Анекдоты про США

Я думаю для чуркина лучшим выходом из этого щекотливого положения с "Боингом" было бы... ACHTUNG! ...проголосовать ЗА трибунал! И тут же попросить политического убежища у Америки. А что! Вся его семья за границей. Большая часть активов там же. Плюс гарантия безопасности от США - не просто слова. Вот это была бы бомба!А через несколько лет... как там в "Кавказской пленнице" "... а потом вернешься как свидетель, панимаишь".

ПЕТЬКА (по мотивам рассказа «Ванька» А. П. Чехова)Петька Порошенко, пятидесятилетний кондитер, отданный год тому назад в президентство Украины, не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин Джеффри Пайетт ушёл в посольство, он достал из стола ручку, которой подписывал ассоциацию с ЕС и, разложив перед собой лист гербовой бумаги, стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темный образ Джорджа Вашингтона и прерывисто вздохнул.«Милый дядюшка, Барак Обамыч! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Днём Независимости и желаю тебе всего. Нет у меня уже ни государства, ни экономики, только ты у меня один остался».Петька перевел глаза на темное окно, в котором отражались горящие покрышки и скачущие неонацисты, и живо вообразил себе дядю Барака Обамыча, служащего президентом США у господ Рокфеллеров. Это высокий, худой, но необыкновенно юркий и подвижный афроамериканец лет 54-х, с вечно жующим жвачку лицом и хитрыми глазами. Днем он сидит в Овальном кабинете и балагурит с помощниками, вечером же, одетый в спортивный костюм, бегает по Белому дому. За ним, опустив голову, бегут кобелёк Бо и старый Джо Байден, прозванный «Крысой» за свою природную хитрость и редкую, даже по нынешним временам, беспринципность. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться к чужой стране и устроить переворот или украсть у своего охранника гамбургер. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, три раза охранники, оставшиеся без обеда, стреляли ему в голову, но он всегда оживал.Теперь, наверно, Обамыч стоит у ворот, щурит глаза на лужайку у Белого дома и, притопывая ботинками, балагурит с журналистами. Он всплескивает руками и, радостно хихикая, щиплет то репортёршу New York Times, то Джен Псаки.— Белым нешто нос попудрить? — говорит он, подставляя бабам золотую табакерку и свёрнутую купюру.Бабы нюхают и чихают. Обамыч приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:— Разорвало в клочья!Даёт понюхать и другим. Кобель Бо чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Байден же из почтительности не чихает и весело смеётся, показывая большой палец. А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж.Петька вздохнул и продолжал писать:«А зимой мне в Минске была выволочка. Путин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим не дают и велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Керри ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»Петька покривил рот, потер своим пухлым кулаком глаза и всхлипнул.«Я буду тебе туфли тереть, — продолжал он, — на тебя молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к Маккейну утку за ним выносить, али заместо Мишико в президенты Грузии пойду, по вашей программе дружественного обмена «Марионетки без границ». Дядюшка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было по морю в Мексику бежать, да надувная лодка у нас в ВМФ всего одна и ту Яценюк для себя припрятал. А вплавь, акул боюсь. А когда обживусь у вас, то за это век тебе благодарен буду, а помрешь, кокосовую пальму на твоей могилке посажу, чтобы душенька твоя по ней прыгала и на ветке качалась.Милый дядюшка, а когда у вас будет очередной саммит семёрки, возьми мне «Мистраль» и в какой-нибудь бухте спрячь. Попроси у господина Олланда, скажи, для Петьки. Ну, или «джавелин» привези, хоть самый маленький».Петька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, как дядя Обымыч водил его в Конгресс. Веселое было время! И Обамыч хлопал, и конгрессмены хлопали, а глядя на них, и Петька хлопал. Бывало, прежде чем сказать речь, Обамыч достанет табакерку, свернёт сто баксов трубочкой, состряпает дорожку и посмеивается над оробевшим перед важными людьми Петюней... А потом выскочит на трибуну, да как крикнет:— Россия заплатит высокую цену!!!«Милый дядюшка, — продолжал Ванька, — Вашингтоном Джорджем тебя молю, приезжай и возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все пугают и жить страсть как хочется, а страшно так, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни мужесластец Ляшко мне вилами угрожал, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Ангелушке Меркель, Кэмерону и Олландушке Обломову, а грин карту мою никому не отдавай. Остаюсь твой маленький Петруша Порошенко, милый дядюшка приезжай».Петька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в обычный конверт, купленный накануне за триста гривен... Подумав немного, он написал адрес:В Белый дом Обамушке.

