Анекдоты про США

Вслед за модой печатать произведения классической литературы в краткомизложении, в США приступили к изданию кратких изложений опер, симфоний ипроизведений изобразительного искусства.

Записано со слов сокурсницы.Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условияработы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенныедверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой -она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные.Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность.Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрели подпер голову кулаком:- Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно?- Но вы мне ничего не говор...- А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай!Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина -слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов.- Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия.- Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай...- Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало.В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату:- Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как?Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает сместа, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая,достает печенюшку.- Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она.- Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф.- Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком.Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...над собой посмейся, придурокA gde smeiatsa? Vse kak obichno, nachalnik-kozel, sekretarsi-dyri!!В ЖОПЕДостали мужика своим идиотизмом... Склонность всех дам - включать "умную" всегда и везде, даже если компетентность = 0... В общем и целом брехня. Умные начальники всегда подумают о последствиях - самое безобидное тетки перестанут посуду споласкивать водой после моющих средств - галимая язва, а то и начнуть мыть промышленными - чистый яд. А глупых начальниками не ставят - очень большие издержки. Такая история вполне могла быть в частной конторке, в государственной - вряд ли.Вот и весь мой рассказ, о том как меня достали твари играющие на бубнах... (с)Как-то мне муж будучи в хорошем настроении выдал: "Ты все-таки у меня очень умная девка - всегда молчишь, когда я на тебя ору, и никогда не огрызаешься..." А меня вдруг черт за язык дернул: "Зато я тебе всегда после этого в кофе плюю." Надо было видеть его лицо...
Видимо, тут похожая ситуация.ГДЕ ВАШЕ ИМЯ? Рассказ жЫзненный, только где жЫ смияццо?Хороший раскас. И язык, и тематика. Пиши еще. Понравилось.Фельетон. Такие в советских газетах печатали в конце, типа юмор. Только не смешно. Затрагивает проблемы, ковыряет так сказать говно, вонь идет, а смеяться где, непонятно.А "метросексуалы" - это те, кто от поездок в метро возбуждаются?История отличнейшая. Жизненная, умная, грамотно написанная. Непонятно, почему так низко в рейтинге...А по роже дать? Или он прав был? Встечаютя всякие "Алексей Палычи" ... тока у тя выбор есть - играть, надев маску или найти другова "Алексей Палыча", а первого нах послать - таких всяких историй я думою у многих найдется вспомнить - отношения в офисе процентов на 90% - наиграные.... да лан.... пох... =) 3гон
А вот и гонишь, от коллектива и самой женщины как работницы зависит3Любитель слухов
Слухи они слухи и есть, говорить можно что угодно, я тоже говорил раньше, что актив, хотя являюсь универсалом. С постоянным партнЈром всЈ можно попробовать.Бабы почти все двуличные, лишь бы с работы не попЈрли, вот и берут за щеку.Серега, а я вот слышал, что у "ваших" есть такая проблема, что все хотят быть строго активными, а пассивными - фигушки, дураков нет (т.к. пассивных даже в "вашей" среде презирают и обзывают "пирасами"). В результате все остаются при пиковом интересе. Это правда или нет?Да он сам небось из "наших"Алексей Палыч не знал, что в кружку ему всегда плюют, а уж где побывал ножичек...Гм....
Если в США - то невозможно. Запишут на аудио/видео - замучаешься платить. В РФ для молодого юриста женщины - возможно, но до первого любовника технического спеца. Тоже упакуют аппаратурой и подтянут этого "начальничка" на денежки. Но скорее всего не через суд а по "местным" каналам.
С точки зрения юмора - не очень, с точки зрения жизненности ОЧЕНЬ актуально. Начальник - не царь и не Бог. Тем более начальник государственный (федеральный/муниципальный). Доить таких козлов надо по полной. Как вы думаете, мистеры и мистерши, почему они не возмущаются?
А вообще каждый имеет то, что заслуживает.
