Анекдоты про Азербайджан

Мне очень интересно какой армянский пидор это написал: за 6 апреля____Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивыхк экстремальным условиям.Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!Все - "Ах!"Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в водене тонут!"Все - "Ах!"Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"Занавес.[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнемгеноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]____и кто пропустил тут анектоды разжигающие национальную рознь?Вернер, ты тоже продался армянам как и все остальные?я почему-то уверен, что анекдот пропустили, а вот мой коммент -нет, ужебыло такоеАрмянам не лишне было бы почитать историю прежде чем писать хуйню всякуюЭто раз Я впервые слышу от этого урода про то, что азербайджанцы "200лет кричат о геноциде"Во вторых - НЕ ВЫ ЛИ НА КАЖДОМ УГЛУ ПЛАЧЕТЕ О ГЕНОЦИДЕ АРМЯН В 15-М ГОДУ?

= Орлиный Взгляд Министра =Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании попримеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый югАзербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл вавгусте 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. изавершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воителиНародного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взятьвласть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном(про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали поТалышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьмаоперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите ужепроизошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия снарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а попрапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Нона казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Котораяи ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку тамещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея,прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. Отего лица и пересказываю.Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи опредстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабныхс округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились.Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку всеофицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семинянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство,прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам,рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийскогоморя (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейскогопейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртойуходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полкомбыла вертолётная площадка.Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило,наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадкув кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охранойтакой запасаться не будут, подумал я.- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник Саня, один из офицеров политотдела.И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив передпосадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной.Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулсяруководящий дивизионный люд.Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий ирегалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, чтовизитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось страннознакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот толькогде?Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седомубежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седойповернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещёи не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это,министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерскоговнимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я ккомандной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых ипрокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевшийминистр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода,зато без потерь в людях и технике?Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающийпейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чьюпровинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочнымнаведением лоска.Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальскоговнимания.Протянул указующий палец.И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:- Комдив! Почему мусор возле туалета?

Теологический диспут.Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-топеред пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом историяумалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кембудут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работалон простым рабочим, что само по себе - удивительная история.Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнулоему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящегопраздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще запраздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почемуправославные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве ИисусХристос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за богтакой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто иясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно итоже время.Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этомпопы разбираются.В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этомсильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тутпредставитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерноследующее:- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались иответили достойно:- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже.Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую ивырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красныйцвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудьтам масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска этапредназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойствонамертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и клюбому материалу. А уж к человеческой коже…Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, топервое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальныхсвойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить еетак: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал искреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешаярусские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальныепопадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, понявтщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своемнепонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежалискать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще разнет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался вкабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мнойсделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал своираскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в этовремя проходило какое-то совещание, народу было много, в том числеприсутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенелистекла.Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этогопредприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своихбезопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане иобратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающимии отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.Вот такая история.Munir. 29.04.2005г.

НЕОБЫКНОВЕННОЕ - РЯДОМСайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что вКаспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров.Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанскиерыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалкасильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые рукии черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которойнаходятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом веселоими жонглирует.В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведенафотография Каспийского моря.© Алик, морской волк

30.04.053. чето я не понял как деточка могла не заметить двухмесячногоотсутствия цикла.... афтар учи албанский7. гыыыы, по синему делу че только не бывает, зачот :)8. в челябинск пока не поеду...9. не знаю... мы с Иясером Арафатом выбираем Шерон Стоун!10. читаем... "И т.д. Боремся."... с кем боритесь то? Дальше... стоилоли изза сковородки котлеток мочить скотину, когда давно известны методырезекции? .... Салатик из грибков! Вилочка из жЫлеза, хлебушек из тов.Бородина... Ребенка отдай в детсад, папа, там ему все объяснят. Эпилогпонравился.11. гыыыы, зачооооот :)20. гыгы, на правах рекламы?27. "нет, у меня "Акробат" не стоит" гыыы... ржали 20 минут??? в книгугиннеса давно заглядывали? ну а мы бы подумали что слать документы вакробатовском формате - как минимум пижонство.28. афтар, одна только фраза "которую мне рассказывали заслуживающиедоверия люди" уже настораживает... щас пачитаю...- тоже хочу в комнату "службы КИП"...- "человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом историяумалчивает" АХТУНГ!- "Сидят, разговаривают." - там говорить только в "комнате КИП"разрешалось?- "Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху" так и запишем,"по предварительному сговору с группой лиц..."- "Работал он простым рабочим" а ты думал что все азербайджанцы ворыв законе?- "Вот мы сейчас тебе яйца покрасим..." гыыыыы- "а пятый красит ему яйца" не знаю... ахтунг по моему...- "Одно в красный цвет, другое в ярко-синий" - красным по праздникампользовацца, синим по будням- "Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал" чежон тогда так протестовал? пративный :)- "От такого зрелища все остальные..." типа он не допер в сортиротвалить с такой проблемой? ну нафиг...- "Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла." заценитесвежесть и оригинальность гипперболыну, минур.... столько ляпов в одной истории... хотя в принципе"ничотак"35. "Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехатьотказался." а накой ему туда? сам то понял че сказал?GM