Анекдоты про США

41 штат США собирается отказаться от чистописания; Фурсенко нервно куритв сторонке...

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по немуповадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Онтогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себяв духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом началеконцерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказываяпро «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японскихтуристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баянпро то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропортМинеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели невсе буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называетсяМинеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы увас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искреннеудивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, какначищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, вМинводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США иявляется столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

Президент США заявил, если работа по составлению бюджета по образованиюна 2011 год пройдет зря, то он всех поставит Бараком

Приятель прислал.Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь поделам или же отдыхать, сэр?»Я: По делам.Офицер: Уточните причину, пожалуйста.Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегондля обсуждения проекта.Пограничник: Как называется компания вашего клиента?Я: «pMachine».Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?Я: *недоумевающий взгляд*Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждениясайта, пока я ему ничего не везу.Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртыхбаянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?Или радиоточка?

Со слов коллеги, реальная ситуация.В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.- Ну вот, никто не знает. А я знаю.Тут рядом какой-то кенгурен хвастается как его папаша в армию попал. Так хочется сказать, что в то время в армию призывали до 28 (двадцати восьми) лет. И тех у кого было двое и больше детей не призывали. Так, что пусть не пиздит, что его папашу призвали в 30 лет, у него было двое детей, да еще к тому же папашке рассказали куда отправили всех тех призывников, которых призывали с ним вместе.

Станиславский

Здесь вообще очень часто молодые безграмотные авторы пишут "правдивые", выдуманные ими истории. А в качестве доказательств приводят то, что это было с их родителями, тетями-дядями, или на худой конец со знакомыми.

Гость

Специально для молодых безграмотных гостей и неверующих станиславских.

Его папаша - не откос ПТУшный, а офицер запаса после военной кафедры. Из этого самого запаса его в звании лейтенанта могли (и могут - так что для вас, мои юные друзья, возможно, тоже не все потеряно) призвать до 40 лет. А в более высоком звании, присвоенном после сборов, даже до 45-50.Гость

Такая же лабуда была в фильме "Мальчишник" с Томом Ханксом в главной роли. Так там парень потом долго и тщательно мылся.Зато никто нихуя не знает что делает мужчина когда видит женщину с большим хуем!

----
Ну почему, фильм такой был даже, аглицкий кажись. Там мужик познакомился с парикмахершей, шуры-муры, все дела. А когда до дела дошло, тут-то оно и оказалось. Даже оскаров, по-моему, получал.

Названия фильма не помню. Там ещё ирландские террористы как-то замешаны были.Здесь вообще очень часто молодые безграмотные авторы пишут "правдивые", выдуманные ими истории. А в качестве доказательств приводят то, что это было с их родителями, тетями-дядями, или на худой конец со знакомыми.

************
У нас в училище теорию суперструн преподавал один академик, который в молодости ещё с Королёвым в шарашке работал на Колыме. Так вот он рассказывал, как в войну ставили эксперименты по измерению синуса, и в военное время его значение достигало четырёх. А после 9 мая сразу стало единицей. Но по приказу Берии результаты засекретили, и это открытие скрывают до сих пор.

А ещё этот дядечка как-то отбился от грабителей интегралом (двоим голову проломил), но это уже другая история.Расскажите, кто знает, когда был Кубино-Американский конфликт, во время которого авиация США бомбила суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах? А то чоткий доцент из соседней истории как-то скуп на подробности.

Гость

Тут рядом какой-то кенгурен хвастается как его папаша в армию попал. Так хочется сказать, что в то время в армию призывали до 28 (двадцати восьми) лет. И тех у кого было двое и больше детей не призывали. Так, что пусть не пиздит, что его папашу призвали в 30 лет, у него было двое детей, да еще к тому же папашке рассказали куда отправили всех тех призывников, которых призывали с ним вместе.

Станиславский

Здесь вообще очень часто молодые безграмотные авторы пишут "правдивые", выдуманные ими истории. А в качестве доказательств приводят то, что это было с их родителями, тетями-дядями, или на худой конец со знакомыми....что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

Да ничего она не делает, ждет, когда мужик что-то делать будет. Иначе зачем еще большой **** нужен?Гость,

энтот товарисч имеет в виду Карибский кризис 1962 г.

Однако, насчет бомбежек американцами - жутчайшая туфта и вранье.
http://militera.lib.ru/h/20c2/10.html - почитайте ОФИЦИАЛЬНЫЕ советские данные.

Если Б хоть один транспорт был разбомблен - во-первых, от Кубы просто ничего не осталось бы, поскольку это было б началом новой мировой (это во-вторых).Поздравляю грубаса с женским днем и всех остальных женщин тоже! Уж мужиком грубаса точно назвать нельзя. За никому ненужную историю ни о чем как всегда -2Отгрызла?@ alev

Возможно это и старый анекдот. Но сути оно не меняет, от автора слов анекдота и хотели. Мне больше его другие слова понравились, их сюда не пустили.@ бизграматный

"Некак не пайму что абазначяют "****"? Ебаломъ? Анусомъ? Паясните."

Ответ:

С большим хуем.Восьмое марта на дворе,
И мчатся принцы на коне,
На принца я похож отчасти,
Но сердца часть дарю на счастье.

Вот это не затаскано интернетом,
Только что придумал,
Дарю всем вам,
Тем, кто не равнодушен к ним,
Посылайте им быстрее,
И, да пребудет с вами сила.
Ваш КаРе.вопрос был поставлем так... "что делает ЖЕНЩИНА?" затем мужик (или не мужик) признался что она таки знаает.. Так что я думаю он был переодетый бабец с повышеной волосатостью. И сидел он хмуро так как постоянно видел мужиков с большими хуями в сортире, облизывался и бежал себя страпонить....А у нас Дед Мороз Снегурке подарок подогнал - лепестками снежинок всю землю усыпал. И сыпет и сыпет старик, шикует напоследок. Ох, и навалил. По колее идёшь, как топ - модель по подиуму.
Ешо раз всех комментаторов и авторов женского пола с праздником!:)
ул.Расскажите, кто знает, когда был Кубино-Американский конфликт, во время которого авиация США бомбила суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах? А то чоткий доцент из соседней истории как-то скуп на подробности.мах, и мы тибя очинь любим! Какой ты всёжи красотка!Кака_резус, на счёт "туда" не забывайте правило: кончил мимо-гуляй смело!...и сдержал слово - так ничего и не рассказал, как прошлой ночью, в совершенно другой компании, поимел первый опыт с переодеванием в медсестру, а продолжал пить водку и хмуриться дальше иногда осторожно ёрзая на больной жёппе по стулу...

С празднегом всех каллег женскова пола!Поздравляю всех женщин с праздником весны и туда.пардон, думали за своих печёшься.Абшипка вышла.принимаю поздравления!но я не шлюха и не пидорэнпин, конечно! Чем ты хуже-то?а всяких шлюх-педерастов тоже надо поздравлять?поздравляю всех с праздником!привет шпилька!поздравляю тебя с праздником!