Анекдоты про Австралия

Россия должна прекратить истерику, спокойно заявил Товарищ Саахов, идобавил, а нето мы вступим в НАТО, ПАСЕ, ОБСЕ и Россия пожалеет, будетна коленях просить - примите назад наше вино, барсеточников и квартирныхворов, мы будем торговать вином по всему миру, вытесним с рынковФранцию, Италию и США. Наши воры будут платить налоги США, Европе, Азиии Австралии, но ни копейки не украдут в России. Тут президентрасплакался и расхохотался одновременно и его увели от камер помощники вбелых халатах. "Я еще им покажу! Они у меня попляшут! Друг Георгий им недаст! Вот им ВТО!" доносилось из отъезжающей Президенсткой Скорой..."До чего же в нашем народе полно мудаков" - СУКА
Вот с этим Вашим утверждением, уважаемая СУКА, я полностью согласен. Судя по постируемым тут анекдотам - процентов 90.
Популяция россиян, дорогая СУКА, сокращается, а, значит, и мудаков на земле российской становится всЈ меньше и меньше. Это вселяет надежду.
Так что, вам, СУКА, не стоит так переживать за российский народ.
До чего же в нашем народе полно мудаков, вроде АЛЕФА, считающего всех, кто не согласен с его, пупа земли, мнением, и в кои веки раз согласным с правительством, холуями. ЧЕМ спросите , автор ПОСЛУЖИЛ власти? ЧТО он за это получит? Ответ - НИЧЕМ и НИЧЕГО. Алеф, ты тот самый мудак, что на конкурсе мудаков второе место полчил, потому что МУДАК!До чего же глубоко в нашем народе сидит холуйство! Народ в своем холуйском раже даже не замечает, как потихоньку перемещается из народа в намор.

Как можно споря о Грузии, плавно перейти к "сиськам 4-го размера"?Легко!Начали с того, что Грузия - нормальная страна. Пацаны возмутились!- Нет, бля буду, но Грузия - уроды! За них Америка!- Вы не правы, гадом буду!Смотрите, Америка не такая уж плохая! Вот какого, как Вы думаете, нелюбит? Нас? Не смешити! в стране, где все еще 74% - белых, ненавидятРоссию, в той стране, где в Университетах изучают Достоевского иПушкина, где впервые издался Довлатов( на английском языке!!! , чтоочень его огорчало - он мечтал о признании на Родине!), где очень оченьмного наших эмигрантов многих волн и которая покупает наши православныеиконы как реликвию, а не просто как дерево(как многие из нас)! Нет, онанас любит, хотя никогда не признается себе, и тем более нам в этом!Любит как младший брат, добившийся многого, очень многого, своегостаршего - не такого, может быть, умного, но старшего брата!А Россия просто очень добрая, иногда глупая, но добрая!Вот как Вы думаете, с кем мы сравниваем Россию? Алеша Попович, ДобрыняНикитич или Илья Муромский? Не знаю как Вы? Но Алеша слишком молодой иглупый, ну и, честно говоря, мутный какой-то. Вот у него была хоть однабаба? а? Я вот че-то не помню! А Добрыня Никитич! Ну вот хуй знает, нуне русский он какой-то! Че-то Европой от него веет! А вот Илюха - ну этоточно наш пацан! 33 года ваньку валял! Ну наверняка бухал и блядствовал!Бля, ну не может пацан 33 года не ходить, не ходить, а потом взять ипойти! Ну он че тупой? Сто пудово бухал!Блин, ну наш, ну точно наш!!!!!!!!!!!!!!( Я помню про тему, щас 4-й размер будет)Так вот русский мужик - это Илья! Сильный, добрый, увалень, бухнуть непрочь.Вот и Россия вечно какого-то защищает. Все время. Просят нас или нет, нодай слабого защитить! ВОт Европу сколько раз защищали?- Да не меренно раз. Татары, фашисты, Наполеон! - согласился Саня!- Да еще от Фридриха Великого, Карла 12, хазар, печенег, булгар волжских(чувашам, мордве, марийцам - привет! татар тоже не обидем! И Вам привет большой! Кого не назвал - без обид! Ну еще всему Кавказу, Украине, Белоруссам, Дальнему Востоку и Сибири!)Всегда защищали, но никогда сильными не были! Всегда чего-то не хватала!Воевала со своим двоюродным( а может и сводным) брато. И никогда неимела сил его победить! Никогда! Наполеона победили? Так ведь не всюЕвропу победили! Еще Англия оставалась - очень и очень слиьную в тевремена( нда, настоящая Англия уже не такая!)Германию победили( самую сильную Геманию во все времена!), да вот дальшене смогли продвинуться!А может нам этого не надо? А? Вот реально? Мы всегда хотели взтьЦарьград! Со времен Олега, более 1000 лет мы жаждим еще раз повеситьщить на вратах этого города? Только можно чисто прагматичный вопрос? Авот мне, или тебе, Сань, оно надо? Вот мне нахуй не надо! Ща прощекупить билет на самолет, приземлиться в Станбуле и увидеть Святую Софию!А еще можем полететь в Австралию! Не все конечно могут, но ведь этодоступно многим!Может и не стоит и городить весь этот разговор про Грузию! Мне нафик ненужна ни Абхазия, ни Северная Осетия, мне нужно жить в мире!- Нда, слушай если бы тебя ща слышала эта девушка... - прервал меня Саня,- Какая девушка? - спросил я- Ну эта, с 4-м размером!- А, она! Не знаю, наверное подумала бы, что я тупой. А может быть влюбилась бы в меня, в дурака такого. Она же русская, хотя и говорила, что у нее в роду есть евреи. Ведь это же не важно! Я то же не русский, но у меня нет другого языка, другой Родины и мы с ней говорим на русском и, надеюсь, любим друга-друга!

