Анекдоты про Азербайджан

Несколько дней назад умер Георгий Мирский - замечательно умный и остроумный человек. Вот один из его рассказов:Была такая песня: "Два сокола – Ленин и Сталин – вели разговоры... Ой, как первый сокол со вторым прощался... Сокол ты мой сизый..." – и так далее. Так вот, прошло много лет, после XXII съезда Сталина отовсюду вынесли, его имени уже не было нигде. Но человек, который это написал... а считалось, что это народная вещь, но это написал какой-то не то татарский, не то азербайджанский, кто-то из таких людей, которые писали песни о Сталине. Типа Джамбула. И вот был какой-то всесоюзный фестиваль, где отовсюду собирались разные фольклорные песни. В том числе, когда составляли реестр, кто и что должен петь, там было написано: "Два сокола". И в последний момент человек, который это написал, выдавая за якобы народное, он спохватился: "Первый сокол – Ленин, второй сокол – Сталин..." А Сталина уже нельзя было вообще нигде упоминать... С ума сходили люди: "Что делать?!" Уже все объявлено. И вот, наконец, решили вопрос: "Первый сокол – Ленин, второй сокол – тоже..."

Вечерний разговор с мужем. Он меня "просвещает":- Гёте - это общее название неблагополучных районов США.Мне становится интересно... я спрашиваю:- Тогда что такое Гетто?- Не что, а кто! Это имя философа! Фауст Гетто!А на азербайджанском языке Гёте - это жопа. Может, он прав насчет общего названия неблагополучных районов США?Занятный пердимонокль.Точно, точно, а еще у члена совета безопасности ООН есть право Гето , которое он может наложить.ТОлько не помню зачем.И на кого.Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека.Каким таким местом? Просто вор. Возможно, под прикрытием должности.А он случайно не знает разницу между гамадрилом и мадригалом?Каким местом он Вас привлек примерно можно догадаться.
Но все же, все же, все же... Вы задумывались, какие у вас будут дети?играем с с Андрюхой в слова на паре. Он категорически против слова "платан" и не могу ему доказать, что такое дерево существует. Дальше по ходу игры он пишет слово "татар". Пытаюсь втолковать ему что такого существительного нет. Но Андрюха непреклонен - есть такое слово татар и все! Плюнул и бросил игру.

91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки ссокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Онмусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал.Я- Рамзан водку пить будешь?Р- БудуЯ - закусывать только салоРамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, корочепить пил, а от закуски отказался.95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешнуюсдачу экзаменов.Я- Рамзан водку пить будешь?Р- будуЯ- закусывать только салоР- да и хрен с ним, жрать то хочется.Обрусел видимо.2 КМГ

Так его, суку бешеную.2 КМГ
+5 :-)2 Кольт
Эк вас разобрало, аж до характеристик меня лично. Это уже хорошо, потому как учитывая ваше незавидное психическое состояние, вы могли всех "неугодных" и вовсе обьявить для себя несуществующими. Это уже радует, прогресс! Ан.ру вообще заставляет цивилизоваться, вспоминая вас примерно полгода назад - так вы вообще никого не слушали, писали безграмотно, теперь хоть в дискуссии стараетесь вступать, с грамматикой подружились. Глядишь и социал - дарвинизм пройдёт, как возрастное. Ведь вы перестали постить его в истории - уже немаловажно!Рссказывали про одного палестинца. Пиво пил, но в меру, остальное спиртное не употреблял. Как-то подсунули ему слабоалкоголку (типа сок), выпил, как узнал, в чем прикол, почти и не возмущался.
Но к мясу настороженно относился, шоб, значит, не свинина. Чуть что - грозил "ти будешь атвичать перед Аллахом" :)2Кольт

Учи русский язык, еще раз говорю. А прЕдраться можешь к своему коту.2Кольт

Да ты просто зануда и графоман. Запястье - это сустав между кистью и предплечьем, а вовсе не то место, где застегивают наручники. Наручники можно и на хер нацепить при желании. А пульс можно проверять и под нижней челюстью.2васька:

Отрадно, раз уж вы прицепились к запятой и дефису, значит по сути изложения предраться вам не к чему.

P.S. Кстати, говорил я вам или нет, что моего кота тоже Васькой зовут, стало быть вы тёзки! Правда он Васька, а вы васька...2Фря:

Однако жешь, Википедия апеллирует к слову "запястье", как к месту на котором измеряют пульс. Кроме того, запястья это то место, где защёлкиваются наручники, куда одеваются браслеты (украшения), где застёгиваются манжеты и т.д. Может наручники, с некоторых пор, стали защёлкивать на предплечьях преступников?Неужели за последние сутки так сильно изменилась физиология? Это заставляет меня думать, что в словарь Ожегова (от куда вы почерпнули столь ценные познания о запястьях) прокралась досадная ошибка (опечатка).

