azerbaijan
Всего 662 анекдота
Когда мне предлагают выбрать: Армения, Азербайджан или Грузия, я выбираюТурцию. Если мне предлагают выбрать между Турцией и Египтом, я все равновыбираю Турцию. Только любитель острых ощущений поедет в Армению илиЕгипет. Даже в Грецию лучше ехать, чем в Грузию или Азербайджан. Выскажете, что это не смешно. Это Вам только кажется. Любителям посмеятьсярекомендую посетить для начала Нагорный Карабах. Это вроде как иАрмения, но...
Был вот случай в Германии. С лучшей подругой в трамвае сидим, беззаботносплетничаем по-русски. Подвох дошел до нас тогда, когда послевысказывания: «Как пара мы с ним гармонируем – предменструальный синдромто у меня, то у него... » громко заржало полвагона азербайджанскойвнешности.И ведь полчаса невинно лыбились, изверги...(
оделся в Ришелье.Путин даже не заметил.* Раз Путин задумался: Вот что всё говорят о моём культе личности. Я -то ведь против! У меня вот ни в кабинете ни дома ни портрета ни бюста никниги самой паршивой обо мне нет. Он посмотрел в зеркало и подумал: Надосказать, чтоб и это убрали.* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решилнаписать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Такне родилось великое стихотворение.* Однажды Рамзан встретился с великим русским журналистом МишейЛеонтьевым.- Одын в Рассии чэстны журналыст! - обрадовался великий чеченец.- Ну, зачем так, нас много. - умилился великий патриот Миша.- Гдэ много, слушай, мы тут зря работаэм, что ли?!* Раз Абрамович решил всё раздать бедным.Но, ну, как всегда, денег не хватило... .* Вот бы собрать компромат на Новодворскую. - задумался как - то Путин:Ведь она раньше много по тюрьмам и лагерям сидела. Практическирецидивистка. Нужно будет дать и ФСБ задание и МВД пусть подключится.Ох, непростая задача... .* Однажды Ксюша задумалась.- Я снимусь как патриотка в купальнике, как либералка в стрингах, как демократка - ну... . Да, я ведь еще экологистка. Это с кем же и как мне сняться… ?* Встретились Абрамович и Мих. Прохоров. А мысль всё одна - как быпомочь стране.- Может, отпревить сто тысяч наших в Куршавель? - спросил Прохоров.- Или на матч Челси в Лондон. - предложил Рома.- А давай привезём всех чукчей в Куршавель и пусть там же сыграет Челси. - догадался Миша.* Луговой пошел в ресторан с Жириновским.Вольфыч заказал только сухие блюда.- А по стаканчику за мой счет? - спросил чекист.- Не, не, я сегодня на диете! - вдруг закричал великий либерал - демократ.* Однажды Путину приснилось, что он лежит... в мавзолее.- А западло рядом с картавым лежать. - думал чекист: Нужно будет отдельный строить. Может, не тут, а посреди Лубянской площади. Всё у своих... .* Путин посмотрел Петросяна и сказал: Какой тонкий чистый острый юмор.И Сурков застрочил: Пошлося... , тьфу ты, Петросяна показывать чаще.* Луговой зашел в буфет Госдумы и все быстро выпили свои чай и кофе,другие напитки.* Раз ВВП задумался: Вот всё говорят, что я был троечником. Ну, был,так, блин, кто же не был? Этот, Эйнштейн, вообще ходил с двойкой пофизике. Но я - то ведь, ё моё, и близко не Эйнштейн. Блин, ведь толькоЛенЧК.* ВВП спросил Суркова: Может, организуем новую перестройку ?- А может лучше начать с нового ГКЧП ?* Раз Абрамович решил покаяться.- Каюсь во всём, в чем только можно. - сказал Ромик.- Замучаюсь перечислять. - послышался голос свыше.- Давай оптом.* Никита Михалков купил яхту.Крепостные прорыли из поместья к реке канал, арендовал на 200 км.участок Оки, ну, и Волги, конечно, немножко. Плавает один... .- Хорошо! Прямо как на "Ласточке"! Надо будет еще Каспия прикупить. - думал ве-ликий кинодеятель: Ну, в пределах территориальных вод.