«О Стране Наоборотии» - История 2я.Одного лишь вашего желания, да разрешения на выезд из России совершеннонедостаточно для «нового старта на новом месте». Нужно еще найтикого-то, кто тебя (с нашей-то репутацией и известными традициями) к себев дом (страну) впустит. И нашлось таких в Москве в пору моих поисковсовсем немного.Первую анкету мне предложило заполнить консульство Австралии. У нихочень удобная система: за каждое «да» в анкете получаешь балл. Набираешь150 и идешь складывать чемоданы, пока тебе тем временем визу печатают.Однако вместо 150 баллов набрал я почему-то только 3, хотя оченьстарался. Но австралийцы хоть деньги с меня за это не взяли.А вот канадцы с меня слупили больше, чем я за предыдущие 20 летзаработал, если бы все эти мои рубли пересчитать на курс к рублюканадского доллара в момент рассмотрения моего заявления. Им настолькопонравилась моя кандидатура на иммиграцию, что меня проэкзаменовал поанглийскому языку аж сам вице-консул. Он мне сказал: «Я вижу, что Вынастоящий эксперт в Вашей профессии, а я – в моей. У Вас нет ни одногошанса выжить в англоязычной стране. Гуд бай!» Плакали мои денежки.Причем, как позже узнал из «их» газет – из-за моей недогадливости искупости. После многочисленных жалоб переехавших в Канаду навымогательство взяток, их спецслужбы выяснили, что за визу требовалосьзаплатить в среднем 7 000 долларов (правда, взятки вымогались служащими,нанятыми на местах – канадцы славятся и очень гордятся своейнекоррумпированностью).Недавно, кстати, я провел простой тест: спросил в Канаде наугад 50человек в торговом центре: «Извините, какое сегодня число?» - ответитьсумели двое, остальные ответили «Но Инглиш». Попросил знакомогопреподавателя английского языка (диплом из Кембриджа) перевести нарусский язык записи, сделанные в Канаде на моем телефонном автоответчике– «провалился» учитель, сказал только, что за такой английский, по егомнению, нужно сразу убивать.Перечислять все отказы ни к чему. Скажу сразу, что очень меня захотелинемедленно к себе взять только две страны: Камерун и Уругвай. КонсулКамеруна, оказалось, давно уже мечтал открыть в своей родной столицемузшколу. Он не стал мелочиться и предложил мне зарплату ровно в 1 000больше, чем я имел тогда в Москве ( то-есть 16 000 в год вместо моих натот год 16 долларов США). Он показал мне замечательные фильмы об этойочень красивой стране, и я бы поехал, если бы не упомянутые вскользь +43в тени при очень высокой влажности. Пошел я в знакомую саунупопробовать, и тут выяснилось, что уже после 8-9 минут пребывания в«Камеруне» начинает нестерпимо хотеться назад на родину, или хотя бы наСеверный Полюс.А уругвайские ребята, думаю, не выполнили в тот момент какой-нибудь планпо иммиграции. Нет бы им дать мне какую-нибудь анкету с баллами, дапомурыжить хоть немного – тут бы я и был у них на крючке. Да куда там!-«Давай мы тебе прямо сейчас же в паспорт визу поставим, а хочешь – дажедве или три шлепнем. И прямо от нас - в аэропорт». Когда я попыталсяобъяснить, что немного-дескать боязно (я ж на рояле играю, а не вфутбол; да к тому же не могу испанского языка от португальского отличить– как я хотя бы дорогу в туалет буду спрашивать?) – мне сказали, что«рассуждать не нужно, а нужно, как вы-русские говорите: сразу головой вомут».Я высоко оценил их успехи в изучении русского языка и русской души, норешил что «головой в омут» я могу и просто в любом месте Москва-реки,незачем переплачивать за авиабилеты в Уругвай ради этого.