КМГ же подобен этакому неполовозрелому щенку (недорослю) шакала, снедаемому чудовищными комплексами и страстным желанием самоутвердиться, опустив кого-нибудь до своего уровня, расположенного значительно ниже плинтуса. При этом его подгавкивания сменяются амплитудой звуков от отчаянного повизгивания, до жалобного поскуливания.2Кольт

Кстати, прежде чем поднимать народ, возьми учебник русского языка и выучи, когда ставится запятая и дефис.2Кольт

Проще и примитивнее - две разные вещи. А если ты попытаешься "поднять" народ до своей зауми, увидишь, что он тебе ответит. Просто и примитивно.2Фря:

<<<...учитывая, что запястье - это часть руки, прилегающая к предплечью.>>>

Ваша правда, уважаемая! Именно так и трактует словарь Ожегова слово "запястье". Свято был убеждён, что запястье, это часть кисти руки примыкающая к ладони. Одно из двух, или Ожегов ошибся, или я обознался. Всё таки больше грешу на себя. ;)

2Васька:
<<<Кучеряво выражаетесь, молодой человек. Попытайтесь быть проще, так сказать, доступнее для народа. Кольты приходят и уходят, а народ вечен.>>>

Так и будем, братишка, народ за быдло держать? Чем опускаться до народного уровня (переходя на популизм), может есть прямой смысл подтягивать его (народ) до своего?поживи ка в наших общагах, ишо не то захаваеш.Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Хочешь баранины сиди дома.Хе. Водку коран пить не запрещает. Ибо Магомету и в страшном сне привидится не могло что бухло будут гнать из опилок или того хлеще - из природного газа. А вот чачу пить низзя - поскольку хоть и 40 оборотов, но из виноградного вина делается.2Рамзан

А еще когда вы пьете водку, говорите, что Пророк запретил пить перебродивший виноградный сок. А водка - из зерна (или картошки). Вот так и прикрываете Кораном саою хитрожопость.BENDER,
почему Вас так интересует мой возраст?
Мне меньше, я рано начала трудовую деятельность.из вашего поста сделал вывод,что вам лет 40-45,я прав?
BENDER
_____

Берите выше -Вы езе скажите что русские, регулярно ездяшие в Турцию, перестают есть свиниу и 5 раз в день совершают намаз.2Лоук

из вашего поста сделал вывод,что вам лет 40-45,я прав?Не всегда голод заставляет.
Был у нас сотрудник (времена Нагорного Карабаха), азербайджанец, истый мусульманин, по фамилии Аширов, а мы, поросята этакие, звали его Аширян. Но не обижался - "что с молодёжи глупой взять".
Обедали "общаком", времена трудные, частенько на столе была китайская ветчина "Великая стена". Он всегда отказывался, но!
Чей-то день рождения, разносолы, вкусности, среди прочего "Окорок тамбовский", как говорится "со слезой". Когда он отправил к себе в рот кусок этого окорока, весь коллектив был настолько потрясён, что просто застыл, кто с рюмкой, кто с грибочком на вилке, в форме всеобщего знака вопроса. Прожевав, наш Аширян произносит:
- Ну, ничего не могу с собой поделать. Ну, обожаю я окорок.Пиндохол
они же вроде баранов и овец дрюкали или среди них есть гурманы?2Пиндохол
ты прав,канибализм прям выходит какой-то...Они свиней раньше ебали, поэтому жрать их было в западло. Так и повелось.Рамзан, ты вот только с этим стадом 1*70*2*70*70 к нам не возвращайся ладно. А то ведь сала на всех не хватитРамзан. Спасибо что уехал и нас не тронул.

Еще про сало, водку и мусульман...Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море,захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из едыдля вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, какдва кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им,дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллахспит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказываетсявкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже былотемно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а ужкак водку пили, это уже отдельная история...Вай, вай, нельзя на Аллаха такие пакости говорить! Разве он ночью спит? Он всё время о людях думает, и днём и ночью! Раньше ещё дедушка Ленин таким же был, а теперь из них двоих один Аллах остался.Солнце освещает только деяния Аллаха, поэтому мы наши деяния будем творить в темноте. Не мое, из какой-то детской книжки.Лоли Поп
выпей водки и депреснячек пройдетАвтору еше спасибо, что он во всех подробностях не расписал быт своего судна, не описал характеры всех матросов в мельчайших подробностях, и не передал привет каждому сослуживцу в огромном абзаце, который бы назвал "преамбула".У нас в городе есть азербайджанская диаспора. Сына их самого главного азера зовут Джоник, добродушный парнишка 30лет, высокий и здоровый. Банька, водочка, шашлык из хрюшки. Джоника уговаривали съесть шашлычек, он отказывался, отказывался, а потом глядя на эти аппетитные, румяные кусочки нежного мяса выдает:- хорошо, покушаю, только отцу не рассказывайте.2шшш

Это вам миссионеры так сказали? Или свидетели Иеговы?
Ну и создавали бы вы себе свой халифат. Во главе с папой римским или масковским патриархом.А при чем тут посты? Христиане, хотя бы, не стремятся "всемирный халифат" создать.остаётся только рассказать, как православные посты соблюдают.
Автор, крещеный небось? Пост соблюдаешь?Да, было дело, проходили, видели, слышали... Помниться, одним из вариантов с водкой ответ был такой: в Коране Аллах запрещает правоверным вино пить, а про водку там ни слова не сказано...

