Анекдоты про Азербайджан

Независимый комментарий.Хуйе нах, Голландия!Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститовмаршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное населениеприветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазахиностранцев.НК. Ну почти так. Действительно чисто, действительно многие курят траву(а почему не курить, если это легально, если это можно делать в будни ина утро не будет похмелья, как от алкоголя?). Парады трансвеститов 1-2раза в год. Тюльпаны, как известно, цветут исключено весной (Нидерландыже на севере Европы все-таки), поэтому махать ими постоянно сложно(оранжереи работают строго на заказ). Мельниц кстати тоже не так ужмного (1-2 мельницы на город).Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами изгосударств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Поднявнащит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись навсе, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.НК. Клоакой Европы Голландию может считать автор этого эссе, но никак неголландцы! Какая, блин, клоака? А Албания тогда что за страна? АБолгария, Румыния, Сербия, Турция, Греция и т. п.? А те же Франция иГермания с их жутким количеством арабов, турков, сенегальцев и т. п.? Спарижскими пожарами на целый месяц? С германской демократией, когда насмену идеальному (так считает вся Европа) канцлеру Шредеру, приходитнепонятная тетка из бывшего ГДР? А Нидерланды – это конституционнаямонархия, страна, где впервые произошла буржуазная революция!Консерватизм силен! А либерализм находится на таком уровне, чтодействительно многие просто-напросто шокированы правами и свободами,действующими в этой прекрасной стране. А что Москва не оккупированатаджиками и азербайджанцами, торгующими героином?Головой об косякЯ свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригуськоротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал вГолландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —самая красивая бумажная валюта в Европе.НК. Все-таки автор почему-то приехал на ПМЖ именно в Голландию! А чтотак вдруг? Вот вас иммигрантов и набралось на сегодняшний день приличноеколичество. Получается, ты приехал – это хорошо, а приехал нигериец –это плохо? Хм... Голландцы – очень приветливая и общительная нация посвоей природе и это навсегда! А гульдены и правда очень красивые деньгибыли (странно называть бумажкой валюту, которая стоила 20 нашихроссийских бумажек!)Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатогозапаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числукафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,Sativa, Indica?".НК. И что?.. Хотя нельзя так уж категорично утверждать, что запах анашив Амстердаме кругом. Рядом с кофешопами запах, конечно, чувствуется, нов других местах это большая редкость (может автор сам постоянно шляетсягде-то поблизости от мест продажи легкого "наркотика" растительногопроисхождения, возможный вред от употребления которого пока так никем ине доказан?). А что спрашивать бармену, если он продает марихуану ивидит перед собой клиента? Конечно, он должен спросить про сорт травы,которую вы хотите покурить! Про время суток – бред!Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мирспорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, апотом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективныхспортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы яеще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландскихсказках, в которых добро всегда курит зло"...НК. Ну отлично же!За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, ацены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитиеспиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в рукахбутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такоебезобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать поАмстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком кполицейским. А чего бояться — они сами могут в этот моментраскумариваться: коротать время на посту, передавая друг другу косяк спланом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положеннебольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестноизучалпрессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссироваласьизлюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порциюновых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимаетпосттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — уастматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из коживон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.НК. Что плохого в том, что люди в Голландии стали меньше бухать?!? Дайтемне мотивированное доказательство, что марихуана хотя бы так же вредна,как простой табак!!! В каждой стране есть свои любимые темы дляобсуждения! У нас любят рассуждать о плохих дорогах, в Англии о погоде,футболе и королеве, а в Голландии любят поговорить об Аяксе, королевеБеатрикс и очень редко о селекционных достижениях и только в светеполезности марихуаны для здоровья. Пичкают ведь россиян по ТВ всякимибиологическими добавками сомнительнейшего происхождения, которые якобылечат от всего на свете. Так вот доказано наукой, что марихуаной можнолечить последствия приема противораковых препаратов, можно избавитьчеловека от глаукомы, катаракты, артроза, артрита, внутричерепногодавления и многих других ужасных заболеваний! Так почему бы лишний разне написать об этом на страницах либеральной прессы, по-настоящемусвободной прессы?!?Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков издругих стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строилиоптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков втакой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли идругим странам к замечательному эксперименту присоединиться?НК. Ну правильно же! Легализация легких наркотиков дала возможностьполучать деньги от продажи травы в казну государства. Количествонелегальных распространителей травы сошло на нет, соответственнопонизилась преступность в данной сфере. Относительно употребленияжестких наркотиков – в Голландии все наркоманы зафиксированы, им ненужно скрываться и прятаться, поэтому кажется, что таковых много. Но этообманчивое впечатление. У нас в России наркоманов в разы больше, и онивынуждены добывать наркотики преступными путями. Наркоманов у нас сажаютв тюрьму не только за распространение наркотиков, но за их употребление(что бы кто не говорил). Наши милиционеры обычно ловят парня с травой,сдирают с него бабло себе в карман (от $300 и выше!), забирают траву икурят ее сами! Короче, сторонники легализации марихуаны всех странсоединяйтесь!!! И будет вам благо!!!А однажды у меня появилась возможность увидеть действиечудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему затакое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — ипошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайнихпросторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2месяца.НК. Зачем сравнивать законы дикой азиатской страны с законами страныпобедившего 500 лет назад капитализма?Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно.Воттолько скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: всеначалось с того, что во время полицейского обхода дежурныйпоинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомыйникогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующийдень он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был ужезаконченным нариком.НК. Что плохого в такой тюрьме? Нужно, чтобы были вши, крысы, куча быдлаи маньяков в одной камере? Про полицейского со шприцом – чушь! Есличеловек заявляет, что он наркоман, его обязательно проверят. Достаточнопописать на специальную лакмусовую бумажку, которая моментально покажетналичие или отсутствие в моче опиатов. После этого человеку предложатчистку организма, чтобы попытаться избавиться от зависимости (бесплатно!у нас это стоит кучу денег!). Если человек действительно наркоман и неможет самостоятельно прекратить принимать опиаты, ему пропишутметадоновую программу по снижению уровня зависимости, т. к. каждый раздоза будет уменьшаться. Не все так плохо, господа! Не забывайте,Нидерланды – волшебная страна! Ты угнал машину, а тебя пытаются избавитьот наркотической зависимости.Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночамина железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают ужезаправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героинараздают также из специально курсирующих по городу автобусов скоройнаркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! ВанГог ухом не отделалсяНК. Разве лучше, плюнуть на людей, на тяжело больных граждан собственнойстраны? Чтобы они сами правдами и неправдами добывали себе людскоепроклятье, от которого мало кто застрахован в современном мире? Пустьграб

А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМДипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кромеосновной части должа содержать вступление и список использованнойлитературы.В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает илизабыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую рольКПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д.Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2печатных страниц, а хороший список использованной при написании работылитературы - не менее 1,5 страниц.Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), асосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление исписок литературы должны были присутствовать обязательно.В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров частопоявлялись разные приколы.Вот один из "шедевров".2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет,то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир",и далее по тексту...Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизацииданной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабахнародного хозяйства и будет способствовать выполнению задач,поставленных ХХVI съездом КПСС".Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия:)(напоминаю - ВУЗ технический):"Горные лыжи", изд. Советский спорт;"Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература;"Сборник современной фантастики";"Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат;"Незнайка", изд. Детская литература""Как вырастить свинью", изд. Животноводство.

Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братскойсоветской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причемдесять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом,независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь поформе, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добруюполовину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получилаосуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продатьсвою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинутьУзбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, ихорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому,что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, чтоуже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было быскучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немногоприоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределыРоссии, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочурассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении."Москва для всех, а Ташкент для узбеков"Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил вУзбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано.Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда былаеще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моейвторой матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка,сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилосьмало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Средипрочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна изтаких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь.Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашейчетырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкентеочень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-тожурнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные,по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворебезлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг изсоседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. Наулицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себевоображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительнымиочередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечноже, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законамдетской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точкизрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушкасправедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелятьнельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причемтут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделалитебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленькийпоганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что еечто-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша илиже пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката неудалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушкаобратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуданикто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что ипрежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва длявсех, а Ташкент для узбеков.На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может онапросто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задалсявопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость?Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а ядолжен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему ядолжен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?!Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССРна особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Какбудто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам"разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалосьношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам"разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления винститут. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностейделать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередьрабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступатьна учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка толькона националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть своиуниверситеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование всоветское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. Покрайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москвуже ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас вМоскву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские,но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновьполучается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.остальные рассказы про Узбекистан:http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htmпро Азербайджан:И сама история, и комментарии оставляют грустные воспоминания.
возразить нечего. Чистая правда.В России им делать нечего. 90 процентов преступлений в Москве совершают чурки. Нравится им Чуркистания, вот пусть сидят там и не дЈргаются.В Россию прутся на халяву денег сорвать.Всех кто призжает собивать в кучу и на Север. Там много работы..А как Всех на "хлОпок" гоняли? Я бывала там только на "ВОДОДЕЛЕНИИ".,и с удовольствием носила чадру. Солнце такое, что, чЈпопало на голову навертишь, хоть чадру, хоть чалму. Это действительно страшно - ТАМ жить. И так покидать свою, хоть какую, но, родину... В Сибири у нас соседом жил младший сын Ташкентского Бая, он не хотел ни в разборки встревать, ни воевать за чтоньть. Он хотел ростить сына, кормить жену...
Когда умер его папа, и он, неволей, стал "принцем",я в первые увидела в нашем дворе "крутые2 тачки.. Он уехал на вахту, туда "родня" не дотянулась.Питерскому: Никак как словесным поносом все что ты говоришь назвать нельзя. Как говорится, горбатого только могила исправит....Просто питерский пиздец какой-то... Не легче ли вам, дорогие участники столь глубокосмысленного и захватывающего диалога, обменяться майлами для продолжения дружеской беседы и не засирать обсуждение? А то мы вот тут с друзьями-хохлами выпили всю горилку, съели сало, даже уже сходили к армянам на шашлык, а вы все не унимаетесь. Неприятна, аднака!Ну здесь и уродов!!! Вам срать не надоело? Какое отребье в комментах собирается(((2пиздец
А аргументов-то у тебя раз,два,-и обчелся. Просто бессильная злоба, замешанная на зависти и комплексах. Ты не провоцируй, а приведи доводы. А матерится мы умеем, как видишь, позаЈбистей тебя.РНЕ - глядите ссылку...
остальное можно не договаривать, свастика, она и есть свастика...
там где нет возможности диалога - говорить не надо...не, у нас фирма русских ебать. пидерских, москалей разных. а ты еще пизди, так мы с братками и мужичков ваших алкашных будем на улицах подбирать и продавать в африку в рабство. РУССКИЕ, пошли нахуй из нашей страны, хватит все здесь обсирать, нам ваши бабы надоели, ваши мужики лохи, чмыри, да и не мужики, чечню бля не смогли задушить, ЧМЫРИ ВЫ ВСЕ. хороший попка у твоей сестренки, пидерский, отшень хароший, так карашо ебеца, сперму слизывает, вах вахСортир у тебя на болоте,пиздабол долбоЈбнутый!
