Анекдоты про Алжир

Шалом, правоверные! (18+)Действующие лица:Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.Прелюдия. 1947 год.ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединенных Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.Арабские страны (хором). Только через наши трупы!Евреи (оживляясь). Это звучит как план!СССР. Я за.США. Я тоже за.Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.ООН. Большинством голосов план принят.Арабские страны (хором). Да вы охуели!Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?Евреи (подсказывая). Это арабы.Арабские страны (евреям). Вам пиздец.Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)ООН (хватаясь за голову). Блядь!..Акт первый. 1948 год.Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…СССР (заговорщицким шепотом). Эй, Израиль…Израиль (рефлекторно). Денег нет!СССР (тихо). Истребители нужны?Израиль. Бесплатно?СССР. Да.Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет минометов?СССР (растерянно). Не улавливаю логики.Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть минометы?СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и минометы. Кстати, что насчет денег?СССР (бледнея). Каких денег?Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?СССР (в панике). Отъебись!Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебется!(Израиль получает самолеты от Чехословакии)Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!США. Чего?Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.США (не менее многозначительно). Хуй тебе.Израиль (веско). Я тебя запомнил.США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?США (в ярости). Эти!Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!США (задумчиво). Ах ты паскуда.Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошел делать пуф-пуф плохим арабам.(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)ООН (твердо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?ООН. Ты в первую очередь.Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…ООН. Израиль!..Израиль (занимая арабские территории). Ну еще пять минуточек.Арабские страны и ООН (хором). Блядь…Акт второй. 1956 год.СССР. Эй, Израиль…Израиль (твердо). Денег нет.СССР. Хочешь немного оружия?Израиль (заинтересованно). А что с меня?СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?Египет (радостно). Конечно!СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!Израиль (наблюдая). Сказочный долбоеб.(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?Франция и Британия (хором). Еще как кажется!(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)Египет (нервно). СССР, выручай!..СССР (хватаясь за голову). Все летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ебну!США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ебнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.Британия и Франция (хором). Ну-у-у…США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждешь?Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это мое!США. Положи, где взял.Израиль. А волшебное слово?США (злобно). Санкции.Израиль (грустно). Не надо.Египет (лежа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..Акт третий. 1967 год.Сирия (тихо). Эй, Египет…Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?Сирия (шепотом). Не ори… Давай уебем Израиль.Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоем?Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!Иордания. Ась?Египет. Тс-с-с! Давай уебем Израиль.Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?Алжир. Разумеется!Саудовская Аравия. Я с вами!Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.Сирия (шепотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.Арабские страны (хором, но шепотом). Ура!Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)Арабские страны (хором). Блядь!Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.США (не веря своим глазам). Да ты охуел!Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.ООН (строго). Так, что тут происходит?Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолет). Ничего особенного.ООН (хватаясь за голову). Блядь!СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолеты, которые я тебе дал?Израиль (подсказывает). Вон, догорают.СССР (хватаясь за голову). Блядь!ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тетя Софа на базаре.(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!Акт четвертый. Спустя месяц.СССР. Эй, Египет…Египет. Фто?СССР. Самолеты нужны?Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?(СССР поставляет Египту самолеты и оружие)Израиль (утомленно). Да ладно…Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!СССР (обреченно). Блядь. Последний раз показываю...(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.(Израиль передает в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!Египет (удивленно). Я?!СССР (устало). Да еб твою мать…(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)СССР (подсчитав потери, твердым голосом). Египет, ну тебя нахуй.Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.Акт пятый. 1973 год.ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.Израиль (удивленно). Это что?ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шепотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.Сирия (громко). Израиль, ты охуел.Египет (поддакивая). Офуел как фука!(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)Израиль (удивленно). Нихуя себе!США. Помочь?Израиль (отбиваясь). Отъебись.США. А сейчас?Израиль (отступая). Не отвлекай.США. А может?..Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, черт языкастый.США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чем не повинные арабы!США. Тебя это еще не заебало?СССР (печально). Есть немного.США. Может, ну их к хуям?СССР. Всех?США. Всех.СССР (вздыхая). Согласен.(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)Арабские страны (шепотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ебаный Израиль! Ебаные арабы! Ебаная нефть! Ебаное все!..СССР (почесывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?Страны Европы (обречённо). Наливай

в ответ на отказ Европы поставлять в РФ еду, РФ создала лиги стран выращивающих катрошку и огурцы.К.А.Р.Т.О.Ш.К.А. - Конго, Алжир, Россия, Таиланд, Оман, Шриланка, Камерун, АнголаО.Г.У.Р.Е.Ц. - Оман Гвинея Уганда Россия Египет Центральноафриканская Республика

За обидную ничью России с Алжиром пришлось горько страдать невинному Лихтенштейну.

Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с КореейПотом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемыЗнаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧММенее знаменитые - снимают клип для ютюбаИ тех и других берут в сборнуюЖеребьевка - за насПриглашаем на руководство известного зарубежного тренераМинистр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группыНемного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.

