Анекдоты про Алжир

Летели как-то с женой домой в Тюмень с Венеции, люфтгансами летели через Екатеринбург. И попалась соседка, тётка наша бывшая, что замужем за итальянцем, в Неаполе сейчас живут. Разговорились слово за слово, она с Италии в Екб мебель возит антикварную, комоды там, столы, стулья старые, пуфики и прочую сопутствующую хренотень. Скупает, говорит, по Италии и у нас по магазинам сдаёт. Так, рассказывает, итальянец-партнёр её по бизнесу, всё удивляется, на кой хрен, мол, вам столько антиквариата, что своего что ли нету?Я, говорит, ему объясняю, что в войну, мол, мебель в печках пожгли, всю практически.. А у вас, спрашиваю, в войну как было?Да, свет, говорит, в нашем городке два раза вырубали, при свечках все сидели и воду тоже несколько раз отключали...Такие, вот, тяготы военного времени...У нас вокруг Тюмени, то что лес есть, всё молодой, лет семьдесят ему как раз, весь в войну повырубили, на фронт, на дрова, на шпалы...А у них свет два раза выключили.... И вот как им нас понять?© robertyumen"Осталось только вспомнить, на чьей стороне воевала Италия в WWII"

Нынешних писак это разве интересует? )))Лет двадцать с чем-то назад рассказал одной старой шведке о ленинградской блокаде. Вижу, прониклась вполне искренним сочувствием: "Да, - говорит - ужасно! Я это очень хорошо понимаю, у нас тоже был голод - целых две недели кофе не было!"Животный

Вот не угадал ты и простодушную Фрю путаешь. Люфтгансы - это гансы с люфтом, которые и нашим и вашим.

А на вопрос автора:"И вот как им нас понять?"- скажу:
-А зачем им нас понимать? Тем более, что мы их тоже не понимаем.чую, не дождацца мне ответа от dm2000. и ладно. Википедия- оно дело такое. немцы ф таком случае говорят, типо "genie?en mit Vorsicht". тут, мне кажется, в том смысле, что "если совсем не вкурсе- то однозначно, помощь. а если русскоязычных, например, спросить, типо "анекдот- это смешно?" например там...
ул.:)dm2000,
а иа согласен с Гришей. Вики править- не мешки ворочать!:)Я Гриша

Из Вики:

"Анекдо?т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. ?? ???????о? — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике.""люфтгансами" стремительно вытесняет слово "лопата"?Осталось только вспомнить, на чьей стороне воевала Италия в WWII.Животный

Спасибо, я поняла.а история говно.Фря, поясняю "Люфтгансы" - воздушные Гансы. Всё пнятненько?robertyumen

Да ладно, коллега, чего уж. Понимаю, что аллерген, но это, скорее всего, потому что у вас тут родичей нет.По поводу русского языка, не волнуйтесь.. сдал недавно тотальный на четверку)

Насчет Украины извиняюсь, если вы не имели в виду, что я подумал... она просто как аллерген уже действует...robertyumen

Я?! Я пихаю великую Украину? Солнце, я только русский язык "пихаю", и только там, где явная неграмотность. "Люфтгансов" я ведь ваших не трогала.Париж в оккупации ... в кафе - нет свободных мест ...

