Анекдоты про Австрия

Сага об одной коммуналке.А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)(тоже эпиграф)Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своимичадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет вкомнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большойзлой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи всеумеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спинойделают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой КухоннойМахаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими заквартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так жеРусский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярныйинструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощадиперсональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуетсяНезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, нопосле Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец посекрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельнуюкомнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все времяидет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядываетдобрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним тольконедостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив приэтом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У негособственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, онлюбит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовницаРусского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибомногие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ееимя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князяКурбского.Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он частостучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, чтопытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так пробывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясьзабить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своегоизгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает кРусскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского несданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскомуинструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором набескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-еАнгличанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечноотвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, ина общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, какдедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле отбайдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что всеему должны.Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители даннойквартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,отношения в квартире, ессно, накаляются.В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, чтоякобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и чтобольше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинаетладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, аво-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядкуРусского, стучащего по ночам.Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцемшведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившимчасть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям отэтих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу иАнгличанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что еслитолько этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочницеплемяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений иих материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чехупри распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, ислужит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха отжилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмельеот “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позватьАнгличанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому неотдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнатыРусский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - онидальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярнообъясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучшепусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге совздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его впротивоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданновлетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврики стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, наего территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чехапод диван.Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, быланеплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая насоседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Полякустановится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Французс Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости кРусскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почтиприходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната неграничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощадиПоляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет наПоляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, аФранцуз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в своюкомнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-такисклонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзеподпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русскийпереговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагаетвстретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,что это - дурной признак!И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговоритьс Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковойжилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринныеПоляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория итолько ОН там - хозяин.А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими изкомнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецкислышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут ксебе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое времявозникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующуюбезрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступнив носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычетМойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровистозаталкивающий в свою комнату овощной ларь.Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку сНемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляетсяРусский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себена антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Французтеряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку сНемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком кдвери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительнопопортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явнонаигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор уРусского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохозакреплен на рукояти.Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”Англичанин и Француз отвлекают

Летающее гавно... =8-0В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных,пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе.Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с небаи разбившие их мангал.Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло,поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами,пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после"бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайностиникто не пострадал.Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит".Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула егов фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров вдиаметре.В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однакоженщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как этомогло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", -говорит она.Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/

Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горныедороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.Вырисовываются следующие обобщающие портреты.Немецкий автотурист.1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичныйбогатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщинасреднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусомодетая. Детей часто в машине нет.2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но темне менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки идостопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит поправилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек всолидной машине вызывает только уважение у полицейских.Французский автотурист.1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпускапрошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютнолюбой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит засобой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных исовсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичокнеопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в староеплатье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когдаездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении кучагалдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязаноеще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенносказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться исверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробокна горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышитпо причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их инемного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашиваетполицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.Австрийский автотурист.1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все какполагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже изАвстрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга встиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстроехать все-таки не позволяет шипованная резина.3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда самспециально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейскимджипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горнымдорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу вармейском горном спецназе.Итальянский "автотурист".1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Еслитаковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачкабыла мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. Вмашине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидногобюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофорекинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этомзадирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдаяза реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит ивсегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманиваютна предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предметсокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядомпритормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которыерассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнатьтрейлер наглого "лягушатника".Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...KLS

Дело было в славном городе Вена.Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольныхиностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву ишнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешнимвидом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающимитуристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникаеттолпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательнослушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группуникак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией"Наша служба и опасна и трудна...".Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а одинмужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

анекдот про ЮщенкоАдвокат выступает в австрийском земельном суде:- Сам факт того, что Ющенко выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.