Тут вспомнили булгаковского профессора Преображенского, вставлю свои "пять копеек".В произведении - Преображенский собирается пересадить даме яичники обезьяны. Булгаков - врач. Кому, как не врачу, понимать, что дама умрёт мучительной и неизбежной смертью (в любом случае!) в результате такой "операции". Очевидно же, что либо профессор Преображенский ни разу не делал подобных операций, но смело экспериментирует на людях; либо он заведомый убийца и жулик. И тем не менее:"- Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны, - обьявил он и посмотрел строго.- Ах, профессор, неужели обезьяны?- Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович.- Когда же операция? - бледнея и слабым голосом спрашивала дама.- "От Севильи до Гренады..." угум... В понедельник. Ляжете в клинику с утра, мой ассистент приготовит вас.- Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор?- Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будет стоить очень дорого - пятьдесят червонцев.- Я согласна, профессор!"Короче, Преображенский - обычный шарлатан, жулик, и "убийца в белом халате" в самом буквальном смысле. Почему его принято противопоставлять люмпенам вроде Клима Чугункина-Шарикова - загадка. Шариков - заложник ситуации: он собака в теле человека, причём - человека социального дна. А вот у Преображенского - смягчающих обстоятельств НЕТ. Даром, что напевает он пошлейшие романсы из вульгарнейшего "Дон Жуана"... Это не мешает ему убить гражданина Шарикова, хотя при таких связях, как у "проФФессора", устроить Шарикову отдельное жилище - пара пустяков. При этом сам Шариков - хоть и неразвит и тёмен, но пытается читать книги, и пытается устроиться на службу обществу, отлавливая опасных животных.Поистине 95% населения - идиоты...Ввод случайно нажал... Продолжаю:

человек... А "Кин-даз-дза! - документальный фильм...

Булгаков придумал сюжет и персонажей, чтобы на их фоне было легче показать всю нелицеприятность революции и её представителей, пролетариев...

В общем, автор этой истории - идиот...Автор - идиот, если считает "Собачье Сердце" не художественным произведением с вымышленным сюжетом и вымышленными персонажами, а публицистикой в лучшем случае... С таким подходом можно говорить, что Гедеван Александрович - не очень хорошийИнтересный, оригинальный взгляд. Встречал подобную трактовку "Трёх мушкетёров", где леди Винтер положительный персонаж, а мушкетёры мерзавцы.Признайся, что полностью обосрался и иди дочитывай труды XXV съезда КПСС в спецхране. Про Воронова, Богданова и Брюхоненко знаю не из Википедии, просто, чтоб твоему примитивному разуму было легче, сослался на Википедию.Bad Guy: если вам лень открыть Википедию, то ведь это не вина 95% идиотов, Обамы, Путина, Булгакова, или Пушкина?
Это чисто ваша личная проблема. Почему-то в спецхран при Советской власти пускали преимущественно дебилов, судя по всему...
Найдите статью в Википедии о физиологе Воронове и читайте: "К началу 1930-х годов только во Франции более 500 мужчин прошли лечение по его методу омоложения".
Что "гибель такого реципиента даже сейчас, а не в начале прошлого века - неизбежна" - это вы сами придумали только сейчас, сознайтесь?
Думаю, если бы это было так, Воронова во Франции сразу гильотинировали бы.
Естественно, врач Булгаков об работах Воронова знал, тем более, его брат, с которым он активно переписывался, тоже врач, работал в Париже, в институте Пастера.

"Первую официальную пересадку «желез обезьяны» человеку [Воронов] провел 12 июня, 1920 года.[7] Тонкие срезы (шириной в несколько миллиметров) яичек от шимпанзе и бабуинов были пересажены в мошонку пациента, тонкость образцов ткани позволила ей срастись с человеческой тканью.[7] К 1923 году, 700 известнейших хирургов со всего мира аплодировали успехам Воронова по «омоложению», во время международного хирургического конгресса в Лондоне.[8] В его книге Омоложение прививанием (1925 год),[9] Воронов описывает то, что он считает потенциальными эффектами его операций. Это «не возбудитель», однако он соглашается, что сексуальный аппетит может подняться. Другие возможные результаты включают в себя улучшение памяти, возможность работать долгое время без отдыха, отпадение потребности в очках (из-за укрепления глазных мышц), и продление срока жизни. Воронов также предполагает, что прививочная операция может помочь пациентам с «dementia praecox» (современное название — шизофрения).
Метод Воронова был модным в 1920-х.[10][11] Поэт Эдвард Эстлин Каммингс воспевал «знаменитого доктора, который вставляет обезьяньи железы в миллионеров», чикагский хирург Макс Торек вспоминал, что «роскошные банкеты и вечеринки, как и остальные более простые собрания медицинской элиты, были наполнены шепотом — „железы обезьяны“».[12] Песня «Monkey-Doodle-Doo» написанная Ирвингом Берлином для фильма братьев Маркс «Кокосовые орехи», имеет строки: «Если ты стар для танцев — поставь себе железу обезьяны». В рассказе Артура Конана Дойла «Человек на четвереньках», все произведение закручено вокруг профессора который сделал себе укол вытяжки из желез обезьяны.
К началу 1930-х годов только во Франции более 500 мужчин прошли лечение по его методу омоложения. Ещё тысячи прошли лечение за пределами этой страны, например, в его специальной клинике в Алжире.[13] В числе известных людей, прошедших пересадку — Гарольд МакКормик, председатель компании «International Harvester Company», и стареющий премьер-министр Турции.[14] Чтобы покрыть постоянно растущий спрос на материал для операций, Воронов открыл собственный обезьяний питомник на Французской Ривьере под руководством бывшего циркового дрессировщика.[12] Известная американская оперная певица французского происхождения Лили Понс была частым посетителем питомника.[15] Разбогатевший Воронов снимал целый первый этаж одного из самых дорогих парижских отелей и окружил себя свитой из шоферов, слуг, личных секретарей и двух куртизанок.[16]"Гениальная фраза "взять все и поделить!", вложенная Б-овым Ш-ву с ошибочно отрицательным подтекстом, - это же основной жизненный принцип! Ведь даже клетки делятся...

