формула-1Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией долженработать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче,этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил всекцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плелмакраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнемув танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительногодействия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных –газ в пол, мы начинаем.Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут баблокак навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоникимолча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как вбуржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкиетапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньшецены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита,хуле. В первом классе - четыре конюшни.1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки напартсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлоркадля унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна,Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехалкумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бырисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бысейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярнонасаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него неполучилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податьсяшоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувьпервому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик напобегушках.2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королевакаждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждаеттитулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этомкандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу.Пилотировать хуильямсы подписались:Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родинынаркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро спьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти.Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца игрозит им колумбийским галстуком.Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат напорнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружескихобязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывихсреднего пальца и слабоумие.3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны,как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Нерасстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна ввиде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь командаиспользует двигатели китайского производства, что легко определить понадписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого"Made in Germany". Водят мерины два падонка:Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда неплачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этотбеспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейболвоздушным шариком.Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостьюБожьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут каквнутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец"доволен, стрижет бабло и не парится.4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку ито с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, малоломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфералегкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом.Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов:Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр...нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его,правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху.Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в домепрестарелых и побьет. Как мужчина мужчину.Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатскомсуде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине –особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего,поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и задополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и ещечем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-тосреднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец какхочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ногина стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщикинадирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются."Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордитсятобой, сынок" бьются два ковбоя:Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив отармии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик отSparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал урокии ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он дажечто-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом.Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили незанимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить наСадовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность дляокружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным вкаракуль студентом МГИМО.6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделатьруль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут черезВладивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссыпосле каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итогезакончились. Юзают этот хлам два лишенца:Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит ещеполк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливеньумудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбитьсянахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былыезаслуги. Больше ничего не может.Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла"Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, чтокатит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать врубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и сперебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русскоймафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправитьболид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно.В конюшне на русских братков пашут два водилы:Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю,выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок.Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едетбыстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и необоссацца.Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, чтобразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можноскорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - неисключение.8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездиттак же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопыезавлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному надрандулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюликвсего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонкипокоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не тоболельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущихспиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:Марк Уeббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине.Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится,скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости отпластики и растяжки.Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок.Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстроездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями отИкаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают поебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами изпервых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлоебудущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играетрок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитивзаканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут всеменее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу"Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ":Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно,лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспездысвоеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса наколесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когдазакончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничемне знаменит.10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатомзапорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, длярояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама командаСвинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русскоенедоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой жерусский не любит быстрой пизды. По слухам,