Залезь в него по самые уши ,открой пошире свой обосраный рот и
жди когда русские тебе в рот насцат!Для ебли твой рот не годен,обгавнян
хуй об него запачкаешь.Дрочи себе в ухо ,фирмач ,глиста ты жопная-в жопе живЈшь и гавном питаешься.Скоро вас ебонатов тупоЈбнутых выпиздим в Африку,будет у тебя фирма-хуи неграм сосать и жопы лизать,у них бумаги не хватает!Пиздец тебе Пиздец!!!пидерский, у меня своя фирма, и знаешь кто на меня пашет? твои русские братья, живут бля в вагончиках, работают на меня, я их каждый день пугаю тем что уволю, так что пашут они суки, а теперь, после всех твоих выебонов, я их бля заставлю привести своих жен, и либо я с братками их ебу, либо нахуй в россию пускай эта шваль убирается. русские это никчемная нация, вас надо бля заставлять пахать и ебать ваших сестер и матерей, а лучше всего сгонять всех в рабство, как сделал великий грузин сталин. русские-говно и еботня алкашкная. а ты пидерский, передавай привет своей мамаше, минет у нее говно все таки.Пиздец,ты точно законченый мудак и дебил,вместо мозгов у тебя тухлое гавно ,вместо крови моча крысячья а сам ты хуй собачьий!Хули ты хнычешь,
жопоротое сцыкалище,уЈбывайте русские?Да никуда мы не уебЈм ,как жили в
100.000.000 раз лучше вас так и будем жить,только теперь в
100.000.000.000.000.000 раз ещЈ лучше.Как пиздяхали вас,так и будем пиздяхать,и ещЈ круче.Как драли во все щели ваших дивчин,так и будем драть.Ты свою Ганюсю в губки не целуй,она эти губками 1000 русских елдаков облизывает за день,дай ей отдохнуть,а сам подрочи и поеби себя
в жопу и рот,не перепутай:сначала в жопу себе суЈшь,а потом в рот,но не наоборот!Ты дрочепедрила обтруханый пишешь,что русские бестолковые,это потому что(по твоим же словам)сидим на шее у тебя и срЈм тебе в рот?
Вот так-то,вьябывай на русских,дрочи и помалкивай,пиздЈнка ты свинячья.пидерский, хули тявкаешь, сын шакала и московской бляди? я как ебал вас русских, так и буду ебать, только теперь еще и мочить буду. а твоя мамаша хоть и стара, но минет все таки делает, хуевенький,ну ниче, с паршивой овцы хоть шерсти клок. русские это трусливые пидерасты, алкаши, всю жизнь сидящие на чужой шее, у вас даже имена и те еврейские. самая бестолковая нация на земле. за это я ебу вас, ваших сестер и матерей. забирайте своих блядей отсуда, и сами паскудники уебывайте.Donkey Hot!You are right!
И главное:привить им намертво сознание их полной ничтожности,полной
зависимости от белого человека.Они должны дрожать от одн

Уверен, нас именно это и ждет!"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добропожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожныпри выходе из вагона".- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!Рядом, сдавленным шепотом:- Товарищ! Да не орите вы так!!!- А?...- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.- Чего?!- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!- Э, чего такое-то?- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.- Да не слышали мы!- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.- Почему, дядя?- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.- А "Лебединое"? Это же классика!- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...- Как? И ни одной балерины?- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.- Ну и что?- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?- Вообще-то да.- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?- Шесть. В 2006.- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?- По-башкирски немного умею.- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.• • •- Ух ты, дядя! Где это мы?- Как заказывали - Красная Площадь.- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.- Она и есть.- А Василий Блаженный где?- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?- Хуясе...- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.- Геи? Это пидорасы, что ли?- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.- А чего высокие такие?- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.- Ааа...- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...- А Верещагин?- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.- Сожгли?!!- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?- "Ка-ды-ров"... Чего?!!- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.• • •- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...- И его снесли?!- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!- И чего?- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.- Ага, разбор завалов.- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.- ?- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.- Ах ты, бляди............• • •- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...- Кто?- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной!- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!- Ты че?!!!- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?нашел на:Pashakor, дорогуша, а сам-то ты не фашист? Почему это, русский человек не имеет права высказать свое "фи" в адрес всех этих чурок, отнимеющих у него его страну, а вот поливать дерьмом самих русских считается чуть ли не обязательным признаком хорошего воспитания?Автор - фашист,
Копипастер - дебил.
Вот вам рецепт, как сделать Россию для русских: надо всю территорию покрыть слоем говна сантиметров 5-10 хватит, тогда больше никто не понаедет...современные либералы превратно понимают слово демократия, а оно в переводе с греческого значит ВЛАСТЬ ГРАЖДАН. А то взяли моду стелиться перед инородцами.История отличная.
