Анекдоты про Австралия

Знаете ли вы...Что в 2001 году Австралийским офисом патентов был выдан патент заномером 2001100012 некому Джорджу Кеофу из Хоторна (Австралия) на..патентование колеса.Знаете ли вы...Чем прославился доктор Алле Ватл из Сторда (Норвегия)? В 1999 он провелглубочайшие научные исследования и опубликовал, основываясь наполученных данных, научную статью на тему "Классификация и научныйанализ типов сосудов, применяемых пациентами для сдачи образцов мочи".Знаете ли вы...Что Альтернативная Премия мира за 2000 год досталась Британскомукоролевскому флоту. На одном из учебных кораблей во время учений егоорудия теперь молчат. Зато моряки хором скандируют "Ба-бах". Говорят,что таким образом за счет не использованных боеприпасов получаетсяэкономия свыше миллиона фунтов стерлингов в год.Знаете ли вы...Что в 1990 году в журнале "Veterinary Research Communications". Былаопубликована статья индийских ученых Дж. Нирмалану и К. П. Шрикумару,которая исследовала математический способ вычисления площади поверхностислона и называлась "Оценка общей площади поверхности тела индийскихслонов (Elephas maximus indicus)".Знаете ли вы...Что в 1976 году в журнале "Nature" была опубликована работа докторамедицинских наук Криса Макмануса "Мошоночная ассиметрия у человека иантичных скульптур".Знаете ли вы...Что целое государство Лихтенштейн можно при желании и соответствующихвозможностях взять в аренду на одни сутки вместе со всеми номерами вовсех отелях страны для проведения вечеринок, приемов, дня рождения.Сумма аренды 160 тысяч долларов.Знаете ли вы...Что альтернативная премия по биологии за 2003 год была присужденанаучному сотруднику Роттердамского музея природы Кеесу Мелликеру, захорошо иллюстрированный (пресса не стала публиковать фотографии посоображениям нравственности) доклад "Первый случай гомосексуальнойнекрофилии у пернатых".Знаете ли вы...Что аналогичная премия в этом же году, но за труды в области медицины,была присуждена ученым из Университетского колледжа, что в Лондоне. Ониизучили работу мозга среднестатистического таксиста, сделали вывод, чтомозги у таксистов устроены иначе, чем у остальных людей и опубликованиесоответствующую научную работу - "Навигационно-связанные структурныеизменения гипоталамуса водителей такси".Знаете ли вы...Что альтернативную премию по психологии в 2003 год имели честь получитьученные из Италии за их открытие, сделанное во время избирательныхкампаний. Их вывод: "Избиратели используют стратегиюкогнитивно-эффективной кодификации массива комплексной информации, темсамым, противодействуя информационному перенасыщению".Знаете ли вы...Что учеными доказано, что общение у сельди происходит посредствомвыпускания пузырьков из анального отверстия.

Коды непродуктивно использованого времени без единой пользы для фирмы5316 Безцельное собрание5317 Безцельное собрание с затруднениями в общении5318 Старание важно смотреться на собрании5319 Ожидание перерыва5320 Ожидание обеда5321 Ожидание конца работы5322 Циничная вербальная атака сослуживца5323 Циничная вербальная атака сослуживца во время его отсутствия5393 Сокрытие некомпетентности сослуживца5400 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который не хочетэто понять5401 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который являетсядолбо@#$м5402 Попытка объяснения происходящего сослуживцу, который тебяненавидит5481 Покупка булки5482 Употребление булки5500 Создание дурных графиков5501 Подбор графиков сослуживцу5502 Ожидание, пока что-то не случится5503 Чесание5504 Сон5510 Массовая скука5511 Массовая похоть5600 Нарекание на работу5601 Нарекание на зарплату5602 Нарекание на сверхурочные5603 Нарекание на сотрудников (Смотри №5322 и №5323)5604 Нарекание на шефа5605 Нарекание на личные проблемы5640 Прочие бессмысленные нарекания5701 Отсутствие на работе5702 8-ми часовой грип6102 Заказ жратвы с доставкой6103 Ожидание доставки6104 Неторопливое пережевывание6200 Использование имущества фирмы для личных целей6201 Обкрадывание фирмы на скрепки6202 Раскритиковывание ксерокса в пух и прах6203 Звонки по служебному телефону родственникам в Австралию6204 Звонки по служебному телефону по 8-7006205 Прятки от шефа6206 Распускание слухов6207 Планирование отпуска6210 Жалость к себе6211 Редактирование своего CV6212 Отправка CV в новую фирму6213 Разговор о работе в другой фирме6221 Создавание вида, что работаешь6222 Создавание вида, что любишь свою работу6223 Создавание вида, что любишь сослуживцев6224 Создавание вида, что любишь кого угодно6238 Прочее безрезультатное фантазирование6350 Создание комических ситуаций6601 Занятие собственной хозяйственной деятельностью (Смотри №6603)6602 Жалобы6603 Заполнение ежедневника6611 Втыкание в потолок6612 Втыкание в монитор6615 Трансцедентальная медитация7281 Посещение туалета с опциональным продолжением7400 Телефонный разговор с юристом7401 Телефонный разговор с водопроводчиком7402 Телефонный разговор с дантистом7403 Телефонный разговор с врачем7404 Телефонный разговор с массажисткой7405 Телефонный разговор со соучайно выбранным номером7406 Телефонный разговор с психиатром7419 Телефонный разговор с мамой7425 Телефонный разговор со службой времени7931 Подкалывание сослуживцев8000 Увеселительное употребление продуктов из растительного сырья8001 Терапевтическое употребление продуктов из растительного сырья8002 Растворимые супчики8100 Чтение е-мейлов8101 Чтение www.anekdot.ru

