Анекдоты про США

Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины -«евроамериканец» и «белокожий».Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательномпорядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцытребуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожихбоксёров, были наказаны за расизм.Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добилисьбеспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на каналеМТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирноговремени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожиесограждане исполняли музыку кантри.С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории СШАродственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предковдолжен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожихсограждан, которые также имели на территории США родственников вXVII-XIX веке.Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков ипотребовал размещения в Польше американских ракет.Президент США обвинил правительство Германии в притеснении простополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснениидруг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическимипримерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый игладкий.Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокругЗемли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией.Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнцекрутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками,скрывающими оружие массового уничтожения.Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надорасстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, чтотеперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовалот всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам ПрезидентСША предложил Чёрный Нал.Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тиражсвежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшаетсебе настроение.Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, вамериканской прессе появились сообщения о его родственной связи сПушкиным.Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, вамериканской прессе появились сообщения о его родственной связи сТайсоном.Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - нехочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистаннаправляется дополнительный контингент американских военных. Среди нихесть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме.Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывознаркотиков, будут считаться пособниками террористов.В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации стребованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки вАмерику.Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территориюгуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так какпредставитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленяхперед американским представителем.Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит черезсвою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, ПрезидентСША сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, ипотребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабскихстран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками«Вай маладейс! ».В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказалсомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Онсказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе ивыкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будетоценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рожденияРезолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт ……………………………сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать внеё любой понравившийся ему текст.Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата БелогоДома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будутсчитаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала вночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».Я где то читал место Моники в Белом доме сейчас занято.
Там сейчас ХилариОчень остроумно и смешно - но это все анекдоты, а не истории. Не та-с рубрика.Идея с аттракционом понравилась.
В самом деле, американцы, свяжитесь с Моникой. По-моему, на этом можно будет заработать пару центов.

зачем США лишили статуса ААА? чтобы посмотреть на выражение лиц техидиотов что до сих пор скупали доллары...

- Почему Россия на карте красного цвета?- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.- Почему Антарктида - белого?- Там всегда снега, льды...- Почему Канада - зеленого?- Бескрайние леса, тайга...- Почему Китай - желтого цвета?- Люди там желтые.- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел рукии завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнулиослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказалсяярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистымикрыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать среднихразмеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потустороннимбаритоном:- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-товроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:- Желай же, о, могущественный маг!- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетворитьсяскатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланецпреисподней уже обыкновенным голосом спросил:- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганныйлимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатамивперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошопомянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне ипоказал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскимистараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметровроста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертнымилобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёхблюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднююурожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобыписательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить ФреддиМеркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорилдемона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобыникогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями ипризнался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на котороеего компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, каквыяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой иактёра Михаила Кокшенова.Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбегостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней ивызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказалисебе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стиратьбесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились иточили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталинаони обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чегосам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинетбыл уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральнойкожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела картаЗакавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы сярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли другдругу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этогодемон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянкус пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался доспальни и рухнул на кровать.…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойноворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканскиедети.Мир стал немного лучше.

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во времяобеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон иеще всякой мелочевки (в школу).Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000экз.В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.И в заключение -............... угадайте КТО?????Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?История - вранье? Я бы так не выражался, а сказал бы: история придумана. Но, к сожалению, придумана с натуры, такие события могли бы иметь место. Положа руку на сердце, кто из нас готов утверждать, что, скажем, за месяц до выборов он понятия не имел, кто станет президентом? Вряд ли такой найдется. А это говорит о том, что результат так называемых "выборов" всегда предопределен заранее, все об этом знают и тем не менее в каждый срок вновь и вновь разыгрывают эту комедию, непонятно кого стараясь обмануть, разве что самих себя.Неужели еще есть люди, полагающие, что в России проводятся выборы??...
С широко закрытыми глазами.
История так себе и тема грустная...Да не ходи на выборы, сиди дома и молча злись! Нет такой книги и история выдумана от начала до конца. Не от большого ума кстати!Такой наив! Автор, ты этим бредом можешь тешить себя и озлобленных псевдоинтеллектуалов =)В тотолитарном государстве нет выбора.Кстати, выборы были 2-го марта, а не 1-го.Не верю.А что, до этого ты всерьез думал, что будут выборы и собирался идти на "избирательный" участок?Наивный,
доменные имена всегда регистрируют заранее на всякий случай. Не удивлюсь, что примерно тогда же зарегистрированы были аналогичные имена на всех возможных фигурантов. Ибо есть такой бизнес - забивают имя домейна, а потом продают за очень хорошие денежки. И не только под личные сайты кандидатов в президентов или звезд эстрады, но и для помощи пострадавшим от стихийных бедствий и терактов.Полное вранье. Шито белыми нитками. Видно америкосы мало платят, кризис, однакоФишер это брат Каспарова?

Он тоже штатный дезинформатор.Аналогичный конфуз произошёл в США перед выборами, на которых победил Рейган. В отличие от комментируемого текста, тот случай не выдуман.Здесь уже писали, что доменное имя сайта кандидата в президенты Медведева был зарегистрировано за полтора года до его выдвижения Путиным.Вполне нормальное дело. В Штатах к выборам президента выпустили две книжки - одну про "избранного президента" Обаму и одну про "избранного президента" МакКейна. Просто по результатам выборов отозвали один из тиражей. Учитывая что себестоимость книги очень маленькая а люди готовы платить приличные деньги чтобы купить такую книгу в день сразу после выборов, на всем этом можно неплохо заработать.Искал книгу - не нашёл. Отсюда, пока не предьявлена книжка, текст - очередная провокация либерастов.Есть ещё "Кремль. Президенты России. Стратегия власти от Б. Н. Ельцина до В. В. Путина" за 2003 год. Афтар, нехорошо обманывать.удивительно что для такого простого вывода целая книжка понадобилась.Враньё,
что так поздно вспомнилось то ?
Зарплату не дали ?Озон по запросу "Все Президенты России" ничего не выдал. Есть "Все правители России", Издательство Владис, Рипол Классик, 2009 г., Твердый переплет, 560 стр.
ISBN 978-595670-708-1 Тираж: 6000 экз. Немного отличается от характеристик издания, упоминаемых автором, особенно в части года издания.

Поиск в яндексе также ничего не дал.хорошо, что подумал.
можеш ещё раз подумать, полезное занятие. А потом ещё раз. "и ещё раз, и ещё много-много раз, и-эх, раз, да ещё раз, да ещё много-много раз"

толку-то только. как у вас, так и у нас не мы всё решаем...