Анекдоты про Австралия

от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманнымза руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф вразмере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебятеперь крупные проблемы. И... приговорят к 60 часам общественно-полезныхработ на кухне дома престарелых.Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынокв Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц— и торгуют без ограничений.Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохойарсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовыеавтоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка иармированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактныевопросы.Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, гдеу железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствуетсебя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованногопотребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочныйпункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес вАмстердаме.А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителямипарковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этогоархиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, чтокурьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергатьсяаресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...Сладенькие моиСтою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передомной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежноцелуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней ислюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это ненравится. Начнется та же история, что с расизмом.Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках намускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, нетак просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратурутуристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаватьсятолько китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И толькодевушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тутждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньякна колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это всетуристическая ботва. В городе греха бывает и круче.Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так иназывается, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,улыбается.- Ребята, вам туда нельзя!Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы наафишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —дискотека для лесбиянок".И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хотьзоофилам.Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года населениеНидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, простосумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточнопрожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией нанесколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и"сколько стоит буханка хлеба".Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще неутерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, этосельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить втой помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клаасастучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьянеувязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению иза счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили всеправа на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.

Самые смешные лауреаты Шнобелевской премииШнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научныедостижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».Претендентов на IgNobel (официальное название премии, котороепереводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористическогоиздания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals ofImprobable Research).Итак, лауреаты.Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и БеатКнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травмот ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинскиепрепараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникацияу селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканиемпузырьков газа из анального отверстия.Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, МайклЛоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализусилий, которые необходимы для волочения овцы по разного родаповерхностям".Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон иМагнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплятапредпочитают красивых людей".Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и НурияСебастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задомнаперёд.Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) запредложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, подвлиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальноевлечение друг к другу.Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследованиеактивности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма"Звёздные войны".Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейскогоуниверситета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университетасельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площадиповерхности индийских слонов".Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад"Асимметрия мошонки на античных статуях".Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых ученийна одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этогокурсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит набоеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветрапри торнадо".Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло заисследование "Передача гонореи через надувные куклы".Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и гражданеШвейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувствособственного достоинства.Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, чтоикоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагаютприменять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что оннеплохо помогает.Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,причиняемые падающими кокосами".Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - засоздание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,когда по клавиатуре ходит кошка.Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли этупремию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"mathematicus +1<Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.>
Проверил на жене.Как только заикала, поставил раком и вставил в жопу. Икать перестала почти сразу но массаж не прекратил пока не кончил.
P.S. Хороший предлог заняться анальным сексом.Похоже, шнобелевский комитет зарвался. Многие темы работ выглядят весьма осмысленно, хотя и забавно с точки зрения обывателя. Такого, знаете ли, туповатого пожирателя поп-корна. Стоит ли на него ориентироваться.Насчёт хождения кошки по клавиатуре - ещё лет 15 назад читал про такую программу. Чтобы эта усатая зараза в отсутствие хозяина не попортила бесценную информацию, программа определяла характерные для кошачей ходьбы нажатия и блокировала клавиатуру.

Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой неделишеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу.И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматриватьготовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёлрешение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областямзнания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центрекоторого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше началсямаленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с тойразницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делатьсотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутилв голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен былначаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только моглислучиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарииуверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Всевыходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки изполутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальнихуглах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уженичему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тотмомент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначилвстречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Передпрезентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Янаспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, ужеидущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домойшеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнитьформальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидноесловцо, прожект - от английского project его отделяет только большаярусская буква Ж…

Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутрипомещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изряднаястопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надоего проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявитколлегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем яшефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказалотбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,ему видней. Анализирую.И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советскихдетских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у негона поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, какмушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришелза монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганьеидет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мнена стол.- Вот! - лаконично заявила посетительница.- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.- Ножи.- И что?- Очень хорошие.- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?- Купи!- Нет, спасибо, мне не нужно.- Купи, не пожалеешь!- Нет, у меня есть ножи.- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистогомешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самыйбольшой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухеподброшенный другой рукой первый лист законопроекта.Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопкувызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в моеотсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащипродемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячиегениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела настул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез состола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухимночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появиласькнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественноепрепятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остатокзаконопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищноозираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрациисвоих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этотмомент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющуюопасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меняинтересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли отразгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальныйконтакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясьобойти фехтовальщицу сбоку.Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу сохранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, каклопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событийпредвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назади нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсьединственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который теткарубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икаетв углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратнок ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаюизбирательнице.- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь.На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скораяпомощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила своюкоммерцию и галопом ринулась наружу.Мы остаемся с охранником в приемной одни.- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку.А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал вцыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Воттак впервые закон спас мне жизнь.