Были у меня и знакомые в консульстве ЮАР. Они мне прямо сказали, чтоситуация очень сложная: идет процесс передачи власти от белого к черномуправительству, которому каждый новый белый в стране накануне предстоящихвыборов... ну сами понимаете. Ну и кому в консульстве хочется потерять вближайшем будущем работу из-за какого-то непоседливого русского? «Нет!Нет! Нет!» - сказал мне консул по-русски, не полагаясь на переводчика.И вот в этой ситуации полной безнадеги я случайно помогаю незнакомойженщине занести в лифт пачку картин, купленных ею на Измайловском рынке.Оказалось, что она прямо сейчас уезжает из Москвы, а эти картины ейпривезут позже ее друзья, проживающие в этом доме. Спрашиваю:«Понравилось Вам в Москве?» - «Очень, очень понравилось! У вас столькозамечательных художников, и столько картин. Я и сама рисую, но я –просто любитель». «А Вы не хотели бы в ЮАР побывать?» - спрашивает. Яговорю, что хотел бы, но это невозможно – у меня нет приглашения, иникто мне не даст его в такой сложный период перехода... итд.«Что за глупости? » - перебивает меня женщина, - «Наши законы еще никтоне отменял.»Берет свою записную книжку и вырывает листок размером в пол-ладошки(бумага в клеточку). Пишет на нем ТОЛЬКО свое имя и номер паспорта,затем слово «приглашаю....... ». «Завтра зайдите в наше консульство ипопросите ЮАРовскую визу, только не забудьте, пожалуйста, свое имявписать вместо точек, иначе Вы меня в неудобное положение поставите – яже не знаю, как Ваше имя пишется». С этим мы и расстаемся.Я был совершенно уверен, что она сама не знает, о чем говорит, нотерять-то мне было нечего. Наутро я зашел в консульство ЮАР с этимклочком бумажки (ни тебе бланков, ни печатей, ни заверений). Сотрудницыпереглянулись, кто-то кому-то кивнул. Мне поставили в паспорт оченькрасивую визу-картинку со стоящими на задних ногах антилопами. Наследующий день я летел в самолете над Африкой.Спасибо за истории. Пишите. А обсуждения не читайте, да я думаю, что Вы не читаете.«О Стране Наёбовротии» - Полная История в 24-х томах.Ззабавно-с."оправдано"Вопрос к автору:
- Какую страну из перчисленных Вами в Вашей (не дай Бог, если только "пока") трилогии Вы считаете
"наоборотией"? Или в Вашем воображении весь мир давным-давно уже перевернулся вверх-тормашками
и лишь Вы один сохранили способность проникать в суть вещей?
Занудное и затянутое изложение не может быть оправданно хорошим слогом.
Бессчётное колличество отвлечённых повествований уводит в сторону от забавного сюжета (если таковой, как, например, в истории о получении ЮАРовской визы, вообще имеется).
"Первая ночь с африканской женщиной" могла бы,на мой взгляд, вполне обойтись без обширного описания предшествующих ей событий.
И т.д.
И т.п.
Пример_затянутого_и_занудного_комментариянеудачник, незнающий язык и ненабравший (хотя это достаточно просто) баллы для эмиграции.поэтому все кругом виноваты...но написано более-менее легко.Во-первых, горе-патриотам: автор не шарит в визовых вопросах и за границей, возможно, вообще не был.
Во-вторых, история хоть и фантастическая, но читать было приятно. Ставлю +1.Гость хохляцкийХохол ебаныйМ: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец?
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слушай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала.Так как крайне лень вдаваться в подробности эмиграции и визового режима в разных странах, то историю прочитал с удовольствием. Одна тема, приятно, хорошим стилем и с юмором изложено +2 без вопросов. Автор, пишите еще, если будет получаться что-то подобное этой истории, то вполне положительно читается.Прекрасный слог. Автор, пиши еще.слушай, даун, ну не нашел себе применения на родине, свалил - ну каждый самрешает свои проблемы... но тем, кто остался, ты неинтересен, что ты сюда лезешь ? что ты нам можешь р