http://fishki.net/anti/1452709-quotparizh-v-okkupacii-1941-44gquot-jeti-foto-porazili-mnogih.htmlИ еще вот это реальные немецкие немцы - приехали сказать спасибо что освободили Германию от фашизма, за свои деньги приехали.
по русски говорит тока один парень в белой рубахе.
http://pikabu.ru/view/germaniya_govorit_spasibo_3326837to Jakob
ну да все так и было ... как завоевали - сразу стали всех кормить.
только гражданских погибло ~ 15 млн ... но ведь это только "председатели" правда?
На табличках часто было коммунист или еврей.
Ты лучше про директиву Гитлера от 13 мая 1941 скажи: "Никакие действия служащих вермахта или же действующих с ними лиц, в случае произведения гражданскими лицами враждебных действий по отношению к ним, не подлежат пресечению и не могут рассматриваться как проступки или военные преступления"
А какие могут быть еще действия если в мою страну пришли устанавливать главенство арийской нации, "дружественные" что ли?
По этому поводу Гудериан заметил: "Гитлер ухитрился объединить всех русских под сталинским знаменем"
Так что это все сказки про хорошую жизнь ... было как на зоне и кто пошел в охранники - жили хорошо.
Ты хотя бы вики почитай если дед не воевал, или был власовцем.
Про французскую армию отдельный разговор, они после второй мировой в Алжире выступили похлеще фашистов. Например отлавливали беременных и делали ставки мальчик или девочка потом вспарывали живот. И военного трибунала над французскими преступления в Алжире не было... И местное население во Франции не сильно переживало во время второй мировой ... Шанель выпускала коллекции платьев, а еще найди цветные фото Парижа во время оккупации - там в красках их страдания ...
Да в СССР перед войной хреново было , так ведь тогда никто не признавал нашу страну - все бойкотировали, не нравилась им наша идеология ... если кто забыл и не знает сейчас в самой большой экономике мира у руля Коммунистическая Партия ))).С Венеции.. а что,никаких проблем... вы на развлекательном ресурсе, где люди (и я в том числе) излагают какие-то истории понятным для них языком.
Именно поэтому я так и пишу - с Венеции, люфгансами и т.п...
Нужно среде соответствовать, вы же на пляж в деловом костюме не ходите...
Подумайте об этом в следующий раз, перед тем как умничать...

И если бы вы знали, как достало, что вы в любую дырку пихаете свою великую Украину..."С Венеции", "с Италии" - и эти люди еще учат ездить "на Украину".

Новобрачный из Алжира подал в суд на свою жену на следующий день после бракосочетания, пишет Mirror http://www.mirror.co.uk/news/weird-news/groom-sues-bride-trauma-sustained-6186764Муж заявил, что наутро после торжества не узнал свою супругу без макияжа. Он потребовал от суда взыскать с нее 20 тысяч долларов США в качестве компенсации морального вреда. По мнению истца, обман женщины принес ему психологические страдания. Он обвиняет супругу в мошенничестве.По утверждению Mirror, жених до свадьбы не видел невесту без макияжа. На следующий день же супруг был потрясен. «Сначала я подумал, что это вор, забравшийся в мою квартиру. До брака она выглядела очень красивой и привлекательной», - пожаловался он.В настоящее время суд принял иск к рассмотрению.Он бы лучше на Магомеда с исламскими традициями в суд подал.Изделия с механическими повреждениями возврату и обмену не подлежат.

Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться.Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее.Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Алё, это хто?», да и сам телефон тот же самый, только как всё вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла! Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали.От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле.- Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть?- Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело.Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось.- Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я.- Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже.Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг!!!! Бегом отсюда!!!- ТАК! Вывеску куда?В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы??? Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахер, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть.- Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь!!! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это…Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?ЦВЕЕЕЕЕТ!!!!Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т.е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую!!!!Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.Пы. Сы. А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму…На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х!!!!» и недоделанный смайлик…Ностальгия, что ли…Я что-то не понял прикол...Ваш интерес так и не понял -что Вы приписали рукой? Вам то от этого что? Зачем за свой счёт другим делать? Я не жмот, но смысл рассказа не ясен...Даже не ясно в честь чего такая вывеска привлекла кого-то? Вы часто читаете вывески? Я вообще не читаю...Настоящий дизайнер чувствует народные желания ))) Маладца, в резонанс )Корявенько и от руки. Пишите вывески, рассказы - не ваше.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.Сходи по грибы на свободе. В Германии оштрафуют, в США посадят, в Алжире прирежут.

Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку. Недели через полторы-две после нашего прибытия по назначению, в городе начался примерно такой же карнавал, который мы наблюдаем в репортажах с Ближнего Востока и незалежной. Только алжирские повстанцы - радикальные исламисты, кроме всего прочего, ещё выстраивали различные городошные фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что в результате давало внеочередное полноценное солнечное затмение. Ну, и ещё разница была в том, что армия и полиция была на стороне светских властей, а не разбежались или безучастно наблюдали.И вот в такой непростой общественно-политической ситуации у разлучённых с Родиной русских парней подошли к концу запасы Смирноффых и Джонни-пешеходов, закупленных во Freeшопе и нелегально ввезённых в жаркую мусульманскую страну. Кстати, для того, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то неположенное, применялась простенькая военная хитрость: при вскрытии чемодана, сумки или коробки таможенник сталкивался нос к носу с игрушечным Хрюшей, ну, или с фотографией чемпионки ВДНХ по закромам сала. Лицо Магомеда тут же изображало некий меланж брезгливости, отвращения и панического страха, как будто он вдруг увидел облёванного и обосранного с ног до головы Фредди Крюгера или Собчак с Малаховым, его руки начинали работать в режиме вентилятора (что было очень кстати при 40%-ом тепле), заодно указывающего на выход из аэропорта. Поэтому сначала у нас с собой было.Но вернёмся к нашим русским парням, среди которых, кстати, были: два хохла, еврей, узбек, армянин и, то ли якут, то ли чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда закуски было навалом, а всё что было «для аппетита» закончилось, невзирая на так некстати образовавшуюся чрезвычайную ситуацию, было принято мудрое решение послать гонца. В качестве такового единогласно был выбран «молодой боец», а если быть точнее, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, но можно было купить вино или пиво местного разлива, но различались эти мочеобразные напитки только цветом: от красного мутило и поносило, а от жёлтого наутро раскалывалась голова. Впрочем, она и от красного была тяжёлой. Но! Был один не предусмотренный антиалкогольной компанией нюанс: в аптеках города в мирное время свободно продавался чистый медицинский спирт. И совсем недорого. Вот эта самая субстанция, расфасованная в пластиковые пузырьки по 250 мл, или если по-нашему, то грамм, предназначенная для сугубо медицинских целей, и выступала в роли продукта первой необходимости российских контрактников. Помочь мне, ещё не освоившемуся в городе, добровольно вызвался Парфён. Он, будучи на втором году, явно сильнее других скучал по Родине и, соответственно, испытывал необходимость залить вялотекущую ностальгию шедевром алжирской фармакологии. К тому же, у него была машина.В городе нас явно не ждали - всё горит, вокруг стреляют, слегка попахивает слезоточивым газом, с одной стороны баррикады и беснующаяся толпа, с другой - бронетехника и кордон из военных и полицейских. Все магазинчики, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решётки и ставни, но аптека, находившаяся через дорогу, как раз посередине между выясняющими отношения высокими сторонами, сука, открыта! Мы спешились и уверенной (кто бы сомневался?) походкой направились к цели. Рыжему мужику в штатском, представившемуся сотрудником службы безопасности и сносно говорившему по-французски, вместо документов мы предъявили русский дух с перегаром, а также предоставили к осмотру шорты и майки. Рыжий, как появился из толпы, так в ней и исчез. Страшно почему-то не было. Аптекарь уже был в курсе, что русские ежедневно перед сном растираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов отпустил нам десять пузырьков и поспешил закрыть свою лавочку, а мы удовлетворённые удачным шопингом, направились к машине, оставленной в переулке. Когда из-за ближайшей баррикады какая-то гопота начала выражать нам необоснованное и к тому же непонятное недовольство и бросила в нашу сторону несколько камней, я наклонился и сделал вид, что тоже подбираю камень. Слышал, что собак такое движение отпугивает. Подействовало - недовольство спряталось за баррикадой. Больше претензий к нам у радикальных мусульманцев не было. Страшно не было. На этом всё могло бы благополучно закончиться, но мы упустили из виду одну мелочь - в городе был объявлен комендантский час, и выходили мы в город до того, а