Хотя мерзковато.А я бы взял шоколадный, а вообще думал про еблю будет и огорчился:(Нормальные офисные отношения. Смеяться, правда, негде. 0 баллов

В качестве начала этой истории хочу сказать, что многих интересуютподробности жизни известных в обществе личностей. И чем больше грязногобелья удается накопать на того или иного персонажа, тем лучше. В 90-хгодах с одной из таких знаменитостей настоящего времени мне пришлосьработать вместе. Грязного белья не обещаю, но хочу поделиться своиминаблюдениями. В 1993 году я был назначен на не самую последнюю должностьв Национальный банк Украины, руководителем которого к тому моментуявлялся нынешний президент Украины Виктор Ющенко. О нем, собственно,речь и пойдет. Под началом Ющенко я проработал вплоть до 1999 года иуспел узнать его как делового высокопоставленного коррупционера с однойстороны, так и просто веселого, любвеобильного балагура с другой. Наделовой его стороне останавливаться не буду, так как все злодеяния,казнокрадства, обналичка, откаты и прочие достижения независимой Украиныприсущи и Вашему покорному слуге. То есть, мне. А как же иначе? Ни одинвысокопоставленный чиновник не обходится без этого набора "зловжываний"- независимость Украины заключается в полной безнаказанностиопределенного круга лиц. С удовлетворением хочу отметить, что отношуськак раз к этому кругу. Что называется, Билу Гейтсу с его сранымВиндоусом и не снилось. Эта шутка у нас популярна. Но я отвлекся оттемы. Начальником нацбанка Украины Ющенко проработал до конца 90-х. Заэто время лично я его запомнил как веселого, общительного мужика,любимца женщин. Причем бабам он нравился не только из-за толстогокошелька, как многие чинуши-казнокрады. Виктор обладал незаурядным умоми привлекательной внешностью. Высокий, спортивная фигура, красивое лицо– что еще надо для покорения женских сердец, особенно если для подобногопокорения отводится всего несколько часов в сауне на даче?Государственные дела, знаете ли, отнимают много времени. По себе знаю. Вбыту почти всегда общался на русском языке, который являлся его родным.Деловой украинский знал достаточно хорошо, но использовал его только наработе. Так вот, в 2000 году Ющенко был назначен премьер-министром ипроработав 8 месяцев был отправлен в отставку в связи снеудовлетворительными результатами работы. С 2001 года он становитсяодним из руководителей института "Проблем переходной экономики" им. Б.Ельцина. Виктор Ющенко в этот период был сторонником экономическойинтеграции с Россией. По крайней мере, институт работал в этомнаправлении. В 2002 году Ющенко якобы случайно познакомился со своейбудущей женой (третьей по счету), которая являлась американскойподанной, да не просто поданной... Впрочем, это отдельная история. Послеэтого знакомства Витя резко меняет свои политические взгляды и амбиции ивозглавляет националистическую оппозицию, название которой не помню,честно говоря. В этот период я практически перестаю с ним общаться, хотядо этого поддерживали деловые вперемешку с приятельскими отношения.Далее – всем известные события: выборы, отравление, появление Вити сновым лицом, самопровозглашение президентом себя любимого и незаконныйтретий тур выборов, в результате которого Ющенко буквально выдергиваетпобеду из горла законно победившего Януковича. Все это я излагаю длятого, чтобы были понятны мои последующие сомнения и предположения.Последующие странности я наблюдал как и Вы – с голубого экрана. Сразупосле третьего тура умирает его мать, и куда-то исчезают первая и втораяжены Виктора (все те, кто хорошо знал его лично и мог уличить замену), иникакой медик не сможет объяснить, почему у нашего героя появились такиебольшие отвисшие уши, и грузное рыхлое тело. Не очень похоже напоследствия отравления, ведь так? Дальше больше - ранее прекрасновладевший русским языком бывший совслужащий начинает во времямеждународных встреч общаться на нем с трудом и чудовищным акцентом. Неменее странная эволюция происходит и его политическими взглядами.