Анекдоты про Азербайджан

идел свои семь суток, дембельнулся раньше.Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта. О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…Да, было в Тушине невкусное рагу, но когда мы там были стали уже давать порционное мясо. и была даже роскошь-селедка с луком. Кусочками селедка и к ней- репчатый лук колечками. У нас тогда ходили слухи. что в чай и компот добавляют бром. На меня это подействовало. я одно время не пил ни чая . ни компота. а пил воду из крана. когда ходят разные слухи и не знаешь ничего наверняка. то веришь даже неправдоподобным вещам. Из новобранцев один товарищ сбежал из экипажа, хотел Новый год встретить с девушкой. Доставили обратно. Родственники сообщили. Потом его всячески третировали и шпыняли. тоже вместе с нами поехал в Николаев. там , учитывая его подмоченную репутацию его отправили в небольшую часть шлагбаум поднимать. Ему нравилось. Тепло, народу в части мало. полы по утрам мой и никто к тебе не пристает.А нас везли в Николаев из Донецеа,а перехватили в Москве.
Водители дефицит были,на расхват.Любитель анекдотов,Ну а я там в учебке задержался в 82м,в водительском взводе,но кормили это что то,овощное рагу с мясом по факту сало в комбижире с тухлой капустой.
Потом говорят с камбуза кого то куда то отправили.
Меня потом в Главный штаб на Козловском пер. перевели ,и на 2 года,с мичманом батя договорился,и тот папку с делом переложил из одной стопки в другую,там и дослужил,во времена были.
Искал когда то в одноклассниках из экипажа,но служили мало вместе ,многих не запомнил а кого нашел то они не помнят.
Но все равно приятно по общаться.
С новым Годом,удачи!Мокеич, нас в 85 году под новый год в Тушино привезли. Потом через 10 дней в Николаев, учебку морской авиации. Кормили в Тушино неплохо, мясо натуральное было. не сало как в Николаеве. Даже было что-то вроде празднования Нового года, чай с конфетами и печеньем и просмотром телевизора дольше обычного. Медкомиссия. форму дали, потом приписка. кого на 3 кого на 2. вся байдаКаком году?Нет ,особо дедовщины не было,со мной ваще никто не связывался после того как я на спор отжался больше 100.
Да и замечаний на проверке ни когда не было,в общем кого и чморили то это всякие раздолбаи,и то без издевательств.Про стрельбы. В полку РВСН ЗабВО за 2 года стрельбы были пару раз. Про занятия тактикой и прочу хрень даже не догадывался. Да, речь про разведку, а не технарей. 85-87гг."Как можно было пить неделю на 51 рубль?" Шутить изволите? В те времена некоторые пенсионеры жили месяц на меньшие деньги.Ну это наверное враки. а с дедовщиной у вас как было? Когда мы приехали туда сборного пункта, там бойцы из учебных рот дедам и коечки раправляи. и на побегушках бегали.Нет в 81г разговоров о нем не слышал,эт в каком же он должен был служить ?Мокеич. а правду я читал в инете. что в тушино служил никита михалков? Ничего не слышали?На ул Свободы,по каналу шли на Химкинское водохранилище ,по нему и ходили."Один в один,тока 80й год и "Тушинский корабельный экипаж".
Вес 86кг ,отжимался больше 100 и греб на шестивесельном яле".

Там же наверно. в тушино и герб на Яле. По Волоколамскому шоссе. туда-сюда.Строительные войска строили те самые точки под баллистические ракеты. Военные городки-гарнизоны тоже строили. Гарнизоны где потом жили офицеры с семьями.
А кому вы бы поручили такой объём работы?
Время было не ласковое. Две системы. С нацеленными друг на друга ракетами.
Или дать туркам выиграть тендер на постройку шахт для ракет, как дали им возможность реставрировать Кремль в 90-х?

На интересную глубину у каждого располагается памятьНу про хуже, чем стройбат позволю не согласиться. Хотя когда я там командовал это была ЖОПААААА !!!!!! Чем-то больше походило на лайт версию зоны. Все держалось на пиз....х. А учебка ессно в Загорянке, она там вроде издавна.Дочитав до "закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей", понял, что писала женщина.Работал я с одним мужиком, а он служил мало того, что в стройбате, так еще и в ЗабВО. Так их на губу брали только с ящиком гвоздей или ведром краски.- Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род в

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.- Спор разрешаю!Спор продолжился.

Дегестан..., оплата Элементов... А как вам - операционистка выговаривает автоматизатору банка, что ЕГО КЛасификатор АДРесов не находит улицы в Баку. На ответ что Баку - это Азербайджан, а Азербайджан - это заграница, и Российский КЛАДР не обязан иметь информацию о заграничных улицах, смотрит - что ты гонишь.Le

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый."Сами себя накажут", сказал он моему отцу.Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову....Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.Вот идиот этот Тимур...

