Анекдоты про Австрия

Как-то, поздно вечером, на подъезде ко Львову, заезжаем на заправку ЛУКОЙЛа. Это было еще до продажи сети за австрийцам ($300М) и последующего ребрендинга в Amic. Тогда Лукойл был Лукойлом. Только хардкор. А нам просто понадобилась наклейка "ребенок в авто".На заправке - никого. Захожу в магазин, вижу двух скучающих мужиков в красной лукойловской униформе. Спрашиваю, скорее констатируя: "Ну что, хлопцы, вокруг все заправки забиты, а у вас совсем никого?” В ответ один, хитро улыбаясь: "Так им и надо, москалям”.Наклейка, чтобы держались подальше, а то выбросят в окно какую-нибудь каку, а она вам к лобовому стеклу прилипнет.Я так думаю, что смысла в такой наклейке ровно столько же, сколько в "спасибо деде за победу", неужели я буду при объезде остановившейся машины изучать наклейки на ней? Равно как всем совершенно фиолетовы причины, почему авто едет медленно, бысто, строго прямо, шахматя и так далее. Можно подумать, что если "шахматист", у которого в жопе свербит, наклеет на машину "Детей вообще нет, зарплата маленькая, машина говно - нафиг мне такая жизнь" на него сразу слиться перестанут."ребёнок в авто" Чтоб люди с зади не бесились, что авто едет с предписывающей(разрешенной) скоростью, а не со скоростью потока. После остановки может внезапно открыться дверь итд.Вопрос не совсем по теме: в чем смысл наклеек "ребёнок в авто"?

Берегись колхозника!В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.Он только добавил:- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу."Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацкив сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и двештуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -мотыгой по темени, все сурово!Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали испать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, чтоуже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нассмотрит и говорит:- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидимждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели нашидесятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:- Ну, нарыли золота?- А откуда, собственно, вы-то знаете?- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.автору мотыгой по темени видимо досталось! все сурово! Задолбали графоманы.
Детей вызвали из города, чтобы они лопатами вскопали колхозное поле? Трактора в колхозе не было?
На самом деле "шефы" в колхозах занимались работой, которую можно было сделать только вручную, например, прополкой.
Автор в 70-х был десятикласником, т.е. аффтар - Алик.Дзяревенскiй Баянист +5
Вот так и должна была звучать обсуждаемая история - коротко и смешно!
- Як тэбе посадилы, сынку, то и огород ускопать некому.. А бульбу-то сеять надо!
- Мамо, огород не копайте, а там кулемет сховавши.
....
- Сынку, приходили с ЧК, весь огород перерыли!
- Ну мамо, чем мог - помог.А ЕБИТЕ ВЫ ВСЕ колхозана В СРАКУ!А ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ В СРАКУ!Лох-это судьба...2Йож:
Нет, он Йожом станет
Гидота!Интересно, а если дурак учится в 9-ом классе, то через 30 лет он поумнеет?українцям:
Нумо, хлопцi, швиденько знайшли на клавiатурi лiтерку ї.
А лiтерка i отображается только в латинском варианте.Ще один украiнець
ты про что - про саму историю или про мой стЈб на неЈ?
это я так поприкалывался, а ты уже ругацца кинулся
да и ваще меня в 72-м году ещЈ не было...
пысы: тут и похлеще гадости бывают. это ещЈ ничего.<Украинец >
Земелю! Що за гидота?!круче всех награду придумали китайцы.
в виде обыкновенной деревянной палки.
выдают еЈ после рождения второго и более ребЈнка в семье.
посредством двадцати ударов по пяткам.В Ералаше такой сюжет был
Там директор школы разводил ребенков на уборку снега - типа он тут свои крутые часы посеял...
Да, прав, Velechka, золотой пистолет - это не награда, а наказание. Повоюй-ка с оружием из столь мягкого металла.
Сорри за оффтоп.
К веселой истории про "Хайль на кассе" - "х" и "г" в начале слов произносятся одинаково (как фрикативное "г")!
2 Фря,
И Вам день добрый!
Гоблин прав - выкопали бы все до водоносного горизонта.
Velechka
Здрасте и +5 за гранату!

Заметки к преподаванию истории в советской средней школе?
Умилил "золотой пистолет". За него +1 (председателю). Но круче была бы золотая наградная граната.А для меня взаимосвязаны слова "аффтар с мотыгой" и "лох"ПиздЈж просто потому, что на второй год вся школа знала-б о таком разводе.А мне понравилось...Афтар:
Неужели в 9ом классе можно ещо оставаться таким наивным?
Или вы учились в школе для детей с умственными отклонениями?
я не помню стоб в свое время меня можно было так развести. хотя с другой стороны вам повезло-ваше детство длилось дольше моего...После первого предложения председателя, все понятно. Остальное можно было не писать.В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только сушоная полынь. Но в доме у речки жывЈт столетняя старуха, и кто у неЈ отлижет, тому она даЈт две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова - сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда поодиночке потихоньку всю ночь бегали, всЈ председателю отнесли, естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.