возвращались уже после того. То есть после запретных 20-ти ноль-ноль. Здесь нелишне будет сказать, что солнце там не заходит и даже не закатывается, оно, провисев почти весь день в зените, вдруг в течение каких-то пяти минут буквально падает за горизонт. И вот оно упало. Из ночных светил остались только фонари. Помните: Ночь, улица, фонарь, аптека… Нет, не так. Сначала всё-таки была аптека, а значит: Аптека, улица, фонарь. Так вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, за которым, как мы тогда наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы нарываемся на патруль. Три сына Аллаха, облачённые в военные мундиры, остановили машину и полюбопытствовали, не являемся ли мы зачинщиками беспорядков, провокаторами или, страшно подумать, иностранными шпионами. В качестве доказательства нашей неправоты и серьёзности их намерений нам были предъявлены два Калашникова и один гранатомёт, небрежно направленные в наши вспотевшие пупки. Где-то совсем рядом раздавались автоматные очереди и какие-то хлопки. Начало становиться страшно.Продемонстрировав новым знакомым содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции растирать перед сном пятки спиртом, мы принялись сбивчиво объяснять, что мы заблудились, и доказывать нашу лояльность правящему режиму и непричастность к беспорядкам. Беседа протекала на арабо-французском языке, так как мы были слабы в арабском (я, например, успел запомнить только одну фразу, которая там слышалась на каждом шагу и поначалу, почему-то, резала слух: «Асма, хую» и означала «Слушай, брат»), а воины Аллаха свободно владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых. В процессе неравноправных переговоров мы, неожиданно для самих себя, вдруг живо осознали, что, оказывается, единогласно поддерживаем действующую власть и вместе со всем прогрессивным человечеством до глубины души возмущены действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы, с помощью мимики и жестов, изобразили полное осознание и раскаяние, а также поклялись родителями наших собеседников и всеми их родственниками, что больше так никогда не будем, что отныне будем хорошо учиться, слушаться маму, есть манную кашу и пить рыбий жир по утрам. Внимательно выслушав наши пламенные речи и, вдоволь насладившись своим всемогуществом и властью над неверными, сыны Аллаха о чём-то между собой перетёрли и приказали нам следовать дальше, но никогда больше не нарушать законы их Великой Державы. Предложение Парфёна, который шёл, шагал по Земле вроде бы сносно, но соображал альтернативно, пойти с нами выпить за дружбу между народами было не понято, а посему со словами: «Ну и хуй с вами, не очень-то и хотелось», мы поспешили восвояси. Зато в этих самых восвоясях нас, надышавшихся свежего воздуха с примесью гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается пока мы шлялись чёрт знает где, в расположение прибыл ещё один товарищ и по такому случаю выставил на стол двух литровых Смирноффых, один из которых уже был алчно ополовинен и аппетитно закушен. Причём эти тыловые крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение из-за линии фронта и искренне желали нам «Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой». Ну а спирт, что спирт? Он потом был смешан в соотношении 1/1 с водой, перелит в осиротевшую стеклотару и оставлен в холодильнике до лучших времён, которые были не за горами. Да, когда я сказал, что запасы были полностью исчерпаны, я немного покривил душой. Все знали, что почти у каждого есть в запасе как минимум две бутылки – на Новый год и на день рождения. Впрочем, это был всего лишь красивый предлог для того, чтобы оттянуть их злоупотребление на пару-тройку недель. P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™Странно что воины Аллаха не отвезли аффтыря домой пописать или показать. Как я понял аффтырь хорошо умеет убеждать ментов. А покакать после АК в пупке наверняка захотелось не по деццки.
Кстати, что такое 40 процентная жара? Это типа после употребления спирта напополам с водой?Всё, что я здесь разместил, я действительно когда-то где-то уже писАл. Намекнуть, когда и где или сам дотумкаешь?Где-то уже видел. Когда-то ты писАл...Зачем так длинно писать про бухло? Написал бы просто: в Африке жрали спирт. Все бы смеялись и ставили плюсики.С юмором туговато, чувствуется, что газетный формат преобладает над стараниями автора писать красивоМиллилитры равны граммам только для воды, не для спирта этилового.