Нужно было делать закалёнными не каждую бутылку, а две из трёх или три из четырёх!

Вот бы был башкобой, глядючи, что у другана получилось с полпинка разбить!Виноваты трое, а отомстил больше, чем двум сотням... Причём неизвестно, попали ли в больницу те трое, может пили другую водку, может не пили вообще, может были в другом городе... Эти попавшие в больницу хоть и дебилы, но они не виноваты...

Мудак этот ваш дядя Тимур... А виду того, что история выдуманная, то это просто автор - мудак...Что-то Камерер пропал. Неужто таки "каблуном кисть раздавили" (с)? Или просто затихарился, зассав?история фуфло...с начала до конца...впрочем, что ждать от индивидуума, уважающего грязножопых тимурок...развелось вас... уважателей...Мужики, я всё понимаю и Вы все правы насчёт интернета. Но прочитав комменты Проктолога и Макса, я заметил, что Проктолог начал просить цифры, чтобы созвониться и кидать намёки о стрелке. Я и решил подсказать, что если, как Вы говорите, проктологу пришла идея вытащить кусок говна из матрицы в реал, то тогда и поступать нужно как в реале. Простите за то, что может я херню сморозил, но их ругань для меня была достаточно убедительной, что они хотят в реале разобраться, да замешкались в принятии решения.
Ладно, никого не хочу обидеть. Всем хорошего настроения!Сосу члены, даю в жопу, жру гамно, пью мочу, недорого, дрочу бесплатно, могу даже губами. Люблю я это дело!Рабская история.Слился Максимка, праативный.Реал - это совсем другое дело, да об этом уже многие писали. Вот, помнится, едешь в трамвае, а там пьяный всех хуями кроет. Ну никого не боится. Подходишь к нему с кавказской овчаркой. Еще ни я ничего не сказал, ни собака не рыкнула, и он уже такой тихий становится. Потому что это реал и начинают работать безусловные рефлексы. Собака распальцовок не понимаетВаська,
а за родного человека бошку в интернете не снесёшь - опять же - на природу идти надо - это и гигиенично и практично
Сварожич

А я про интернет говорил? В интернете и так можно в говно окунуть, причем, веж-ли-во. Я имел в виду именно реал, когда и обида, и разборка.Назвали чурку чуркой, какой ужас!
Вам бы любителям хачей и чурок, скататься и немнога пожить в какую нить армению, абхазию, а можно даже в Сочи. Там расскажете местному чурбобыдлу про толерантность, пока они вас грабить будут и душить все попытки как то развернуться.//Вот Макс, расбрасывается своими хуями на каждого встречного и поперечного. Но это не значит, что надо эти хуи стараться ухватить в полете, чтоб потом таки сунуть себе в рот.
Както так,
четаемши эту обсуждалку испытывал чуйство некоего даже удовлетворения. законы природы всё ещё на месте. расбрасывающий хуи - оные когдато и пожнёт.Сварожич,
А на родного человека и не нужно все из интернета натягивать. Интернет - это виртуальный мир, полный всего. И кто же тебе будет виновать если ты вытащишь из этого мира кусок говна, заботливо приподнесенный каким-то Гостем, и примеришь его к своему родному человеку? Никто. Сам. Поэтому и разруливать в реале наезды из интернета имхо глупо и бессмысленно.
Вот Макс, расбрасывается своими хуями на каждого встречного и поперечного. Но это не значит, что надо эти хуи стараться ухватить в полете, чтоб потом таки сунуть себе в рот.Брехня. Выдумка всё это. Сказка. Было бы такое на самом деле - сотни травмированных десантников в одном городе за один день, да такое в новостях по всей России бы разнесли и по всему интернету, журналюги они такие, им сенсацию подавай ! А это сенсация !
После такой "мести" "дядя Тимур" исчез бы навсегда, стал бы числиться без вести пропавшим. Если бы успел, то по своей доброй воле, если бы промедлил то по чужой, и очень недоброй воле !
Так что автор - брехло подзаборное и город существует лишь в его воображении. А вы дурачьё тупое уже и передраться готовы из-за чье-то глупой выдумки !брехня...
Сей случай, если таковой имел бы место, был бы давно уже известен.
Проверил по базам, водки"Десантная" - не выпускалось.

автор фантазер обиженный.Нормальные десантники, которые Тимура Султановича не трогали, за что пострадали?!
А те трое на будущий год, может, и вовсе Столичную пили. Или Абсолют.Васька,
а за родного человека бошку в интернете не снесёшь - опять же - на природу идти надо - это и гигиенично и практичноваська,
мне уже давным-давно похуй на всё. Самолюбие это или самоблудие. Раздувание или задувание... Любая проблема решается личной встречей, а не философией. И лучше это сделать на природе - это и красиво и для здоровья полезно.Сварожич

Я тебе так скажу - за родного человека можно и башку кому снести. Но когда становишься старше и гормоны по-другому работают... Тут-то все уперлось в самолюбие, а если оба будут стоять до последнего? Хотя я думаю, что это так эхом погуляет на здешних просторах и затихнет, но не в этом дело. Вопрос, нужно ли из-за самолюбия пойти на убийство?

