Анекдоты про Азербайджан

Рассказываю со слов знакомого:)История, ледянящая кровь.....Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часадня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковавсвою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своихпопутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайшийконтейнер с лакокраской.После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открывбагажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-законтейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащястолитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку вбагажник.Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется.После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышказакроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажникзакрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувствомвыполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрылнеистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась кбагажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки(во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномернораспределились внутри машины. Настала минута молчания.Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она сталапинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулиськ багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещедвое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллыстановилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. Напомощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, попути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическоезрелище. А посмотреть было на что.Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, таккак спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками закузов.Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее встороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новойсилой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководитьспасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работягипостоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину,штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг рингаобразовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался всилу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболееправильный ход действий.Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить,вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонтавышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга имашина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у нихс целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до нихдошел весь трагизм ситуации.Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о).Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синиеазербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости.А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началосьвеликолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этогопраздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками"наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированноепредставление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитрапотускнела.Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинулместо сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствиивидеокамеры.

Папа - азербайджанец, мама - еврейка, а я - Таки-Заде...

Однажды Филипп Киркоровзабрел спозаранку на рынок,чтобы купить по дешевкенемного свежей свининыи вечером - вместе с друзьями -Добрыниным и Буйновым -зажарить ее на углях.Добрынин, Буйнов и Киркоровобычно хавали салолетними вечерами,горланя до одури песнипро заек и прочую шнягуи восхваляя друг друга.Но в этот июльский вечерКиркоров решил, что стоиткупить не сала, а мяса.Буйнов целый месяц крядурассказывал, как Макаревичкогда-то ему приготовилзаднюю часть поросенка.- Раз он так сильно хочет, -решил про себя Киркоров. -Сделаю другу подароки сам похаваю вдосталь.Главное, чтоб Добрынинне привел с собой Дербенева,а с ними еще Кальяновспьяну не притащился.Эти два паразиталюбят только индейкуи, как правило, на халяву.Экий он все же зайка -этот Филипп Киркоров.Все, что угодно, для другасделает - все, что сможет -особенно, для Буйнова.Если честно - от салауспел подустать и Добрынин.Киркоров стал жертвой интригиДобрынина и Буйнова,которые сговорилисьи развели Филиппазаехать сегодня на рынокне за обычной снедью,а для покупки мяса.Киркорову, в общем-то, похуй.Главное, чтоб Кальяновспьяну не притащился.- На хуй таких соседей! -думал красавец Киркоров. -То ли дело Леонтьев.Хоть он, конечно, и пидор,но лучше, чем Моисеев,будь он тоже неладенвместе с Лещенко и Винокуром.На хуй таких соседей!Задумавшийся Киркоровбродил кругами по рынку,пока, наконец, не вспомнил,зачем он тут оказался -он ведь хотел для Буйновакупить не сала, а мяса.Чуть не забыл Киркоровцель своего визитаспозаранку на рынок.Во всем виноваты Кальянови Лещенко с Винокуром.- Сраная поп-культура! -думал опять Киркоров,Вспомнив давнишний случай,о котором ему поведалРаймонд, мать его, Паульс -прежний мужик его бабы.Лет двадцать назад Кальяновопять нализался в стелькуи наблевал на юбку,сандалии, гольфы и ногиБабкиной и человеку,стоявшему рядом с нею.- На хуй таких соседей! -крыл про себя Киркоров. -Сраная поп-культура!ібаные задроты!Сколько же их расплодилось,в рот им потные ноги,а вслед за ногами стельки,шнурки, подтяжки и галстукот Зайцева Вячеславаили Юдашкина-гомосека.Тем временем постепеннона рынок стекались люди -обычные горожане.Каждый из них смеялся,увидев рядом Филиппа,и тыкал нахально пальцем,толком не понимая,что это - Филипп Киркоров,а не моржовый хуило.- Каждому б по ебалу! -думал в сердцах Киркоров. -Вот же, блядь, пидорасы!Жалкие, блядь, людишки!Гребаные, блядь, человечки!Хули им всем, блядь, здесь надо?Чего не сидится, блядь, дома?Смотрели бы, блядь, телевизор,слушали бы приемник…Нет же - им нужно больше,им нужен живой Киркоров,решивший для друга Буйновакупить обычного мясавместо обычного сала.Киркоров был замаскированпод крашеного талиба -приклеенная бородищаповерх волосатых сисек,торчащих через рубахупупырчатыми сосцами.Но, несмотря на это,его опознал ребенок,пришедший на рынок с дедом,чтобы купить колбаски,ветчинки, сырку, сметанкии диетический творог.Весть о том, что Киркоровбродит где-то по рынкумгновенно распространилась.Только и было слышно:- Смотрите, это - Киркоров!- Вы не Филипп Киркоров?- Киркорова не видали?- Вот же он - наш Киркоров!- Да здравствует наш Киркоров!- Здесь не проходил Киркоров?- Так вот он какой - Киркоров!Вдруг зазвучал матюгальник:«Сегодня к нам в гости заехалне кто-нибудь, а Киркоров», -пищала надрывным фальцетомзаместитель директора рынка. -«В честь специального гостямы ставим любимую песнюнашего коллектива,в которой поется про зайку».Услышав любимую песнюрыночного коллектива,Киркоров сорвал бородищуи, задыхаясь, помчалсяподальше от этого места.Фанаты ринулись следом,громя по дороге прилавкии пиздя азербайджанцев,торгующих овощами.Досталось и молдаванкам,и даже несчастным таджикам,таскающим стеклотару.Но больше всех натерпелсяот осатаневших вандаловмаленький татарчонок -его чуть не растопталажирная баба в рюшках,мечтающая потрогатьФилиппа Киркорова за хуй.Так остались без мясаКиркоров, Буйнов и Добрынин.Непросто живется звездамнашей российской эстрады.Сраная поп-культура!ібаные задроты!

Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, чтонет, это ИСТОРИЯ.Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький изастал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажескийкорпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурмеЗимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был онхудожник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Бакуон вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если неошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важнопо сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армиюпризывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетнойбумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носику него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу непоцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть вкаком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будетнаписано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не дляшербета, а совсем наоборот.Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу заданиеукрасить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большомкумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения«МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! »Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, ноарест на сколько-то суток влепили.И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошегочеловека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.

Как рождаются торговые комплексы.Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудопоявления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, чтосхема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банныйвеник).Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальтеу метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к нейпристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которыепытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем черезмесяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строяторгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника,причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирнопасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент -появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гогии его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади полквадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков иастраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцевэти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает наподдержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска"Рынок "Любимый путь".Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрациюрайона, которая издает строгое предписание придать разношерстнымполуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручаетсвоему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачнымпинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палаткигде-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшегогрузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "Одальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупатьдешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом,на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывескаТорговый дом "Любимый".Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки отстроительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики недостаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, врезультате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гогиприезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают,поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговыйдом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через парунедель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное позамыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходитсякошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-тожалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинокпод зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательныйкомплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компаниии немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самогоприходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на местекомплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банкпрогорает, Гоги под капельницей...На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умомяхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка,раздающая бесплатные газеты...