Один вечный как-то спрашивал:
- Которые тут временные? ...Интересно, а что было пересажено автору? Неужели мозг? Вот только от кого...Автор подходит к Булгакову с мерками тогдашней газеты "Правда" (или сегодняшней "Российской газеты").
А Булгаков писал текст в 1925 г, во времена НЭПа, для того единственного издания с легким налетом оппозиционности, которое на этом историческом промежутке было допущено тогдашним ГПУ - журнала "Россия" (издавался с марта 1922 по март 1926 года). Издание это в принципе не могло попасть в руки тогдашним рабочим и колхозникам, т.к. распространялось, в основном, в Берлине и в меньшей степени в Париже, среди эмигрировавшей русской интеллигенции (включая несколько фрондировавшего Максима Горького, который тогда жил за границей). Лишь единичные экземпляры оставались в Москве и Питере для ознакомления верхушки советской интеллигенции. Издание, видимо, было нужно, чтобы показать миру, что не все еще так плохо в Советской России, и можно эмигрантам рассматривать предложения советских властей о сотрудничестве и даже о переезде обратно в Россию (и некоторые, действительно, переезжали). Данное издание неплохо платило своим талантливым авторам (в т.ч. Булгакову).
Это, скорее всего, был такой литературный аналог операции "Трест", когда ГПУ выдумало целую якобы существовавшую в нескольких городах России подпольную контрреволюционную организацию, и от ее имени попросило нескольких наиболее активных (но не самых проницательных) представителей белого движения срочно приехать в Россию из-за границы и "возглавить" эту организацию.
Издание, в котором Булгаков публиковался, видимо, было частью хорошо продуманной "дымовой завесы", показывающей собирающимся в Россию эмигрантам, что некий "плюрализм мнений" в России еще возможен, и что можно написать "Нет, я не люблю пролетариата" (по-моему, ключевая фраза в книге, отчего она и не печаталась в России до самой перестройки, 1987 г, когда любовь к пролетариату в стране уже совершенно вышла из моды) и не быть немедленно посаженным на Лубянку, не говоря о расстреле.
Кстати, если Вы прочтете, например, газетные фельетоны Булгакова того времени - уверяю, ничего, кроме отвращения к личности Булгакова они вызвать не могут. Они написаны таким издевательским тоном, настолько автор ставит ВСЕХ персонажей этих фельетонов (и правых, и виноватых - но - пролетариев, по большей части) ниже себя, любимого, такое отсутствие какой бы то ни было искры таланта сквозит в этих сотнях откровенно халтурных текстов, что просто диву даешься - особенно, зная остальные произведения Булгакова.
Видимо, в те годы "пипл хавал" и не такое, и Булгаков "строгал" эти тексты на автомате, даже мало задумываясь о том, что он пишет. Если прочесть тексты Зощенко, который работал фельетонистом в те же годы, там совсем другое. Большая часть фельетонов Зощенко (кстати, дворянина) была основана на гораздо более "теплом" взгляде писателя на своих героев, тех же пролетариев - и не всегда очень "путевых" пролетариев. Может быть именно поэтому рассказы Зощенко читаются с удовольствием до сих пор, а большинство коротких рассказов Булгакова уже давно забыты.
Когда операция ГПУ закончилась в 1926 году ("несколько неожиданно", судя по всему, и для вернувшихся эмигрантов, и для интеллигенции), разумеется, журнал "Россия" был закрыт, и резко "поплохело" с публикацией работ, но перестроиться на "более пролетарские ноты" (в отличие от того же А. Н. Толстого) Булгаков уже не смог.
А то, что в своих произведениях (в т.ч. в "Мастере и Маргарите") Булгаков периодически выводит более-менее преуспевающих частнопрактикующих врачей (получающих червонцами за консультации) - ну, м.б., он представлял себя на их месте, в том варианте развития событий, когда он не становился бы фрондирующим, но полуголодным писателем, а остался бы простым русским врачом, который всегда имел бы свой кусок хлеба.
Насчет невозможности пере