«О Стране Наоборотии» - История 2я.Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершеннонедостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найтикого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себев дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисковсовсем немного.Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У нихочень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают.Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя оченьстарался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 летзаработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублюканадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолькопонравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал поанглийскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вынастоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одногошанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки.Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости искупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду навымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалосьзаплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими,нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своейнекоррумпированностью).Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответитьсумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомогопреподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести нарусский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике– «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по егомнению, нужно сразу убивать.Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотелинемедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. КонсулКамеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столицемузшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих натот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этойочень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую саунупопробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в«Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы наСеверный Полюс.А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь планпо иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, дапомурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там!-«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – дажедве или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попыталсяобъяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не вфутбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить– как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что«рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой вомут».Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, норешил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки,незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, чтоситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черномуправительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящихвыборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять вближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет!Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомойженщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке.Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ейпривезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю:«Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столькозамечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я –просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Яговорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, иникто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд.«Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никтоне отменял.»Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки(бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта,затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство ипопросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имявписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – яже не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, нотерять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этимклочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницыпереглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт оченькрасивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. Наследующий день я летел в самолете над Африкой.Спасибо за истории. Пишите. А обсуждения не читайте, да я думаю, что Вы не читаете.«О Стране Наёбовротии» - Полная История в 24-х томах.Ззабавно-с."оправдано"Вопрос к автору:
- Какую страну из перчисленных Вами в Вашей (не дай Бог, если только "пока") трилогии Вы считаете
"наоборотией"? Или в Вашем воображении весь мир давным-давно уже перевернулся вверх-тормашками
и лишь Вы один сохранили способность проникать в суть вещей?
Занудное и затянутое изложение не может быть оправданно хорошим слогом.
Бессчётное колличество отвлечённых повествований уводит в сторону от забавного сюжета (если таковой, как, например, в истории о получении ЮАРовской визы, вообще имеется).
"Первая ночь с африканской женщиной" могла бы,на мой взгляд, вполне обойтись без обширного описания предшествующих ей событий.
И т.д.
И т.п.
Пример_затянутого_и_занудного_комментариянеудачник, незнающий язык и ненабравший (хотя это достаточно просто) баллы для эмиграции.поэтому все кругом виноваты...но написано более-менее легко.Во-первых, горе-патриотам: автор не шарит в визовых вопросах и за границей, возможно, вообще не был.

Во-вторых, история хоть и фантастическая, но читать было приятно. Ставлю +1.Гость хохляцкийХохол ебаныйМ: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец?
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слушай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала.Так как крайне лень вдаваться в подробности эмиграции и визового режима в разных странах, то историю прочитал с удовольствием. Одна тема, приятно, хорошим стилем и с юмором изложено +2 без вопросов. Автор, пишите еще, если будет получаться что-то подобное этой истории, то вполне положительно читается.Прекрасный слог. Автор, пиши еще.слушай, даун, ну не нашел себе применения на родине, свалил - ну каждый самрешает свои проблемы... но тем, кто остался, ты неинтересен, что ты сюда лезешь ? что ты нам можешь р

