся и опустил на палец.
Несколько удачливых красных ещЈ тЈплых капелек долетели до основание весов, на которых пристроились 300 грамм тонконарезанной копчЈной колбасы.
Вано Иосифович взял неповреждЈнной рукой обрубочек указательного, передвинул его от себя в сторону профессора Серябрикова и поклонился по японски, глядя в пол.
"Тотоже, голубчик", - вздохнул Михаил Петрович.
И поварачиваясь к своиму спутнику, продолжил, - "Скажу я Вам, Николай Сергеевич, чЈрная магия занятнейшая штучка"...
Эта точна мнение озабоченной блондинки (экономия на фим)Клево, нах...takowa ja eschц ne rasu neslischala.
aus Deutschland.Спер. Это очень старый баян, странно что он не в повторных.Если не спер, то автор молодец.
Это можно боевичок (социальная реклама!!!) в стиле Родригеса снимать , типа эй милая (-ый), ты кое-что забыла (-ыл) - фигак палец мачете и в кулек с пряниками до кучи, сатанинская улыбочка наездом и пошел вразвалочку (камера со спины , силуэт в свете дверного проЈма), звуки шагов и тихое скуление продавца...
Хорошо если чувак с мачете - узнаваемый Рогозин, ну а продавцом азера поставить.
Мото: взвесили - заверните!Реально попробую сказать так продавцу сЈдня в Лосинке...
о результатах поведаю. А, по-моему, неплохо. Не хуже Жеманецкого ("Скоко-скоко" на танке). Ибо обнаглели азербоды на наших рынках. Отрезвлять их надо при любой попытке обвеса или обсчЈта.Вероника - БЛОНДИНКА!!!По мне так ничего смешного в этом анеке нет.В принципе как и смысоа тоже.когда я была ребенком, в Крокодиле видела картинку с дородной продавщицей, тощим покупателем - картинка как раз имела такую надпись (почему-то запомнилось). Так, что - новое - это очень хорошо забытое старое?

Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.История зимняя рассказал водитель маршрутки.Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутказаезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж имостанавливаться надо.У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает- Остановите у люка пожалуйста.Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще иметет, какой нахрен люк???Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???- девушка задумчиво смотря на дорогу- нуу... летом где-то здесь был...Маршрутка лежала.на 100% уверился - что ххх и камаз - одно и то-же недоразвитое, обозленное чмо..
Люди! Человеки! Оно же провоцирует всех, ему так в кайф! Не надо этому говну давать повод для радости... В игнор полный!падонакъ ниибаццо
дай пять :) Между прочим xxx никаму не предлагает "сасать" у него(нечего наверна). Походу на самом деле очкастая прыщавая убогая девачка, каторую в детстве потискал пьяный дворник дядя Вася, вот ана и обиделась на весь свет :)xxx - это на самом деле девочка, которую никто никогда в жизни не ебал, т.к. она страшная и следить за собой не умеет. Вот она и помешалась на том, что если бы она была парнем, то все у нее сосали бы, и пытается путем выкладывания сюда своих по-деццки ограниченных и корявых постов реализовать свои перверсивные фантазии. В таких случаях психотерапевты обычно советуют не обращать на подобные проявления внимания, чтобы не усугублять и без того сложное состояние пациента. Ведь известно же - когда на чем-то, даже пустячном вопросе заостряешь внимание, он принимает глобальные размеры. Так что пожалейте бедняжку xxx и не способствуйте развитию у нее шизофрении до клинической стадии.Национальность девушки, не указана. Она могла быть еврейкой.
А дурачок "ххх" на фелляции просто помешан. У него на все один ответ. Видимо ему так хочется кому-то сделать фелляцию... Автофелляция ему не нужна. ему как-раз нравится совершать фелляцию, а не получать. Но так как, гигиена рта у него сильно хромает, ему даже последний бомж не даст... Вот он и страдает от этого. Иначе бы не об этом не думалНу посмотрите, какой ххх жадный! Ну никому он не дает!!! Все ДЛЯ СЕБЯ оставляет!
А по теме историю обсуждать у нас же никогда не получается! Если обсуждения позитивные, то они заканчиваются в районе "аффтар, пиши исчо" и "ой, какая смешная история". Конструктивный разбор полетов начинается, когда затрагивется половой вопрос, национальный вопрос, экономический вопрос и другие глобальные типы вопросов. Очень быстро комменты переходят в стадию "дурак - сам дурак", народ захлебывается в злобе и чувстве собственного превосходства...
Но это потому что нам нечего делать на данный момент. У меня каникулы, например. Инет рулит в такие моменты.