Поддерживавший любую группировку во властных структурах из личнойсимпатии, или выгоды, Витя никогда не был излишне политизированным. Вузком кругу он всегда насмехался над маргиналами, предпочитаябесполезным дискуссиям о роли УПА во Второй Мировой Войне, возможностьреализовать какую-нибудь выгодную схему с облигациями внутреннего займа,или получить откат за не слишком суровую проверку какого-нибудькоммерческого банка. Теперь это совсем другой человек - главные темы,которые его волнуют - это голод 32 года, скорейшая украинизациярусскоязычных районов и форсированное вступление в НАТО. Виктор,которого я знал, занимался бы макроэкономикой, а не организациейиностранных хранилищ ядерных отходов в Чернобыльской зоне, собираниемглечыков, и щеголяньем в вышиванках. Такая идеологическая направленностьхарактерна для потомков украинских эмигрантов в США или Канаде, а никакне для выходца из Сумской области - области на границе с Россией иБелоруссией, где такие взгляды никто не разделяет. И еще: прошло 2 года,а последствия отравления с лица ну никак не сходят. Экие небылицы. За тобабло, которое даже я заработал, можно из обезьяны сделать Ален Делона.Что уж тут про Витю говорить. К тому же появление таких неприсущих дляЮщенко увлечений как пчеловодство... Смешно!Напоследок скажу так: Витя по сей день был бы тем же деловым, веселым ипривлекательным человеком. Если бы был жив, конечно. Такое мое мнение.

Со школьного детства шестидесятых годов запомнился один шедевр, которыйя нарисовал на районный конкурс рисунков, в надежде победить и занятькак минимум первое место.По огромному полю листа ватмана, на белом пространстве космоса, средикрасных кремлевских звезд, между косоглазой луной в виде серпа с носом,и желтым улыбающимся солнцем с веснушками, держащим лучами транспарантыс надписями "мир", "труд", "май", была нарисована первая космическаясобачья упряжка. По небосклону пять собак, одетых в собачьи скафандры снаписаными на них именами "Стрелка-Белка-Лайка- Жучка", тащили в упряжкеспутник. Из него, высунувшись по пояс, и, подгоняя собак красным флагом,мчался, щурясь от широкой улыбки щелками глаз как чукча, первыйкосмонавт... У родителей на работе были неприятности, о которых моейзаднице в мелких подробностях рассказал ремень, выданный мне по первоечисло.Родители, выросшие при Сталине, могли выпороть ребенка затем, чтобы, если потом еще раз вызовут, можно было честно ответить, что воспитательная работа проведена, больше не повторится.
История вполне правдоподобная. Я не диссидент (боялся), но нарывался несколько раз по мелочи. А космонавт, которого в космос вывели собаки, а не супер-пупер ракета, да еще на конкурс - это неслабая антисоветская пропаганда, нечего нос воротить, даже если ребенок ничего такого в виду не имел.все обсосали и перемололи... а мне просто понравилась история :)
к тому же чукча-гагарин неплохо нарисован...
эмиграцию тут какого-то хрена приплели, видно у кого что болит тот о том и говорит.Все эммигрантишки, за редким исключением, тупо пытаются доказать, что они достойные люди и их просто не понимали "уроды вокруг". У Высоцкого есть "песня завистника" - очень подходит.
З.Ы. срули в коментах - редкое исключение, естественно, не вы.Флуд - таким как ты ничто не поможет.А по-моему крутой рисунок! Завидую!А я вот и сечас всегда готовПИЗДіЖЬ по полной программе
это можно рассказывать пацанам, выросшим при Ельцине и Ющенко.
Действительно хорошо в комментах написали - каждый иммигрант пытается выставить себя борцом с комунизмом и за независимость чего-то от кого-то
не стыдно ТАК пиздеть?2 ссс
Классно рассказал. ВсЈ так и было.Анонс!
В следующий вторник напишу как меня в пионеры принимали.
Не смешно но правда.ССС, зато щас не как САПіРЫ (минЈры, по-моему, сами мины и раскладывают) живЈм !!!
Хошь - самолЈтом летай, хошь - поездом езди, хошь - дома сиди,
НИГДЕ НЕ РВАНіТ... НИКОГДА... ВЕЗДЕ ТИШЬ ДА БЛАГОДАТЬ...
