Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутрипомещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изряднаястопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надоего проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявитколлегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем яшефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказалотбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,ему видней. Анализирую.И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советскихдетских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у негона поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, какмушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришелза монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганьеидет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мнена стол.- Вот! - лаконично заявила посетительница.- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.- Ножи.- И что?- Очень хорошие.- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?- Купи!- Нет, спасибо, мне не нужно.- Купи, не пожалеешь!- Нет, у меня есть ножи.- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистогомешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самыйбольшой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухеподброшенный другой рукой первый лист законопроекта.Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопкувызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в моеотсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащипродемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячиегениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела настул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез состола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухимночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появиласькнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественноепрепятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остатокзаконопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищноозираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрациисвоих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этотмомент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющуюопасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меняинтересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли отразгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальныйконтакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясьобойти фехтовальщицу сбоку.Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу сохранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, каклопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событийпредвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назади нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсьединственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который теткарубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икаетв углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратнок ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаюизбирательнице.- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь.На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скораяпомощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила своюкоммерцию и галопом ринулась наружу.Мы остаемся с охранником в приемной одни.- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку.А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал вцыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Воттак впервые закон спас мне жизнь.