Но я, как всегда, по комментариям....
"Как можно до такой степени не уважать себя и свой народ, что верить, что так оно всЈ и будет?" - к сожалению, многие не знакомы с таким литературным приЈмом, как с гиперболой. Особенно часто применяющемся в таком жанре, как сатира. Так - не будет. Но если будем отмахиваться от нездоровых тенденций и сидеть сложа руки, или даже содействовать им - будет очень похоже.
>Славянин
"Если русские (Ма-а-асква особенно)". Хватит делится. Я давно уже замечаю в Ваших комментариях сепаратистский душок. Такие вот братья славянам и сделали из нашего народа "клятых москалей" и "поганых хохлов" лет сто назад. И процесс продолжаетмся (кОзаки и москали, поморы и русские) То-то махорка ненарадуется.
Не путайте пьянство и гордость за нашу, действительно Великую Родину. Это совсем разные понятия. Да и насчЈт поголовного безделия русских Вы не правы.
И вот насчЈт ВВП есть один вопросик - кто вместо него? А то оно ломать то - не строить, и после того как мы выгоним "ВВП и прочих уродов-правителей" нужно будет что-то делать дальше. Вы знаете что?
Тенденция в истории верно подмечена, однако!Славянин, у меня чуть глаза не выпали, думал это я написал или кто под меня косит.Оказываетсмя я не один так как ты думаю. Полностью согласен с твоим мнением. Я уже привык к посылам по руски.Kak na UK pohozhe ... toska zelenajaochen' zlobodnevnaja satiraи как всегда во всех бедах россии виноваты во всем евреи, кавказцы и азиаты. блин... ну и тупое население же вы, россияне, окромя процентов 10 старомодной интелегенции....и так будет! Если русские (Ма-а-асква особенно):
1. Не прекратят воровать
2. Не завяжут с пьянством и гордостью за это скотское состояние (больше Великой России уже нечем гордится? Не верю!)
3. Не начнут работать у себя в России сами (вместо заезжих молдавн, таджиков, украинцев и пр.)
4. Не пошлют ВВП и прочих уродов-правителей, которые только позорят Россию бесконечными войнами, ненавистью и безосоновательным чувством превосходства над другими народами.
Иначе... перечитайте историю еще раз.
P.S. Предвижу по опыту и отвечаю одному (или нескольким сразу)авторам негативного отзыва на мой комментарий: "Сам пошел!"
Вофка, я в таких случаях жму на кнопку "лучшие прошлых лет"БЛЯ, превратили анекдот.ру в анекдот.СРУ! Не иначе! Где смешные истории? где, я вас спрашиваю, остроумные каменты? а нахуй друг друга посылать - большого ума не надо... может знает кто, где есть действительно что нить интересное почитать?Он уже привык, а если перестать, тут будет неудовлетворЈнный MAXOPKA.
Даже не знаю, что и делать.Донтабак
А если с извращениями попробовать, думаешь тоже понравится?Отставить ипать махорку!!!
Ему похоже это только нравится...Так может принимать не все "достижения цЫвилизации" и "деРЬмократические ценности"?
Москвичам может и не очень заметно, как меняется их город, но со стороны он всЈ больше начинает напоминать перевалочную базу и пристанище для всякого дерьма.
Обидно.ИМХО, срок маленький.
За 6 лет так не измениться
А вот лет через 20, если доживем, то примерно этого и стоит ожидать.И какого хера афтар ещЈ на руском говорит... иди кароче немок сношай... или немцев... А что так сразу

На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас необходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но нерыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали егоМамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всехисторий о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (ноклянусь правдивую) щас изложу:Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то самотрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтомупоспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, иМишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее заугол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили своерешение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрахот трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнутьсвой член, то умудрился головку положить на эту трубу.В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственноготравматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно наперевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:м/с - Что у вас?М - Дэвушка, мне неудобно..м/с - Да ладно, выкладывайте.М - Вы только не пугайтесь.Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, даеще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:- ООООООООГГГООООООООО...После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мишепроснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадоватьсвоего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованнойгранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всюобщагу.А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Воттак!