А если серьЈзно, дерьмократы из ящика вещают про особенность человеческой психики выделять из прошлого только хорошее, а из настоящего - только плохое; однако, как легко убедиться и из кАментариев, и из результатов всевозможных выборов, КАК ВСЕГДА, БРЕШУТ, СУКИ...Был при советской власти чЈкнутый народ. Единицы, но были. 70-е, вторая половина. Помню на географии у нас директриса жутко партийная сидела, типа, открытый урок. А географичка возьми да спроси нашего отличника, какая страна по экономике круче всех. Мальчик встал, открыл учебник, там табличка, ну он и выдал - США по экономике на первом месте. Что тут началось, как говорится, ПОПАЛ. - Да как ты смеешь?.. Наша страна воевала, разруха, мля-мля-мля... - Пацан побледнев тихо спрашивает, - Так а как надо говорить? Типа, тут же вот, в учебнике же ясно пропечатано.
И всем нам был преподнесЈн урок лицемерия, говорить нужно было так - Типа, не смотря на то, что США совершенно случайно и стоит на первом месте в общем по экономике, но зато по индустрии СССР на первом месте, и по выпуску стали, и по ещЈ чему-то, и нужно учитывать тяжЈлые годы Великой Отечественной, когда вся наша экономика была уничтожена. И ваще они сволочи, да кому этот ширпотреб нужен. Сталь важнее. И враги у нас кругом, и х=у=й в ступе. Короче мы круче.
Прослушав всЈ это, пацану был дан шанс, типа, повторяй давай. Тот с трудом, ясный пень биллиберду эту так просто не запомнишь, но выпутался. Млять, как минЈры жили. Флуд, обрабатывай и пости в истории.Правильно тебя обидели. Нефиг материю, пропитанную кровью борцов за идеалы, называть красной тряпкой.Во-во, и такое было, но без драматизма. Приняли весь класс в пионеры, произнесли те же слова, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т.к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.Нас принимают в пионеры в пятницу, (в музее Революции, 69-й год, мне 9 лет, "...перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, жить, учиться и бороться как учит коммунистическая партия, как завещал товарищ ленин..." до сих пор помню). В понедельник утром нам читают лекцию о том что пионер - всем ребятам пример, у вас на шее красный галстук и вы должны вести себя лучше всех, и т.д. Я повернулся к соседу по парте и говорю "что же это, если я на себя надену любую красную тряпку то должен вести себя лучше?" Сосед встаЈт и прерывая классную заявляет "А вот он пионерский галстук тряпкой назвал". Классной ничего не оставалось делать как пришлось с позором снять с меня галстук. После школы одноклассники (все практически) меня очень сильно избили и оторвали "с мясом" пионерский значок. После встречи с администрацией школы мама долго плакала, но отец бить меня не дал, но очень серьЈзно обьяснил что можно говорить и что нельзя. Историю замяли, школа бы имела черное пятно если-б ГОРОНО узнало. Я через неделю извинялся перед классом (даже слезу выдавил) и мне вернули галстук.А у нас была песдатая школа и учителя тоже. Когда пришло время вступать в хамсомол, и школьная типа профорг, тетя припизднутая во всех отношениях, начала совращать учеников стать лучшими, наш биолог проходя мимо совращенных с уставами в руцех, сказал бессмертную фразу: "Кто вступит в комсомол - тому кол в году по биологии". Вот так, в комсомол я вступил но на второй день был исключен за грубое отношение (на предложение ходить туда-то платить взносы сказал куда им самим следует ходить за моими взносами). По биологии стал круглым отличником, но уже по другой причине - удачно закосил.alex, ты пиздабол гребаный!
У нас в школе один ребенок спросил у "идейного" учителя на пол-литр-информации типа: "Если у нас в сране так все пиздато, то почему нет мяса?"
А папа ребенка коммунист, бля
Вызвали папу на партком и долго дрючили: "Почему ваш сын задает антисавецкие вопросы?"
Пацан два дня в школу не ходил - сидеть не мог...
.
