Анекдоты про Азербайджан

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.Дословно - собаки, подстерегающие машину.Сейчас МАИ в казахстане называется Жол Полициясы (дорожная полиция). Как сокращёно? Правильно - ЖОПА!> Россия - село
> Украина - хутор

Россия - деревня.
А вот Украина - село.@Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак,
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.@
АЗИАТСКИЙ ОРНАМЕНТ

1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж.д.)
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ (выражение)
16. МАЛА-МАЛА (выражение)2настоящий любитель дублей

Хы-ы-ы-ы-ы. Ты ограниченный и злобный жлоб. За невъебенной КИШЛАЧНОЙ мудростью обращайся на Кавказ. Казахи могут тебе разъяснить АУЛЬНУЮ мудрость, но, для её понимания ты должен закончить начальную школу. Хотя бы на тройки.
Пока постарайся выучить, чтобы не выглядеть дебилом:
Кавказ - кишлак
Азия - аул
Россия - село
Украина - хутор
Понимаю, сложно, но постарайся.А кто помнит что на заре интернетов, домашняя страничка нашей доблестной Гос.Авто.Инспекции называлась www.gay.ruА ГИБДД даже Петросян (слизавши откуда-то)расшифровывал:Гони Инспектору "Бабки" и Дуй Дальше.У ментов, конечно, работа блядская.
Но блядям деньги не пахнут.2Жопа
А иТТер будет собака во множественном числе А так Ит2Жопа
Итер-тяни,тащи
В прямом переводе будет "Машину,С-с-с ууу ка! тормозиии!"А еще в Казахстане на жезлах стоит (вытеснено) три буквы "ТТТ" МАИшники их расшифровывают как "Тамак Тарту Таяк" дословно "Еду Притягивающая (или Добывающая)Палка" и это сами ментыА что конкретно означает "Иттер"? Слово понравилось.

Про ЖП тоже понравилосьА почему никто не вспомнил про родное расейское ГАИ. Их одно время ГИБДД обозвать пытались, но им это сильно не понравилось, типа с гиббонами ассоциации напрашиваются. А между тем аббревиатура ГАИ очень похожа по звучанию на Геи. Ну то есть лица нетрадиционной секс ориентации во множественном числе. Очень говорящее название, по моему.Афтар, моя твоя не понимай!!!!У них незалэжнiца (Э наоборот)Фря, стесняюсь спросить, а в нэзалэжной какая тогда?Ассистент

А потому что они древние азербы, и у них - латиница-азербица. А у татар - татарица, а у китайцев должна быть китаица, но они злонамеренно увильнули. Хи-хи.А почему в Азербайджане латиницей пишуть?А у нас в Азербайджане ГАИ называется DYP (Dovlet Yol Polisi), так мы в народе расшифровываем там Did You Pai? :)Думаю и ЖП уже расшифровали.О просвети нас великий казаххх. Дай нам частицу своей невьебенной кишлачной мудрасти!!!Интересно, как остроумные люди расшифровывают аббревиатуру ЖП. Или ее и расшифровывать не надо - уже и так смешно?Походу ГАИ в Кзахстане называется ЖП (Жол Полициясы = Дорожная Полиция). Переименовали из МАИ в ЖП ОЧЕНЬ давно.
Автор, зачем хуйню пишешь?Ну и за что вы собаку гаишником обозвали? Собака - доброе, отзывчивое животное, друг человека, между прочим.Нормальная расшифровка. Где-то даже с национальным колоритом. Улыбнуло.Якс
А чего тут специфического? Вон в Украине оно ДАИ называется, так тут и расшифровывать не надо - либо ДАЙ, либо доят водителей.

Барак Хусейн Обама, негр, левша.Президент "надежды", Президент "объединитель нации".Все равно что для России: Мойша Шамиль Райкконен, азербайджанец, левша.Как с таким именем и природными данными можно дать надежду и объединить?Афтор, не напрягайся, совковому быдлу этого все равно не понять. Просто кушай говно из своего россиянского телеящика и голосуй за медвепутов..Можно, можно..
В штатах фашизм не только не взращивают, он еще и законом запрещен, а законы они исполнящт не понарошкиОн уже объединил... всех знакомых пидарасов на своей инагурации.Кажись, он ещё и мусульманин.