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда навещи и впомнил один прикол из середины 80-х.Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...А утром на кухне на нее заорал:- Ты зачем вымыла сковородку?- Она же грязная была!- Это не грязь, это - МАСЛО!!!Да не ебал я тебя, успокойся. И не собираюсь.
Я подрочить мастак.Да не ебал я тебя, успокойся. И не собираюсь.Бля, какой же я долбоёб! Хотя мне похуй, я же гомосексуальный еврей, одобряющий пидро-срач!Короче, идите все нахуй, а я пойду сосать хуй африканца.акын
точно, точно.
икзектлей не бывает!
Правда оно может быть и в Швеции, но это уже другие деньги.
Вам, ослоебам, не потянуть.Дунин, Торонто точно в Африке? Не в Австралии?исполняю на бис:
клонеги сасут!папе Карлу
тоже большое музыкальное спасибо за нармальный
человеческий информативный комент с небольшой окраской сарказма
в адрес отдельный уёбков, поднимающих пидро-срач.прилипаетИгнорируя пидро-срач, я заметил, как тонкой нитью через эту обсуждалку проходит разговор о сковородах. Так вот, дети мои, папа Карло вам всё расскажет.

(!)Чугунные(!) сковороды лучше не мыть. После использования её надо ополоснуть тёплой водой, чтобы удалить частицы еды, а потом хорошенько прокалить на огне или в духовке. Нагар на чугунной сковороде создаёт покрытие к которому не прилепает готовящаяся еда.

Все остальные сковороды - тефлоновые, алюмимивые, медные, нержавеющие, эмалированные - надо мыть.

Масло использовать можно несколько раз, но не забывайте, что в горячем масле образуются транс-жиры, которые неполезны для вашего растущего организма. Чем больше раз масло используется, тем больше транс-жиров в нём скапливается. Разумеется, что после жарки рыбы, например, куриные котлеты в том же масле жарить не рекомендуется, хотя, у каждого свой вкус.

Теперь, дети кукурузы вы мои, вооружившись этими ценными знаниями, пойдите и накройтесь сковородой или медным тазом.Ты не гей, ты просто пидор.Правда, я гений?
Нет, не так. Я - ГЕНИЙ!!!ты прикинь хвост к носу.
Такой я, пишу истории, и позволяю что какая-то непонятная личность позволяет за себя высказываться безнаказанно.Дунин, не пиздИ.

http://artem-r.livejournal.com/180693.htmlДунин, не пиздИ.

http://www.esnips.com/user/vladimirdouninГость
Спасибо за комментарий.
Если бы все каменты были такие,
по делу и интересные, то жизнь была б другая.
И я б в никакую Африку не уехал,
а жил бы среди Вас, мои дорогие читатели.Взгляд на грязные сковородки никак с полом не связан. Лет 20 назад, когда я писала диплом и засиживалась до ночи, ночевала я регулярно у своего друга, жившего неподалеку. Утром готовила себе завтрак - обычно, яичницу. Процедура повторялась регулярно одна и так же: я искала чистую сковороду, не находила, мыла грязную, а потом еще мыла ее за собой после яичницы... Через несколько лет после нашей свадьбы я узнала, какое бешенство вызывали мои завтраки у моей свекрови. Она НИКОГДА не мыла скороводы, считая что только на промасленных получается вкусаня еда!dimych, ты низкое и подлое существо. истинный представитель руССкой нации - бескультурное животное. и хотя я всегда пишу без быдлятины, но сейчас сделаю исключение и скажу четко и ясно - всем бы отсосал, но рот ограничен в размерах, увы.Ты ебанулся, параноик?До чего ж ты, пидар, многолик.
Знай, подписываясь разными никами ты подтверждаешь
свой диагоз - шизофрения!Дунин,
ковер-самолет почистишь?клонег сасётДунин, спи. В Торонтщине рано еще.райсер, а ты наверно уже у нево долга ваккум-насосом работаешь, да? знашь ево нравы и пристрастия. смори бля следующий раз не пересоси. а то куй лопнет. чо потом сосать бушь?Димич, соССка ты тупая. Дулин тебе даже сосать не доверит - только понюхать даст максимум...

Еще раз из любимых школьных сочинений:Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя-бы, отсутствие у негодетей.Трактор мчался по полю, слегка попахивая...Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразуувеличился.По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и тамони не работали...Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочиломонголо- татарское иго.Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.На поле раздавались стоны раненых и мертвых.В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-кадядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из егочерепа.Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.Летать на костылях непросто, но он научился.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬпоминутно.Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ейрот.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал иеле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другойкомнате без сознания.На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла подпоезд.В горницу вошeл негр, румяный с мороза.Папа Карло вырубил Буратино.Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и далему год условно.Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителяжители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Пушкин был чувствителен во многих местах.Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают отдругих домашних животных.Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбницизобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла толькосуммировать."Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял впрошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткаядействительность.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на одинметр.На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинкапродолжается.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.