Другой старшеклассник в конце 80-хх написал в сочинении, что ему не нравится сосиализьм. Педагог сразу позвонила в КГБ. Хотя товарищь всего-лишь имел ввиду что коммунизьм ему нравится больше
.
Хорошо, что мои предки были беспартийными бля
Махорка не пизди. Мы наверное в разном СССР жили. Нихрена не было бы за такой рисунок. Даже при Сталине. Хотя в школу ты ходил попозже. Любите вы эмигранты попиздеть об ужасах прошлого. На конкурсах всяких такие стихи и рисунки были про Ленина, Партию, Октябрь и Труд (тогда это все было с большой буквы), что твой плакат не попадает. И ни к кому не пришли страшные чекисты в кожаных пальто (такие как в кино, ведь там всю правду показывают, честное слово). И даже не пожурили никого.
Харе детям, которые не жили в те времена, расказывать страшилки. И себя как, бля, дисидента с пеленок выставлять.
Васисуалий Махорка и его роль в развале СССР.Как вовремя история погодилась. Только прочитал, посмеялся,
включаю телек, а там в новостях собак в космосе показывают.
Оказывается решили памятник толи Лайке, толи Стрелке установить,
как первому космонавту. +2Скорее всего ругали за "подгоняя собак красным флагом"... В этом могли усмотреть политическую подоплЈку.100% пиздеж. А что, родители не видели, что ты малевал весь вечер а потом потащил в школу? Ааааа, они в запое были. Тогда понятно как появилось такое ебанутое на весь мозк дитя.Со вчерашнего дня мне запомнился один шедевр, который я с будуна написал в раздел историй на анекдот.ру, в надежде победить и занять как минимум первое место.
Но мне было так хуево, что на первой же строчке я обблевался и ебанулся головой на клавиатуру. Что в итоге получилось, читайте сами, потому что запомнил я мало, и первое место, как я подозреваю, мне не светит. Лучше пойду еще ужрусь, может завтра еще шедевр выдам.Ну и хуй ли? Непонятно, за что ремнЈм. Видимо, родители были конченые алкоголики и лупили своЈ кретиническое дитя почЈм зря. На пользу ему это не пошло.2Полиграф Полиграфович
Это как?2Среда, 12 сентября 2007 12:59:11
Не шали, все то же самое можно сказать и без мата

Старый анекдот:Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?- За 2 часа до старта поступило...http://top.rbc.ru/index8.shtml"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое запоследние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этоговидеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американскимспецслужбам удалось заполучить его раньше.На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почтиседой..."Во работают спецслужбы США!Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд удругого отдела...Свирепый Бармалей
Вот именно, причем на снятых кадрах четко видно, как сперва начинает рушиться та часть, что находилась выше врезавшегося самолета, и затем увлекает за собой остальное здание... Так о каких "повреждениях взрывно-температурного характера на нижних этажах" можно говорить?
ЗЫ. А вот с Пентагоном и правда, какая-то мутноватая история...Фашист и Читающий вы оба пиздаболы!
Какой нахуй анализ?
Какие пидары его проводили?
Журналамеры и всезнайки, которые нихуя не знают и знать не хотят
Смотри видеозаписи - там все отлично видно, бля
Нет там никаких взрывов - несущие стальные конструкции потеряли прочность от нагрева и обрушилисьДа только сегодня утром в новостях вывешивали результат анализа - небоскребы имели повреждения взрывно-температурного характера на нижних этажах, в основном несущих, то есть внутренних стен. Такое практикуется при сносе домов.
Если помните, попали самолеты в верхнюю часть башен.Та тю.Давно всем ясно сру и ебр сами бахнули торговый центр.Немного бабла срубили под это дело да и патриотизьму подняли.Есть теперь повод и в ирак сунуться да и куда угодно.А вот Пукин слабоват против буша.Организовал захват какой-то школы.Мелко...А на следующей борода зелЈная, как Сурф промундоблядского Мегаваси, а хули - Титаник, радикально чЈрный цвет...Просто Бене доставили краску для бороды. ЧЈ шлЈшь поебень?