А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТОПо http://vlasti.net/news/35136Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруггрузино-осетинской войны(http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухервокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, воплиправочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаскостало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все этифранции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, нобывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать засобой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которымперемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией,всех-то делов!В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а$аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не закавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопыйфраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом вкандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившимгазовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этогомазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету –как обезопасить себя от перебоев поставок газа.Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 летпоставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжнаяНенька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия неподдалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, нижеевропейской за свой же продукт!В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетейэнергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды,солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – длячего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых неоказалось. Да еще кризис.И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапуститьнедавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию"Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собойправительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или двеАЭС.Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новыйпорт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупатьего в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чемспокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немногоподстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерамприбегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовыххранилища.Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженномгазе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решениябольшой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтомувозникла активная суета по теме подстраховки российских поставокдругими.В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечитьтранспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуяРоссию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро,вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухлапротив Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС неберете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как додела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропеникого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели сотмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десяткимиллиардов евро.А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита изэпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великогооранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едренейфене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому неспасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемыэнергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелуюненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды,изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичныхамериканцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря жестроится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и васне забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!© Алик, газоаналитик

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавалиэкзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич– его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубритьэтот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работклассиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями.Проскочить на халяву – нереально… Почти.Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-тонереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз повнешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый иизворотливый до невозможности. Описывать его похождения можнобесконечно, но речь сейчас – об экзамене.Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решенмастерски, без лишних усилий…С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черномкостюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тожегде-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! длязапаха) говорит преподу:- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать…- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!- Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и…четыре балла в зачетке.С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией,родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – вбольшинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, илиеще что? Не знаю.История хорошая - лично знаком с кореянкой, узбечкой по паспорту и молдаванкой по фамилии, но комментарии твои не понравилисьПохуй Мороз,
ты зачем такие мультики смотришь?
Lingvo ваще-то словарь, а не переводчик. Или где?ДЖыгит
Про переводчики я вообще молчу. Кому мало анекдотов в сети, тот тупо вбивает текст в Prompt или Lingvo, а за тем угарает над результатом. Но я тебе расскажу о Word-е. Он предложил "мультиканальный рекордер" как "мультик анальный рекордер".
Так что давай иеняй там климат на мент-а-ли-тет и всё тут..ДЖигит, а ты зачем на полиглота-то залез? Не залазил бы на него - авось бы и не ебнулся.ДЖыгит
Заслужил 2 Ваших имени.Похуй Мороз,

последний случай - полгода назад. Только не из Киргизии, а из Казахстана. В остальном - брат-близнец.
- Английский знаешь?
- Да.
- Технический? Мануал прочитать сможешь?
- Конечно! Без проблем!
- На, держи описалова на оборудование - изучай.
Через пару часов смотрю - сканирует, загоняет в файнридер, потом в переводчик. Потом сидит с умным видом и пытается перевести на русский результаты деятельности Prompt'a.
Я чуть не ёбнулся с этого полиглота.Однажды с полудрузьями, один менгрел, другой грузин, покупали в Сочи в ларьке что-то. Когда продавщица отвернулась, один спиздил зажигалгу, другой жвачку, причём две пачки. И смотрели на меня глазами "этот русский ваабще ахуел, ничего не берёт".
А я не то что не взял, я даже подумать о таком не мог. Я не ангел, наёбываю при возможности других, но в ходе своей работы,
ведь это моя работа, и кто, как не я её оценит. Но когда тебя обЯбывают на ТВОЕЙ работе, это уже МЕНТАЛИТЕТ! Так что, господин ДЖигит замени слова климат на менталитет, и держи пять.УКиРусский поренеккрасава в том, что в те времена к преподу по Ист. Ком не побоялся не с "запахом" , а с заплетающимся языком мри-ий-ти. Осознано.

