Анекдоты про США

Америка глазами земляка. Часть 2 МедицинскаяДля тех, кто не читал предыдущую - повторяем вступление:"Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чемдвухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных ШтатахАмерики. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себяописанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранеепоясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственныйдепартамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскиминастроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдепрешил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов совсего мира. Вот бы меня туда..."История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб”Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечилзубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологическойполиклинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США япочувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломбаприказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что ясмогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К томувремени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у нихотдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), ия решил ее использовать.Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно попотолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач,естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрелаона на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что онибез рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - однапломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился.Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у нихпродуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мнене понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильныеобезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, чторассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебноммассаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местнымнаркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, онеще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что яс утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал яим не очень.Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мнепломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, ножить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, какраз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровнов 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, такговорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Онаменя в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в рукирентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делатьнечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагаютзаплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь! ”, - плачу.Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меняобнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаюговорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишкомподозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних силинтересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем.Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить.... Но честно, мнеуже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам имдолжное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб идумаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то липлохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.Эпилог.А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, чтозуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мнеподарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мневырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудростии никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.История 1.3 “Почему я никогда не буду болеть в Америке. ”Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, нофакт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул.Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местнымэскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надокореша спасать.И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принималистраховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем уполицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, зауглом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделениебольницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того,что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал сзакатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились двемедсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые.В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука праваявывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить немогу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На моепредложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили,что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который всеэто заполнил, а если бы не было? Мдя.В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами уменя все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькуюкомнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережалавены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаюпотихоньку.Через полчаса заходит медсестра. “Плохо? ” - спрашивает. “Плохо”, -отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру,записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо? ”, - спрашивает. “Плохо”,-отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление,записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит ещеодна медсестра. “Плохо? ”, - спрашивает. “ХРЕНОВО! ”, - отвечаю я. “ДаВы не волнуйтесь, вылечим! ”, - успокаивает она, и заставляет менязаполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее.Полчаса опять никого нет.Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло безмалого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень –счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал.Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Такчто еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновеннорассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этомвскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза невыходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что,если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, ачто делать.Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался менязаставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол,это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот иликто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила,говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиотанегру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость ивправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где иоставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я вкоридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат скислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег изастал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду?Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня вгипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-топовязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я вОдессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько япомню.В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машинуоштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчетмашины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали занеправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский,который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он жеи оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли всуд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг избольницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, былоделом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументамивосстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка.Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то итам-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела,и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовнойнаружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головойкивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу –оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то затакое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут.Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. НоПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклисьна правоблудие их уповать в дальнейшем.Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-тоошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховкумою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму.Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерилитемпера

В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписануказ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвиннопогибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".Кацапы домой марш, водка уже тЈплая...Неудобно как-то ставить памятник "миллионам безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ" - и "от рук американских завоевателей". Может, тогда уже лучше "от родных" или "от профсоюза"?
Мочить Копромета Калашникова!И как только его поставят, все пиндосы дружно заплачут горькими слезами. И ни о чем, кроме этого, их газеты не будут писать, а телевидение говорить, месяцев эдак шесть-десять. И совершенно они на это не наплюют. Им ведь так важно, что о них думают в других странах.Дайте сцуко две )) Я готов скинуть лавандософф на памятник много не дам но баксов пятьсот осилю ))Мочить всех пиндосов!

О диктаторе Батисте в США говорили: Он, конечно. сукин сын, но это нашсукин сын. Когда я вижу и слышу Рамзана Кадырова, то понимаю, и у насесть свой сукин сын.

В ответ на памятник перед посольством США безвиннопогибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвиннопогибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".

Газеты пишут - "Волошин напомнил чиновникам США о большом количестве"добрых дел", которые Кремль сделал по отношению к Белому дому. В ответна закрытие военных баз на Кубе и во Вьетнаме, согласие на выход США издоговора по ПРО и размещение американских военных баз в Центральной Азииадминистрация Джорджа Буша не выполнила своих обещаний об отменепоправки Джексона-Вэника и подписания протокола о вступлении России вВТО". Забыл старина старую пословицу - "Рим предателям не платит"Не сомневаюсь, что все оплачено.