Сижу на работе и треплюсь в "аське" с подругой из Австрии. Время кобеду. Еду с собой не взяла - худею. Настроение -ниже нуля. А тут онаеще начинает рассказывать что за деликатесы она ела.(Слюнки текут) Асейчас собирается пить кофе с коньяком и спрашивает лучше со сливкамиили без. Потом перечисляет марки коньяков в холодильнике......останавливается на Метаксе (параллельно мне все это описывает в красках- слюни уже до колен...).Я чтоб никого не покусать от злости тоже себе наболтала растворимыйкофе. Пью. Что-то думаю моя подружка куда-то делась- не отвечает............ И через 15 мин. появляется: плюется, ругается.......Вместо Метаксы в бутылке был винный уксус!!!!!!!!!!! Я была отомщена!

формула-1Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией долженработать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче,этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил всекцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плелмакраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнемув танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительногодействия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных –газ в пол, мы начинаем.Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут баблокак навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоникимолча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как вбуржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкиетапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньшецены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита,хуле. В первом классе - четыре конюшни.1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки напартсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлоркадля унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна,Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехалкумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бырисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бысейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярнонасаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него неполучилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податьсяшоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувьпервому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик напобегушках.2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королевакаждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждаеттитулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этомкандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу.Пилотировать хуильямсы подписались:Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родинынаркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро спьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти.Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца игрозит им колумбийским галстуком.Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат напорнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружескихобязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывихсреднего пальца и слабоумие.3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны,как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Нерасстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна ввиде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь командаиспользует двигатели китайского производства, что легко определить понадписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого"Made in Germany". Водят мерины два падонка:Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда неплачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этотбеспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейболвоздушным шариком.Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостьюБожьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут каквнутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец"доволен, стрижет бабло и не парится.4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку ито с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, малоломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфералегкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом.Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов:Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр...нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его,правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху.Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в домепрестарелых и побьет. Как мужчина мужчину.Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатскомсуде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине –особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего,поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и задополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и ещечем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-тосреднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец какхочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ногина стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщикинадирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются."Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордитсятобой, сынок" бьются два ковбоя:Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив отармии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик отSparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал урокии ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он дажечто-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом.Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили незанимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить наСадовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность дляокружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным вкаракуль студентом МГИМО.6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделатьруль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут черезВладивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссыпосле каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итогезакончились. Юзают этот хлам два лишенца:Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит ещеполк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливеньумудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбитьсянахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былыезаслуги. Больше ничего не может.Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла"Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, чтокатит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать врубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и сперебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русскоймафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправитьболид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно.В конюшне на русских братков пашут два водилы:Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю,выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок.Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едетбыстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и необоссацца.Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, чтобразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можноскорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - неисключение.8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездиттак же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопыезавлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному надрандулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюликвсего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонкипокоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не тоболельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущихспиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:Марк Уeббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине.Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится,скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости отпластики и растяжки.Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок.Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстроездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями отИкаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают поебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами изпервых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлоебудущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играетрок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитивзаканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут всеменее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу"Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ":Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно,лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспездысвоеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса наколесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когдазакончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничемне знаменит.10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатомзапорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, длярояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама командаСвинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русскоенедоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой жерусский не любит быстрой пизды. По слухам,

Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли наанекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в началеавгуста уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельникпресс-служба Южной префектуры полиции.Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекланеуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,говорится в сообщении.Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих всалоне знакомых.Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу егодруг, у которого не было прав на вождение автомобиля.Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,говорится в документе.Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.Читал, что где-то полицейские остановили тачку. Там глухой подсказывал, куда слепому за рулем ехать :)Тта, мы ттаккие. Кклавное, петталь ттормоза нащуппать, ттоккта и ппез гласс еххатт можно.Постить сюда то, что опубликовал Бильдец - дурной тон!Года два назад в Мексике задержали слепого мужчину, который в течение двадцати лет (!) каждый день ездил из дома в собственный офис и обратно. Дорога в километр длиной, несколько поворотов, без светофоров. Он объяснил, что рулил с помощью счета. А засекли его благодоря поставленному на этом пути светофору.Прикол не нов. В америке такое было давно. Читал в журнале "Вокруг света", подшивка конец 70-х - начало 80-х. Там друг слепого перебрал и побоялся сесть за руль, остановили за 3 красных вроде.менты козлы!
мужык будучи слепой не мог ездит полноценно на авто, но видимо оч хотел попробовать, вот и попросил друзей помоч(дорогу рассказывать)а не трезв-ну принял 50 гр. для храбрости!Менты казлы!2Ассистент.
ЗдравствуйтеНе-а. Он ехал, а неторопливые пешеходы подсказывали ему не гнать слишком быстро.О "Сипсонах".
Люблю я этот м/ф, каждый день смотрю. В понедельник купил на диске. Диск был разумеется пиратский, но сворован где-то в Германии (вариант Австрии), т.е. шЈл на немецком с переводом. Долго привыкал, что "утробные" голоса говорят не по-английски, а по-немецки, да и переводчики не те, привычные. Кстати, создатели "кино" изменили своему принцыпу, что всЈ должно быть прорисовано. Встречается и комп.графика. Так, ничего, как худшие серии. В общем на троечку."Ничего не вижу, ничего не слышу" - сюжет оттудова, видимоэстонцы -слепые пьяные тормозаMoishe, я Вам так завидую. Такой незамутненный разум, такая вера в печатное слово. Нам-то что сказать хотели?Ща.. пару сек...
ага вот.
Громкие американцы
15.08.2007 10:04 | ИД "Коммерсантъ"
Завтра в российский кинопрокат выходит фильм "Симпсоны в кино". Полнометражная версия легендарного сериала выводит Гомера Симпсона с семейкой из телерезервации на широкий экран. Комментирует ОЛЬГА Ъ-АНДРЕЕВА.
Сериал "Симпсоны" всю свою почти восемнадцатилетнюю историю выбивал искры смеха из серых камней, на которых строится американское общество. Можно сказать, что Мэтт Гренинг -- создатель мультгероев -- прочно занял в США благодатную нишу Салтыкова-Щедрина и исправно приглашал зрителей посмеяться над тем, что вообще-то требует если не слез, то конкретных незамедлительных действий. Идиотизм школьной системы, внешняя политика США, поп-культура -- все это ловко ложилось на сюжетную канву и удачно развлекало миллионы телезрителей.
Для полнометражной картины нужно было выбрать одну мощную тему, и ею стала экология. Картина открывается концертом панк-группы Green Day на Спрингфилдском озере. В финале рок-шоу музыканты призывают горожан заботиться об окружающей среде, но, видимо, благие увещевания на экологические темы уже так осточертели простым американским работягам, что те забрасывают перевоспитавшихся хулиганов всем, что попадется под руку, топят баржу с музыкантами и в результате только ухудшают биосферу.
Это еще полбеды, одной рок-группой больше, одной меньше, но работающий на местной АЭС Гомер Симпсон, фантастическим образом до сих пор не угробивший провинциальный Спрингфилд на своем ответственном посту, опять выступает возмутителем спокойствия. Вместо того чтоб опорожнить содержимое выгребной ямы в соответствующий контейнер, Гомер бухает все это в озеро. Белка, побывав в воде, стремительно мутирует и пугает всех ненормативно большим количеством глаз.
Спрингфилд оказывается теперь настолько загрязненным городом, что президент Арнольд Шварцнеггер вынужден принять ответственное решение, что же теперь делать с этой точкой на карте. Выбрав решение наугад, он приказывает накрыть Спрингфилд стеклянным куполом. Фактически это карантин, как в "Чуме" Альбера Камю, только что семья Симпсонов каким-то чудом сбегает из Спрингфилда через канализацию и отправляется на Аляску, пока разъяренные спрингфилдцы не собрались покарать вислогубого отца семейства по всей строгости военного положения.
Злоключения Симпсонов на Аляске -- все та же пародийная семейная антиутопия, но пополам с экшном: в какой-то момент речь идет ни много ни мало о дезактивации бомбы, которую по своей безалаберности Гомер, разумеется, не может остановить, а может только перенаправить на ненавистный жителям Спрингфилда стеклянный купол. Всепобеждающий идиотизм одерживает очередную победу. В финальных титрах веселая семейка смотрит в кинозале фильм про себя, а крошка Мэгги почти выговаривает слово "сиквел".
Сюжет идиотский. Но в том-то и дело, что "Симпсоны" никогда не строились на сюжетах. Сериал "Симпсоны" начался в 1989 году с заставок к ток-шоу на телеканале Fox. Не зря излюбленное занятие главного героя этого мультфильма -- просмотр телевизора на диване с банкой пива в руке.
Непонятно, почему кино про Симпсонов не было снято раньше. Лицо героя уже красовалось на обложке номера Time, в рейтинге которого Гомер Симпсон, нарисованный мультипликатором Мэттом Гренингом, был признан одним из самых влиятельных людей в мире. О похождениях карикатурных жителей Спрингфилда книги и статьи писаны-переписаны целыми поколениями яйцеголовых. Считается, что нет более очевидных выразителей "американских ценностей", чем эта туповатая семейка. Не случайно американские Спрингфилды всех штатов сражались за право провести премьеру в своем городе и стать таким образом тем-самым-Спрингфилдом. Победил штат Вермонт и нисколько этого не стесняется.
Американцы насмотрелись на Симпсонов, и теперь в виде кино их получили мы -- лишенные опыта 18-летнего смотрения сериала. Мы вправе отнестись к ним так же бездумно, как к коке, жвачке или другому продукту массового поражения. Для нас патентованные идиоты Симпсоны могут стать очередным свидетельством глупости американцев, которые не читают Достоевского, а поедают попкорн перед телевизором. Но дело обстоит ровно наоборот. Пусть Симпсоны по обе стороны экрана смотрят друг на друга. Нация, позволяющая себе полнометражно посмеяться над своей глупостью,-- довольно здоровая головой нация.
ИД "Коммерсантъ"
То-же вроде новости смешные ... читайте , раз читать нечего больше.Надеюсь, что из пацстола ты вылез и ржЈшь по занавесом.Ничего смешного
З.Ы. Кто нибудь видел эту толстожопую блядь Туранду Лилу7