Миру-мир, ххх, давай тоже мир, не люблю выяснять отношения!Migni, деточка, я здесь никому сасать не даю, с какой же это стати я стану сувать свой чистый хуй в ваши помойные пасти. Я здеся дирижер, распределяю каму из вас у кого сасать. Вот ты например можешь атсасать у свиблаво пока Гость нанкирует сваими хуесосными абязаностями. Давай, ни стисняйся, присасывайся.Гость - респект!
Камаз, а ты ж таки еврей или уже сын гор? Или помесь???
ххх, а если ты с огромным хуем, то пососи у себя сам, нехай дотянешься!!! И советы не надо никому давать, сам все и сделаешь по высшему разряду!Ну что вы, право слово, всЈ о размерах половых органов, давайте по теме, историю обсуждать...Блондинка-под-юбкой, что ж ты дуреха сослепу в жопу то тыкалась. Там то гладко. Ты детка себя зря не мучай с подходами ко мне, а саси хуй у бомжей, с твоим зрением нюх у тебя должен быть хороший.Минетчица, ты проста от зависти лопаешься что местные хуесосы тебя без работы оставили. Но ты не горюй, скоро примут закон каждой глупой хуесоске по личному хую. Вот и насасешься бедняжка на радостях. Гость ашипки только у тебя, ета патамушта ты вместа хуесасания размышлять пытаешься, но нечем тебе, давно хуями все моги выбило. А я умный и красивый парниша с огромным хуем, ты такой мечтаешь пасасать, но я тебе не дам. Саси, детка у свиблаво и камазаЯ пробовала пососать у ххх.
У него там гладко, как у куклы советского производства.
Писает через крохотную дырочку.ххх, у тебя все-таки какие-то глобальные проблемы. Каждый раз, под покровом ночи, на анекдотах в обсуждениях появляется твой ххх-ый ник, и обязательно про сосание. Запомни! Вторая буква О!
И еще,ххх, ну найди себе какую-нибудь тетку, пусть немолодую и некрасивую, но может она осуществит твою потребность в оральном сексе и ты, наконец, поймешь что это нормально и перестанешь видеть хуесосание везде и всюду.Повторяешься, да ещЈ и с ошибками. Учи русский. Учебник тебе Камаз порекомендует.Гость я ж тебе уже сказал, в хвилософии ты нисилен. Прояви себя в хуесасании, у тебя для этого большие задатки. Саси, милок, саси.Я понял, почему ты назвался "ххх", а не "ХХХ". Это с обрезанием связано, правда?Гость твой конек не демагогия, а хуесасание, не отвлекайся на хфилосовские вопросы о размерах, саси что есть.А ваши члены разве не под корень режут? После обрезания остаЈтся что-то, за что трогать можно? Неужели богоизбранный народ размножается так же, как гои - половым путЈм?Гость, тебе нравятся обрезанные члены?
вижу, что нравятся, но увы.
есть много русских баб, которым тоже нравятся.
им я и отдаю предпочтение.
а на твою долю достанутся азербайджанцы и палестинцы, чем больше умных евреев уезжает из России, тем больше горячих азербайджанцев приезжает к вам.
так что перспективы у тебя хорошие.Гость, евреев трогать можно, за хуй губами. Начинай.аффтор полный мудак сасет хуй у маршрутки.

Камменты гавно.
Камаз мой любимый ученик и наезжать на него могут только записные хуесосы. Ну, хуесосы вам все теперь понятно? Камаз обиделся, хотя обещал не обижаться. Здорово! ДаЈшь двойные стандарты! Русских обсирать еврею Отходову можно, а евреев трогать нельзя. Как же, богоизбранный народ!Всех знакомых жидов уже поздравил, только здешние остались. С праздником, kameraden!К блондинкам нужно быть снисходительнее, как велит руская душа. +1
Поздравление не принимаю, уважать себя пока ещЈ не перестал.