Про другие истории
Давно такого веселого дня на сайте небылоТатарин самообёбаный,
в азербайджанский магазин нах. Купи там вотки винбилидан и еби ей мозги.Выводы аффтара справедливы - пытаясь перехитрить хитрого, можно легко оказаться самообёбаным, что с аффтаром регулярно и происходит (судя по баянной истории). Тут никакие опасения не помогут.2Настоящий любитель дублей

а че, ты пердишь когда тебя ебуть? Идем добывать газ, снимай штаны.Иван Махмудович Голопупенко
Гы гы какл, иди нюхни газку.У нас приходили студентки с огромным пузом на любой экзамен - так им ставили без звука, лишь бы ушла быстрей! А то еще родит "не отходя от кассы"...

Но вообще странная строгость: у нас ставили всем не ниже четверки. Условие было одно: не залупаться на занятиях. Залупался один товарищ, спорил с преподавателем - так ему предложили "три" без экзамена. Не согласился, устроил диспут на экзамене и в итоге получил - таки "трояк". А "двойка" - это, извините, была уже очень тяжелая "политика"!!!Вранье. Баянищще, хорошо известный даже в те далекие времена, о которых в истории идет речь. Профессор сам мог таких историй десяток рассказать, т.ч. вранье ему б не проканало.

Это из разряда анекдота, когда в аудиторию, где студентка отвечает преподу на экзамене, влетает другой студент и кричит "Иванова, у тебя сын только что родился!"2Настоящий любитель дублей

ну прикрывал ты свое очко 2-мя руками. Оно тебе помогло? Гы-гы.Гы гы, с опаской он относится к "русским с украинской фамилией,
родившимся в среднеазиатских республиках"! Очко двумя руками прикрываешь поди, гу гу?? Опасник ты анальный.Наивный
Я тоже верил :). Но изложенный в истории способ использовался, наверное, еще в Римской империи.Наивный,
"...практически никто из преподавателей истории партии, марксистско-ленинской философии и научного коммунизма не читал первоисточников...". Повезло тебе. Наш был настоящим партийцем, чуть ли не Ленина живьём видевшим. Первоисточники практически наизусть знал, так что лапшу на уши повесить невозможно было. Пятёрки не ставил никому. Если историю партии назовёшь просто историей - выгонял из аудитории.

афф,
так значит вот кто сейчас московские студенты.

Молдаванен,
ыбёнть. Но можно.Magalex
При желании поверить можно во всё, что угодно. Я вот даже в победу коммунизма над светлым будущим верил.Что-то не особо вериться, что профессор мог в подобную "липу" поверить...Глупыш4 Директор интерната для дебилов
Почему это не читал? Читал и гораздо больше чем половину полного собрания осилил. Только прикольного там мало.to Наивный

зря ты труды *великий Ленин* не читал...
капец они прикольные...К растановке знакав препенания предраться трудна.Хи. Тоже мне способ. Я еще на первом курсе понял, что практически никто из преподавателей истории партии, марксистско-ленинской философии и научного коммунизма не читал первоисточников, а только (в лучшем случае) те же учебники. Поэтому на экзаменах можно нести удобоваримую ахинею, предваряя ее словами: "Как сказал (написал) великий Ленин (Маркс, Энгельс, Брежнев и т.д.)" Гарантированные пять баллов. Разоблачен был только однажды - на госэкзамене по научному коммунизму попался преподаватель, которому я на первом курсе экзамен по истории партии сдавал. Он меня вспомнил (оказалось, что он, после нашей первой встречи, полез проверять цитату и долго ржал, когда ее не нашел, потому как сам таким способом пользовался), вощем посмеялись вместе и, после экзамена, распили бутылку Дербента.Ну да "русский я по паспорту, только русские в родне, прадед мой - Самарин! если кто и влез ко мне, так и тот - татарин!" (С)

Стоит на рынке толпа азербайджанцев и громко разговаривает на своемязыке. Рядом останавливается скинхед и вежливо так говорит:- Извените, разрешите я вас перебью...