к истории из всякой всячины от 30.07.15=======================================- ... и когда русские спрашивают у меня: "Ну, и чего вы добились своей революцией - та же коррупция, те же олигархи... Что изменилось?". Я даже не знаю, как ответить.Это фраза прозвучала из уст моей ФБ-подруги Оксаны, с которой мы случайно пересеклись в парке Шевченко. Пришлось оказать неотложную дискурс-помощь.- Отвечай предельно кратко и просто. - Как?- "А вас еб*т?", например.- И всё? - И всё. Поверь, это оптимальный ответ.Оксана недоверчиво улыбнулась.- Не веришь? Ок. Пример из жизни. У меня за стеной громко тра*ются соседи. Не просто громко, а очень. Иногда кажется, что там заживо расчленяют кого-то.Разумеется, с одной стороны, все эти истошные коитусы привносят в мой быт лёгкий дискомфорт, но с другой - это их квартира и, соответственно, их правила.А теперь представь себе ситуацию: они закончили - нат*лись, наорались. Сидят себе - пьют чай, курят, о жизни болтают.В этот момент внезапно появляюсь я и задаю им вопрос: "Ну, и чего вы добились своей еблей? Что изменилось?". Как ты думаешь, какого содержания ответ я получу?Оксана засмеялась.- Хороший пример, жизненный. - Именно. Поэтому когда в следующий раз кто-то из русских задаст тебе подобный вопрос о Майдане, да и вообще об Украине, смело отвечай так, как я тебе советую.Русские должны понять одну простую вещь: они могут подслушивать, могут наблюдать, могут завидовать и даже возмущаться. Но тра*ть своих женщин у себя дома мы будем сами. И своих президентов, кстати, тоже.Нравится это русским или нет.=====================================Веришь или нет, но меня не волнует кто вас и за что еб*т. Хоть Евросоюз в жопу, хоть США в рот. Хотите за печеньки отсасывать - ваше право. Но если вы хотите принудить к этому моих знакомых которые этого не хотят - я буду помогать знакомым.ps. зачетный пример. В свете распространенности в Европе украинских проституток.pps. кстати, а что там насчет свободы? о ней так громко визжали, типа украинцы дюже свободные. Это когда, внезапно, подставлять жопу заставляют против желания части общества. Свобода говорите? Кому-то мозги промыли до полного отсутствия здравого смысла.

Все российские СМИ негодуют!Душегубы из США включили в санкционный список детей Януковича и Ротенберга! Александр Янукович бежал в Россию вместе с отцом Виктором и считается основным держателем его активов. Его состояние оценивается в полмиллиарда долларов.Роман Ротенберг является советником председателя правления «Газпромбанка». Ему принадлежит доля в хельсинкском стадионе, которую он выкупил у отца и дяди Аркадия, попавших под санкции.Бедные детки!

Афоризмы американских политиков:- "В нашем городе самый низкий уровень преступности, если не считать убийств." - Мэрион Бэрри, мэр Вашингтона.- "Я приказал, чтобы меня разбудили в экстренном случае, даже если я в тот момент нахожусь на совещании министров." - Рональд Рейган.- "Когда началась Великая депрессия, Президент Рузвельт выступил по телевизору с обращением..." - Джо Байден, вице-президент США (примечание - когда началась Великая депрессия, еще не было ни Рузвельта-президента, ни телевизоров).- "Я жалею, что не изучал в школе латынь, чтобы свободно разговаривать в Латинской Америке." - Дэн Квейл, вице-президент США (примечание - в Латинской Америке разговаривают на испанском и португальском, но уж никак не на латыни).- "Президент выполнил все обещания, которые он собирался выполнять." - Джордж Степанополос, пресс-секретарь Белого Дома.Все равно, им до Черномырдина с его "хотели как лучше, а получилось, как всегда" далеко. Черномырдин - это была голова! А какая была на этой голове ... лицо, в-общем...А про: " мочить в сортирах" и " она утонула" я ваще молчу.Ответьте только себе и больше никому другому на вопрос:
кто является автором трёх гениальных экономических гипотез приведенных ниже?

1-ая гипотеза. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2-ая гипотеза. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3-ья гипотеза. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.Наговаривает автор на американских политиков.
Всем известно, что там тупой только Буш-младший.подсказка про латынь лишняя, тем кому она нужна особо ничем от цитируемого не отличается.Последняя цитата хороша, у нас бы она звучала:
...не выполнил обещания, которые и не собирался выполнять...