Другое дело, что когда стараются ответить втрое, как Макс пропагандирует, это называется раздуванием конфликта. Кто-то неудачно пошутил, скажем, и уже баллистические межконтинентальные хуи летят во всех направлениях. Для этого мы сюда заходим? Я лично - нет.Проктологкамеролог, прочёл я тут Ваши с Камерером разборки, думаю помочь советом. Расскажу пару историй:

Первая, печальная:
Начало 2000-х: Самое-то для выплеска эмоций. Замутил я после института с одной подружкой, а она замужем оказалась. До секаса с нею не дошло. Но дошло до её мужа. Забрал он у неё телефон. Прочёл всю нашу хуету - лубофь-маркофь. Позвонил мне с угрозами: типа, да я тебя... из под земли... да я там кого-то подтяну... и свои трусы тоже подтяну... А мне к его блевотине вообще интереса нету. Говорю: Нахера меня искать под землёй? Подходите, туда-то, во столько-то. Пришёл (с подстраховкой, мало-ли чо). Гляжу, тоже - пришли... трое и он (маловато как-то для ухажёра его жены). Ну и дал я ему пизды без разговоров. А те, трое, не знаю, что-то не встряли. И пока мой побеждённый лежал, я толково ему объяснил, чтобы лучше заботился о своей "целомудренной", тогда и кобелей, типа меня (хотя таковым себя не считаю, а тут повёлся, по-глупости, на лапшу бабью)... тогда и кобелей, типа меня не придётся палками отгонять. А тут, и братки мои подошли. Приказал ему подняться. Сказал в глаза его секьюрити, что он Гандон, а баба его - блядь. На этом всё закончилось. В итоге, через пару месяцев, его благоверная позвонила мне и пригласила меня на СЕМЕЙНОЕ ЧАЕПИТИЕ! Пиздец. Я откланялся и загрустил. Почему? Хуй его знает. Потому что, видимо, сам - дурень.

История вторая, повеселее:
Год назад уволился с одной работы и перешёл на другую, ну и естесственно, всё своё забрав с собой - клиентов, с которыми сложились хорошие отношения по поставкам и обслуживанию оборудования и корешь мой, тоже вместе со мной, за компанию пожелал всем добра, о чём сейчас не жалеет и втрое больше зарабатывает. На что бывший мой Алкаш-начальник сильно возмутился (я ж забрал его кормушку и ценного работника). Позвонил он мне и пригрозил, что меня кто-там выпасет и ёбнет по-тихой. Я предложил: Нахера меня пасти? Приходите туда-то и во столько и сделайте со мной всё, что хотите. Братки-то мои уже семьями обзавелись, но скучают они по годам лихим. А тут я со звонком: Застрахуй братуху, застрахуй-хуй-хуй... Как они обрадовались! Лет десять без стрелок и разборок, а тут - шанс размяться, да и с опонентами побазарить - это ж бальзам на душу.
В день стрелки, поутру, звонит эта ссука и давай извиняться, что херню спорол и приглашает мну в ресторан, типа замять базар. Я в отчаянье за своих пацанов, думаю про себя: Ты долбоёб! Тут три района уже размяться хотят, а ему вежливо отвечаю: Сейчас я с твоим приглашением решу этот вопрос.
Звоню браткам своим, говорю, что это чмо решило замять базар, а так как в этом деле замешана немалая часть бойцовского населения, то будет справедливо, чтобы наш оппонент замял базар со всеми и накрыл поляну на всех. Мужики подумали, поняли, что с того козла и взять-то нечего и решили отказаться.

В этих двух историях описывается лишь один метод: Место и время встречи.

И если ты, братан, реально что-то можешь, то пожалуйста, не мни сиськи, не по-пацански это. Нахуя всякие цыфры и говно в комментах? Напиши просто здесь место и время встречи. И если оппонент твой не придёт, ты всегда сможешь отчитаться и здесь и перед Богом, что совесть твоя чиста и правда на твоей стороне. Конечно, если ты что-то можешь. А я - жму руку и тебе и оппоненту твоему, (прости но я уважаю вас обоих) хотя бы за то, что вы есть. Всех благ тебе, братан"Вот конец грустный, но не из-за того, что автор написал про каленое стекло толщиной в сантиметр, а потому, что такие твари контролируют ритэйл и травят славян и другие коренные народы Руси водярой и другим пойлом. Но, ничего, скоро и с этим разберемся."

Тор

А я дум

Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолёт летит в Израиль!За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолёт летит в Марокко!Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа: - Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат? - Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!