ЗМЕЯ ЧЕТВЕРГОВАЯ, ОНА ЖЕ ПЯТНИЧНАЯВ одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков.Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяностовосемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мнеприходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какаязмея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере нухотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки"раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица,и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота.Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника",сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослыймужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов),ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогдатакая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этомдемонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких отзоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая жеистория приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будемуточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми кдругим районам, где могла бы произойти точно такая же история...).Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумовразных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрациирассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика,аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валерарастерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили егоплотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Эточетверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дниее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут жеумрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самымиразными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышалвпервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тутже приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанногомолвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, –твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающиеубежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца;половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу,бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (илиненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, даеще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег кпоследнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказалон, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народбезмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченносообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалилсяВалера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, чтоничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пыталисьостановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. Исвязали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица вруках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова сподствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалосьразозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-такичеловека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрикнеподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо."Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошелтрепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре онзаметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдаетза ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и несобирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно,всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылезкакой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь,ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертеленв пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этогоразумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдорубВалера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь дозавтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вынеправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полномсмятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари нарезультаты завтрашнего эксперимента.На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион"Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть наотмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытныеиз всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились внесколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принималисьставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный.Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровымодновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучитьнедоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о другихпресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает отнетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец,и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлитьжелтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела иискусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой,что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала всеужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера,подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Незнаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же онипросто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым кзмеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ничерная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валеревпору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязкеи с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитыйбомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашегодруга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его неносили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять наногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным неостается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках(желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы).Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченнуюкомандировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательнымбенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..).В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом,воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что нашбрамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт.- ---------------------* ушаглар (азерб.) - ребятаАлександр ХакимовС конкурса "Правдивого и веселого рассказа"http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Курултай(местный парламент) утвердил Муртазу Рахимова где-то на пятыйсрок президенства Башкирии.По поводу.Ходит Лев у себя по Африке, вотчину проверяет: поймал жирафу. Жираф тутвзмолился" ТЫ НАШ ЦАРЬ, ТЫ МОГУЧИЙ и ВСЕ ТАКОЕ.." Что остается, живижирафа.Решил Левушка прверить Австралию. Поймал кенгуру и все также:" ты нашцарь...Решил Левушка пройтись по Башкирии. Поймал он суслика, но эта зверюкацаря не признает. Тут Левушка зарычал:" Я ЦАРЬ, Я МОГУЧИЙ.." И тут писк"ЧТО У НАС МУРТАЗА-САН УМЕР?"

В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с маямесяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах оттеперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компаниейСантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометровгорячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- покаего только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом вречку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу можетразмыть и тогда откачка грязи не поможет...).

Местные жители в панике, и глава деревеньки (посовместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийскихдолларов).

К месту катастрофы немедленно слетелисьвсевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых ифиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвыэнное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитаноогромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энноечисло нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускатьзловонную жижу.

Самый свежий совет по остановкегрязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почтебандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобнуюпалку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлитекучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- дажебросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и темболее. И палка не поможет.

Устав от наплыва адептовцветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простоготеста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательныеспособности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из неговодой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ниу кого не сработало. А поток подбирается к деревне...

http://karei.com/main.html