* Раз Владимир Владимирович Путин проснулся, а он - Пошлосян.И Евгений Ваганович Пошлосян проснулся, а он - Путин.- Ну и что? - подумали оба. И жувут так же как раньше. Путин (Пошлосян) убогими шутками на ТВ - концертах народ развлекает, а Пошлосян (Путин) в Новостях пошлит.Кто бы что заметил... .* - Владим Владимыч, а, может, для пиара организуем маленькую революцию?– пред-ложил как - то Сурков.- Чё, опять Белый дом штурмовать? - спросил великий чекист.- Не, ну, постреляем больше в воздух.- А свергать - то кого ?- Олигархов.- Ромика что ли? Ему и так Чукотка да и Россия на фиг не нужны.* - А, может, делать им оттепели раз в год? - спросил как - то СурковПутина.- По одному дню. - обрадовался великий чекист.- На первое апреля !* Раз прапорщик Задов поступил на работу в МВД.- Задов, говорят, что вы очень умный? - спросил его начальник.- Никак нет, тупее всех !- А как это? - поразился начальник.* - Говорят, российская империя скончалась. - сказал Сурков АндреюИсаеву.- Старая да. Теперь новая демократическая единорусская.* Раз Путину приснился Николай второй.- Я ведь тоже как и вы жил в Питере, был полковником, стрелял и воевал.- И что? - почему - то тихо спросил великий чекист.- Да ничего. У меня тоже из охранки все были туповаты... .* - Что вот всё говорят "Путин - серость"? - задумался как - то великийчекист: Я юрист, кандидат экономических наук, хожу всё время в черном.Да, кстати, за кардинала этого... у нас Сурков.* Однажды Рамзан вдруг решил застрелиться.Взял пистолет, а там нет патронов.- По инструкции не положено. - сказал охранник: Мы вас охраняем.Выхватил у охранника пистолет и... себе в сердце.- Черт. Забыл. - думал он, очнувшись: Ведь титановый бронежилет. Никогда не снимаю.Думал кинжалом... , а тот не наточен.Пошёл выброситься из окна, а везде решетки.- Видно, я бессмертный. - подумал великий чеченец.* Однажды Путин сошел с ума.- А всё равно на третий срок. - сказал Сурков: Ничего: ведь пиар... .* Однажды Чуров прозрел.- Ну и зачем нам он теперь такой? - удивился Сурков: Тут нужен именно и только слепой.* Cергей Михалков на том свете встретил Сталина.- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович. - сказал партиарх.- Вай, да ты болшэ нэ заикаэшса. - радостно сказал отец народов, приглашая в свой котёл.* ДАМ задумался: После четвёртого срока Путина мне придется бытьпрезидентом. Боль-ше некому...!* Сурков решил писать мемуары.- По первой версии моей биографии я родился в городе Чаплыгине Липецкой области, по второй - в Чечне. Делаем третью - я родился в Москве... .* Никита Михалков проснулся, а он - карлик.Зато я - великий карлик.* Встретились Москва и остальная Россия.- Всё пухнешь? - спросила остальная Россия.- Не помню, чтобы мы были "на вы".* В Урюпинске на местных выборах всё сделали точно как в Москве: свойПутин, свой Медведев, свой Жирик. И, конечно, свой Чуров. Угадайте, коговыбрали... ?* Анализ на ай кью.Военный - не набрал баллов.Гаишник - не смог даже включить компьютер.Мент - всё время только смотрел на экран и улыбался.Гэбист - всё время потратил на проверку безопасности.* Путину снится, что он – Гитлер.- Так, Сурков – Геббельс, Сердюков – Геринг, «Наши» - «Гитлерюгенд». А где же Медведев…? Видно, за ненадобностью его… в концлагерь… ?* Рамзан собрал кабинет министров.- Из Москвы требуют модернизацию.- Рамзан Ахмадович, давайте свою силиконовую долину сделаем.- О! И в моём родовом селе. Там как раз есть большой овраг. И силикон… нашим женщинам не помешает.* Никита Михалков пишет мемуары.