Анекдоты про США

Троллинг "бойца в окопах Ирака"Давно это было...Было у нас с женой такое развление одно время.. сядем вечерком, выпьем пивка, запустим ее "аську" и начинаем.. "знакомиться" с мужиками, флиртовать и ... "троллить" :)и вот сидим один раз, отдыхаем - и вдруг на нее начинает "клеиться" некий кадр....- Я эммигрант, недавно приехали в Америку - и вот пошел служить в армию... сижу сейчас в окопах в Ираке (дело было во время "бури в пустыне")... так как армия у нас высокоразвитая - то нам раздали буки... вот сижу типа жду атаки...я понимаю, что пацан трындит как Троцкий - начинаю отслеживать клиента - и вижу его IP адрес... времена были такие, что интернет был роскошью - и собственно выяснилось, что на том же адресе висит сайт БАНКА. а там соответственно адрес..И вот представьте себе тот диалог :) - от имени соответственно женщины...- А может ты все выдумываешь? пытаешься обмануть девушку?- Нее.. ты чо. вот я реально сейчас в окопе. Спасибо армии США - тут есть вайфай - пока есть время я с тобой общаюсь...- А может ты мне врешь? Может ты сейчас сидишь не в окопе Ирака а гденть в Пензе, гденть на Ленина 59А в комнате охраны и пытаешься меня развести?- ....- ...- .....- Товарищь майор - не знаю какое у тебя звание - не губи плиз. Пацаны оставили мне тырнет чтобы не было скучно...короче целую неделю после этого на аську жены ежедневно приходили сообщения типа последнего :)интересно было бы увидеть лицо этого персонажа :) даже немногл жаль его :)Если ты сейчас читаешь это - извини, братан :) просто было реально прикольно :)

Почему Путин не общается сОбамой по Skype:Т.к когда в России рабочий день и светло – в США ночь и темно- и при видеоразговоре с Обамой есть некоторые проблемы

ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИЗнакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка.Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д.Ну вот, собственно, с его слов...Спрашивают про Крым. Отвечает: - Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения).А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот).Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!).Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит: - Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..

Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.

28 сентября 2014 года телережиссеру Райан Кейз из США не повезло. На рейсе “Нью-Йорк – Лос-Анджелес” ей досталось место в ряду за пьяной девахой по имени Nadia. С тоски, Райан стала описывать поведение буйной соседки в твиттере. Уже на следующий день сагу перепостили где только можно, а еще через сутки, история попала в прессу. Текст взят из твиттер-аккаунта @film114, c сокращениями.05:18 Сижу за хреновейшей в мире особой. Смотрит сериал в наушниках на такой громкости, что ее сосед попросил приглушить. Это он крупно попал. Она как начала пьяно декларировать на весь самолет, мол, ИЗВИНЯЮСЬ, ЭТО Я В ПЕРВЫЙ РАЗ НЕ В ПЕРВОМ КЛАССЕ ЛЕЧУ, так с тех пор и не замолчала. Как бы мне загипнотизировать стюардессу, чтобы та ей в только что заказанный ром с кока-колой транквилизаторов бы насыпала.Я пишу это в твиттер, чтобы когда придет время судить меня за убийство, вы бы мне скинулись на адвоката.Представляете, когда она в Вегас летает, то ее столик всегда рядом с диджеем. Пропустила свой рейс и летит теперь этим. Она у окна, я в середине. Серьезную подлянку подложило мне мироздание.“А в Дубае я только в Рейндж-роверах ездила”, -- это она. “Ко всему Ближнему Востоку отношусь по-расистки,” -- заявила она человеку восточного вида, передразнив его акцент.06:05 Она ушла в туалет. От всей души надеюсь, что она там до конца полета и вырубится. А то я уже позабыла, как это здорово, когда вокруг тихо. О, слышу, как она выпрашивает что-то у стюардессы. Мир во всем мире, без сомнения. Да шучу, она водку хочет.Я представляю себе, что у пассажиров внезапно появилось оружие, как в кино. Она вернулась. Вернулась с пивом. К соседу обращается “братан” и декламирует тосты. Пока она ходила в туалет, в очередной раз забыла, что сосед не пьет. Выспрашивает, бывал ли он в Беверли-Хиллз. Заявила ему, что он ей годится. Не жить вместе, а просто дружить. Бедняга.Опять смотрит сериал. Пусть он эту пьянь убаюкает и погрузит в самый глубокий сон на свете.06:42 А теперь она ржет и аплодирует новому сериалу. Отобрала у соседа пульт управления его дисплеем и заставляет его смотреть то же самое.А сейчас она перечисляет все, что ей нельзя на родине ее соседа. Если говорить там тоже нельзя, то там ей самое место.20 минут пытается расплатиться за очередную выпивку. Я ее не убью – стюардесса успеет первой.Ох, народ, она проговорилась, она раньше была замужем и фигеет от жизни после развода. И кто-то ведь на ней женился. Теперь чмокнула соседа в шею, дважды. Поберегись, парень!07:03 Пассажир впереди только что на нее наорал. Мой герой. Пара впереди кричит на нее. Она бубнит “какой первый класс, сроду там не летала”. Обозвала его жену дешевкой и сучкой, и велела ей “заткнуться нах*й”. Похоже, мне ее убивать не придется, найдутся и другие желающие.“Вот, что выходит, бл*дь, -- визжит, -- если не в первом классе летишь!”07:19 После нескольких жалоб стюардесса пришла сделать ей замечание, и предупредив, что еще один раз, и она вызовет полицию, попросила ее замолчать. Получила в ответ: “Да они все низший класс, не то, что я! А ты сука ваще.” Малыши тоже не могут тихо сидеть, но на детей хоть смотреть приятно.Опять с матами докапывается до соседей впереди. Жду - не дождусь, когда ее уже, наконец, арестуют. К самолету вызвана полиция. “Мне нельзя говорить”, -- объясняет по телефону. Что-то мне подсказывает, что Абдул на ней не женится. Скоро посадка. Не могу дождаться увидеть ее в наручниках. Кажется, она вырубилась на абдуловом плече.Приземлились. Она хочет быть уверена, что Абдул правильно записал номер ее телефона. И не надейся, Надя. Ее Надя зовут. Пытается позвонить, но по пьяни включает фонарик.А вот и полиция.Под ее сиденьем валялось ОФИГЕННОЕ количество пустых бутылочек из-под водки.Спонсоры нашего шоу: водка “Тайни-Титос” и интернет-провайдер “Гоу-гоу ин Флайт”.