Как Шварцмана зовутЭтот случай произошел со мной через пару недель после того, как я началработать в Большой Девелоперской Компании.Вводная:1. Каждый вторник с утра у нас происходят совещания, на которыхобсуждаются итоги предыдущей и ставятся планы на следующую неделю. И наэти летучки приезжают руководители, офисы которых находятся в другихрайонах Москвы. То есть некоторых директоров мы видим всего 1 раз внеделю.2. Подавляющее большинство сотрудников нашего офисного комплекса обедаетв азербайджанском ресторане рядом с нашим офисом. Там относительнонедорого, ОЧЕНЬ вкусно и отличное обслуживание. Поэтому в обеденноевремя там часто нет свободных столиков. Однако ресторан азербайджанский- примерно половина столов стандартно рассчитана на 6 человек.Соответственно иногда за столиком на 6 персон сидит по 1-2 человека.Вторник, мой коллега и я идем обедать. Час пик. Свободных столиков нет.Мы стоим у двери и размышляем вслух - пойти ли в другое место илиостаться и подождать столик, как вдруг видим, что нам кто-то машет из-застолика, приглашая сесть. Подходим, это господин Шварцман - руководительаффилированной строительной компании с двумя коллегами - у нас как разтолько что общее совещание закончилось. Мой коллега никого не знает, яего представляю, заодно представляюсь сам. Шварцман представляет своихподчиненных и себя. В этот момент звенит посуда, и его имя я нерасслышал. Мне немного неловко - за пару часов до этого мы с Шварцманомбеседовали, и перед этой беседой он тоже называл свое имя. Я тихонькоспрашиваю у своего коллеги - но он тоже не расслышал. Ну, значит, позжеузнаем, не беда.Заказываем, нам начинают приносить еду. И тут по залу быстро проходит,ища свободное местечко, мой коллега по кабинету, Дима, директор поразвитию нашей компании. Человек очень быстрый, очень конкретный, частоодновременно разговаривает по 2-3 телефонам и т. д. Каждый свой заказ вресторане он начинает со слов “я сегодня очень спешу”.Дима видит меня, подсаживается за наш столик напротив меня, делаетзаказ. Мне в голову приходит гениальная идея - я решил тихонькоотправить Диме смску - мол, как Шварцмана зовут. Быстро набиваю иотправляю Диме смс. Дима смотрит один телефон, другой, читает смс.Пауза.- А, кстати! - громко спрашивает Дима вслух. Как Шварцмана зовут?Подчиненные показывают - мол, да вот же он сидит, рядом.Шварцман протягивает руку еще раз и говорит: “Моисей Борисович”.Наверное, я в этот момент покраснел.А Дима продолжает: мне смска странная пришла - мол, как Шварцмана зовут.И номер неизвестный какой-то...Наверное, я уже стал пунцовый. Под столом я стал пинать Димины ноги, ноон их только отодвигает дальше под свой стул.А Дима продолжает зажигать:- А щас я ему позвоню, так и узнаю, кто это.Продолжая пинать пространство под столом, я быстро выключаю телефон вкармане.За столом происходит обсуждение - мол, и правда какое-то странноесообщение. Я увожу разговор в сторону: мол, Дим, ты у насчеловек-батарейка, с кучей людей встречаешься, всех знаешь, вот кто-то ирешил спросить у тебя имя-отчество общего коллеги...Тем временем Дима дозвонился, услышал отбой сети и продолжает вслухкомментировать: надо же, только что отправил смс, а телефон ужевыключен.Щас я ему с другого номера попробую позвонить...Набирает номер на другом телефоне, на экране высвечивается мое имя, и онне находит ничего лучше, как вслух выдать: О, Володька, так это тыписал!Наверное, я в тот момент был уже темно-вишневого цвета. По крайней меремне сейчас так кажется. Пришлось выложить все карты - сказать, чтозабыл, не расслышал, придумал классную идею, пришлось спасать ситуацию,а ты, мол, не подыграл.Все вместе смеемся.=================Через пару часов в кабинет заглянула генеральный директор. Спросила простатус одного нашего общего с Димой задания. Рассказал, заодно рассказалей эту историю.Хохотали вместе несколько минут...P.S. К черту ложную скромность - в будущем буду переспрашивать имя дотех пор, пока не расслышу!————————————-http://www.nakedking.ru/kak-shvartsmana-zovut