- А вот напишу, что все мои кинонеудачи начались с того, что отобрали мигалку.* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А мне в президенты сноваготовиться ?- Дим, ну, явно, а вдруг со мной что случится…, ну, или просто надоест. Кто ж кроме тебя ?* «Эволюция» Говорухина: от «Вертикали» с Высоцким до «вертикали» сПутиным.* Армянское радио спрашивают: Есть ли у Путина чувство юмора ?- Да ест. А, можэт, нэт. Слушай, зачэм оно эму? У нэго же пиар.* Компьютерная игра «Оттепель».Путин читает оттепельные речи, выпускает Ходорковских, демонстрации,митинги. Максимум очков набирает тот Путин, который сможет дольшедержать это под контролем и удержаться у власти.* Решили снять мультик, где Путин – супермен.- Так. – говорит Сурков: Давайте сделаем его как агента 007. Только без девочек. Пусть он бьет разных лесных боевиков, похожих на грузин бандитов, ну и шахидов всяких. Без сортиров…. Да, шутки не надо… пусть просто улыбается.* Решили в Кремле определиться с внутренними должностями.Путин – естественно, генеральный директор.Сурков – главный пиар – менеджер и начальник отдела продаж.Андрей Исаев – старший пиар – менеджер.Пал Палыч Бородин – сектор контроля.…Медведев – курьер… по особым поручениям.* - А если создать Путиномобиль? – спросил Суркова Прохоров.- Это который уже совсем не будет заводиться… .* - А, вот, если Навальный – народный президент, то я кто? Президентжуликов и воров? А что, жулики и воры – не народ… ?* Братья Кастро, корейские Кимы, Асады, Алиевы в Азербайджане, Путин иМедведев. А российский вариант… - самый оригинальный.* Путину снится третья мировая война.- Как мы грузин быстро! Только три бомбы…. Правда, и Абхазии и Юго – Осетии тоже нет и… Чечни… столько их строили. Ну да ладно: главное – грузин нужно было обязательно… .* - Завтра выборы. – сказал Хрюша.- Выборы Путина. – сказал Степашка: А я выбираю Оксану.- А всё равно будет Путин.* Все пришли на выборы, а в бюллютенях «В. Путин на 2 срока. »- А почему остальные на один срок ?- спрашивают Чурова.- А… не обращайте внимания. Опечатка… .* - А, если вместо партии жуликов и воров назвать её ну… «партия честныхи неподкупных»? – спросил Суркова Андрей Исаев.- Официально…? А на флаг – Пал Палыча Бородина… .- Ну, серьёзно. На флаг Путина.- Он, конечно, неподкупный, а вот… ?* Церетели услышал про оттепель.- А ведь так мало памятников академику Сахарову, Салтыкову – Щедрину, Солженицину, Шаламову, Галичу, другим видным диссидентам. И кстати, отечественная металлургия всё жалуется на незагруженность.* Однажды путины всех стран объединились.Сортиров переколотили… .* Оттепель пришла на ТВ… .Галкин изредка шутит про часы на правой руке Путина.Якубович сбрил усы.Эстрадные певички ещё больше укоротили юбки.Говорят, вот это и есть… демократия.* Однажды Захар Свободин задумался.- Ведь Путин сейчас – идеальная тема для анекдотов: серость, пожизненный, солдафон, застой, питерские, придворные олигархи, лизоблюдство, нефтяной пиар и всё такое. Уже можно издавать многотомный сборник анекдотов круче Трахтенберга. И главное – он собрался ещё на два или три срока. Это ж сколько можно будет сочинить…. Книга Гиннеса гарантирована… .Захар Свободин
Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).
Царь призвал к себе русского, немца и азербайджанина.Приказал им принести свой любимый фрукт.Немец принёс банан. Царь говорит:"Засунь в жопу"Немец так и сделал. Плачет. Царь:"Почему ты плачешь?"Немец:"Больно"Русский принёс яблоко. Царь велел засунуть в жопу.Русский плачет и смеётся. Царь:"Почему ты плачешь?""Больно""Почему смеёшься?""Там азербайджанин арбуз несёт"