"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть всторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешенойскоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем онсам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовскомрынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примернокаждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можнопопасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточныерикши никогда не сбавляют скорости.С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгашипытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать.Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значиткричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтингепопулярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати,сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразуповсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцыпридерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона,которому дверями электрички прищемило яйца."Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрвамупакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля,обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-тоназойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, авсе остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавецнисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателюскидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он неназовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надознать заранее.Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть наЧеркизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагиемАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были наЧеркизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которыебыли закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это каккартошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике,можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку уколхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленныхфуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будетвсе равно одинаковое. Разница лишь в цене.Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, гдеи за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важнокак человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, тодумаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойноговедра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далеепостараюсь кратко и по пунктам.Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильноошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельныйгород, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть тудапросто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поискахвыхода можно проходить пол дня.Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всехизвестных национальностей, и неизвестных тоже есть.Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой женациональности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом -это одновременно смешно и страшно.Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовавсильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся посторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горцаувидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать подлоктем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах,который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямов мешках с товаром.Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно,как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественныевещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, чтоцена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену неснижают.А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочихбратьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для нихпросто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впаритьдругую.- Пакупай красофки!- Сколько денег?- А сколька ташь?- Ты скажи сколько денег?- Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь?- Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки покупать не собираюсь.- Нэээ, давай сэмсот!- Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали.- Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей.- Сколько штаны стоят?- Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх- А эти?- Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка!- А почему цены то разные?!- Эти луцце!- Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково.- Хороцо, тавай тысятясэцот!- А со скидкой сколько?- Эта уце ца цкиткай.- Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.- Латна. Цколька ташь?- 1200- Давай тысятяцетыряца- Нет, дорого- Тытяцатрица!- Дорого- Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?!- Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет.- Лана уковорил, тысяцадвеци пери!- Нет- Цто опят торака? Цкока ташь?- Нисколько. Цвет не нравится.- Пацматри тругие!- А у этих фасон не тот.Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночнуюцену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку,хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет,да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сторублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то нелишние.Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своимиглазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.(с)Прикольно! Все как есть!
А теперь о серьезном... Никто не заставляет одеваться с Черкизовского, но моя подруга держит магазин на одной из престижных улиц Москвы. Так вот те, которые выпендриваются, думая что их шмотки долгими часами мастерил какой-нибудь Габбано, выглядят очень смешно напяливая на самом деле китйский аналог (к тому же, в реальности купленный продавцом раз в 10-50 дешевле). Единственный плюс только в том, что тебе уже заранее из всего многообразия как говна, так и неплохих вещей выбрали и повесили на манекен (типа эксклюзив)какую-нибудь шмотку. Опять же ходить долго,выбирать не надо,померишь спокойно. Ну так за такую примерку ты и заплатишь больше на 100-300 и более баксов. И не надо хаять рынок и т.д., прслушиваться надо когда знающие люди говорят. Кто там писал про переплату в сто рублей? какие сто рублей, когда на этом же рынке русские перепродают эту же вещь с наценкой в 100-150%. Например, я живу на Домодедовской и там есть рынок вещевой. Более менее приличная блузка стоит около 1000 рублей. на черкизовском она же стоит 250р. если вещь очень дорогая, соответственно эта разница увеличивается раз в пять. Ладно, удачи ВСЕМ!Году так в 199. , постоянно одевалась на чиркизоне, а теперь палкой туда не загонешь!Лучше 100 руб. переплатить, зато уважение будет!Звери (тупое жопоголовое быдло) в свибловах, а не на рынке. Оно умеет только жрать, срать и самовоспроизводиться. Еще детей убивать толпой. Любит утверждать что оно лучше всех, и что оно заслуживает лучшего.
На рынке люди работают. А обиженное быдло из Свиблова сдает людям квартиры, бухает, дерется и самовоспроизводится, ну и сосет хуи за копейки.
Соси хуй Свиблово!
Не хорошо приходить, просить дофига всего показать, поторговаться и уйти ничего не купив. Это как минимум не уважение к труду продавца. А кто он по национальности не имеет значения.Не стоит ТАК шутить, и тем более бесконечно... Какая мутота!А я сАсу за копейки... И не только на Черкизовском!Курильщик, ты патриот? А почему на мерседесе ездишь? Или будешь утверждать что на "Масквиче"а я люблю рынак.. там старгавацца за дЈшева можна. Мне на прошлай неделе хачик за минет красовки падарил. А въетнамцы впятером отодрали правда - но классные джинсы дали.А кто тебе, МАХОРКА, сказал, что я хожу в китайском трико? Это тебе спьяну в швабии привиделось? Ничего, бывает. Может пройдЈт со временем...НИФТЯК НИФТЯККурильщик, ты патриот? А почему в китайском трико ходишь?Не-а, Гиляровский гораздо интереснее и красочней московские рынки описАл. Один только Хитров рынок чего стОит!
ЗЫ. А МАХОРКА всЈ-таки желчный дурачок! В гирмании ведь тоже быдла хватает, и вот эта МАХОРКА как раз тому подтверждение!А росийских товаров с трЈхгорной фабрики не видел?На хуй вообще на черкизу ходить? Там заповедник, одни звери!Вот ведь лошина! Он и взаправду думает, что вся Москва покупает вещи так же, как и он сам - по лейбакам...мОлОдец, мля...